Mis historias,...

 Mi trabajo,...

Quisiera dar el contexto antes de la debacle, mi caída, "saliendo" de mi escuela, Agosto 1981, ya prácticamente estaba contratado en Cobre de México, me sentía orgulloso de pertenecer a esta industria, a esta empresa,..., que movía millones de dinero, ¿diario?, quien sabe, posiblemente, había un "trafical" enorme de materia prima, cobre blister (ampollado), que traían desde Cananea, Sonora y desde Nacozari, el de Cananea era el mejor, traía menos impurezas, eran toneladas que llegaban constante, en tren y en trailers y tortons,..., y luego estaba la "chatarra" de cobre, de 1a, de 2a y de 3a, misma que la vendia a CDM, el "tío" de Viater,...

Viater, mi compañero, mitad gringo, que en ese entonces, la "camada" de jóvenes ingenieros, veníamos a ser los que nos prepararan, para asumir los relevos de los mas viejos que allí estaban, el Ingeniero Zuñiga, Gerente, mismo Manuel Tejeda, Jefe de Electrolisis, el Ing Miguel Gutierrez, encargado de Laboratorio,..., etc 

La Gerencia, querían creo, que los nuevos ingenieros, vinieran a suplir al personal si experto, pero que no tenia nociones algo técnicas, lo notaba en los hechos, porque dieron cabida a muchos nuevos luego, tanto del poli como de la UNAM, en el transcurso de los años, y cuando ya no aguantaban a mi jefe, porque les decía de sus "cagadas" (no hay mejor forma de decir las cosas), ademas de ello de sus criticas constantes, pues no era nada dócil, al fin Colimeño, total era una piedra molicie en el zapato y a mi me vieron como posibilidad de reemplazarlo, y no recuerdo cuando fue que le dieron "gas" y por fin, me llamaron de la Dirección y me dijeron al respecto de asumir el cargo de "Jefe",..

Fue un poco antes de lo de mi padre, su cáncer terminal,..., y puedo decir que "cumplí" solo a medias, porque no logre nada extraordinario, pero al darse lo de mi padre, caí profundo en la depresión y llegaba tarde al trabajo, mas de las 12 del día,..., y me encerraba en la oficina y me dormía, me iban a despertar los becarios, tocándome a la puerta,..., fue un día que no recuerdo cual, le dije a mi esposa, Maxi, creo debo renunciar, ya no soporto estar en el trabajo, me siento terriblemente mal y se me hace eterno estar allí,..., no tengo ideas, ni planes, ni nada,..., solo me siento muy mal y me duermo,..., ella asintió, estuvo de acuerdo y renuncie "voluntariamente" a Cobre de México, luego de casi 8 años de trabajo,..., y ni siquiera quise "rescatar" o cobrar mi finiquito, quien sabe quien se quedaría con el,...

No importo que yo hubiera sido una apuesta de la gente hacia mi,..

1. Me capacitaron en serio,..., con cantidad de cursos en Infotec, IMP, Diversos para manejo de equipos de Laboratorio, Creatividad, Proyectos,..., Admon,.., Ingles,.., etc etc,..

2. Me tenían confianza, todavía el Director me dio su apoyo para continuar, a pesar de que estaban viendo mi decaída, y aun así,..., no quise quedarme,..

3. Fui con Viater a un Meeting de una sociedad gringa, de investigación en electroquimica, que no entendí nada del mismo, porque no sabia ingles,..., nos dieron 1,000 dolares para comprobar de gastos a cada uno,..., el meeting duro creo 5 días en Berkeley, California, pasando por los Ángeles y San Francisco, conocí el Golden Gate,..., el embarcadero de San Francisco, el Cable Car, el TUBE, que pasa por abajo de la bahía,.., mismo Berkeley,..., sus bares, su cerveza,..., nos dieron travelers checks de 50 dolares el mas chico,.., los gringos abrían tremendos ojos por nuestra paga,..

6. Habia cantidad de procesos y cada uno de ellos era sumamente interesante,..., pero ciertamente a muchos, nos faltaba "preparación", estudios, pero yo me vine a dar cuenta de ello, muchos años después cuando conocí a mi cuate JC, que diría que hasta su temprano deceso, el era uno de los mas expertos en el tema del Cobre en México,..

Pues,..., renuncie a todo ello, cuando mi "printeta" de caramelo nacía,..., yo contrario a la lógica, pensé, "ella trajo su torta, esta mega acción y cambio",..., pobre, llevarse semejante titulo o estigma,..

Mis historias,....

 Me faltaban dos rubros mas, importantes, obvio que mi propia familia, la que yo cree y el otro rubro al que resolví pertenecer, los grupos de auto ayuda,.., y solo atendiendo la cronología, empezare con el frente interno, mi casa materna,...

En verdad que espero ser justo con todo lo que exprese, para que sea realmente valioso mi aporte para aquellos interesados que deseo me lean, mi descendencia principalmente,..., espero de menos, posiblemente mis bisnietos,..

Nota: Ya entendí aquella frase de mi madre, "haz de lavarte la boca para decir algunas palabras",..., es una similitud con el alma o la psicología,..., traducción, "haz de tener claridad en la mente y en el alma, antes de emitir algún juicio apresurado", conclusión, creo que mi madre era poeta,..

La casa materna, la familia,...

Ceylan representa para todos nosotros, los que vivimos allí, el ultimo estadio de "convivencia" familiar,..., creo que a todos nos sorprendió el "cambio-derrumbe", de la niñez a la adolescencia y a la madurez casi meteórico, "se fue como agua",...., en un abrir y cerrar de ojos, la vida nos asalto creo a todos,..., y mas aptos o menos, cada uno de nosotros construíamos nuestro futuro,..., en mi caso yo aposte todo a la escuela, era como una especie de "consigna" o apuesta, que yo sentía como "deber", ¿por mi padre?, creo que si,..., buscaba yo con ello complacerlo, pero desafortunadamente para mi, yo no estaba "preparado" para lograr la meta dorada, y termine(?) mi escuela a duras penas, el día de mi graduación, mi consciencia me decía: "no te van a dar ningún diploma, debes tantas materias", pero según "acabe", el ciclo escolar, al menos yo así pensaba, que mas no podía hacer sino que ponerme a trabajar, porque el "arreglar" el "desmadre" mio escolar, requería de un notable esfuerzo, que en ese tiempo yo no podía ejercer y que ademas en entrevista para la clase de Seminario de Tesis, a mi se me había ocurrido el tema del cobre y acudí a Cobre de México, para entrevistarme con el que fue mi jefe después, Raymundo Gonzalez Villaseñor, yo realmente iba por la información para mi proyecto, pues tenia dudas acerca de el y el inge, algo me aclaro al respecto, pero en la conversación yo le pregunte, ¿habría "chamba" aquí en CDM (Cobre de México)?, a lo que me contesto que si pa pronto, que si había,..., y pues luego, luego, ya estaba trabajando en CDM, como auxiliar de investigación, en el departamento de Investigación y Desarrollo (pomposo titulo que esta "largo" para lo que realmente hacíamos, experimentación empírica).

Desde que yo asistí (o que mas bien, metí mi cuchara) a la familia, a la casa, que yo veía los "pleitazos" constantes entre mis padres, y que según mi "docta" y sabia opinión, yo hablaba constantemente con mi madre, ya que mi padre estaba siempre ausente, que las "cosas" todas, podrían arreglarse así o asa,..., estoy seguro que desde esta filia o ascendiente, es que se me da mucho "arreglar" el universo,..., daba indicaciones de todo, como "arreglar" la casa, los quehaceres,.., la "educación" de los hermanos,..., la relación de mis padres,..., etc etc,..., pobre de mi madre, realmente me padeció severamente y mis hermanos también,...

¿Y esto se me quita?, vaya que parece mi segunda piel, aquella que no podría quitarse por la posibilidad de "muerte" del sujeto,..., y acaso solo acordarme de que se me da bastante, seguido, pobres de las gentes que he tenido cerca,.., mis dotes de artista quieren componerle los "chacras" a cualquiera,..

Aunque era "metiche" en la vida de todos, yo me ausentaba bastante de casa, por una de dos razones, el "trabajo", me gustaba mucho mi trabajo, me "fugaba" en el o por andar con los "amigos" borrachos,..., eso también era mi "fuga",..., y a la postre llego a ser mi "real" identidad o apego, me sentía mas identificado con ellos que con mis hermanos, me di cuenta de ello cuando ya era demasiado tarde, pues resultaba entonces que yo estaba realmente "desarraigado" de todos ellos, y veía los pocos "deberes" que tenia en casa,..., como una "tortura", como un castigo deplorable, que debía pagar, o que cubrir necesaria y forzosamente,... Por ello cuando pude por fin encontrar a mi futura esposa,..., realmente yo ya estaba "desarraigado" de mi gente, desde muchos años atrás,..., yo era "ausente" y creía que al hacer mi propia familia, vendría a completar el deber y el proceso de vida y de hecho era una especie de "trofeo" que quería ofrecer a mi padre antes de su muerte que nos habían anunciado a mi hermana Tere (mi bella hermana, que sigo admirando y apreciando, aunque no se si ella lo sienta aun reciproco) y a mi,..., el medico oncologo, "su padre no pasa de este año, vayan preparando sus cosas y procuren tratarlo bien en estos meses que le quedan de vida",..., ¿que dijo este mentecato, desgraciado, que mi padre, mi sensei, iba a morir?,..., no podía creerlo y me deprimí horriblemente y por eso cuando encontré a mi futura, yo quería decirle a mi padre antes de morir, ves pa, ya estoy casi casado,.., "estate tranquilo, ya cumplí con mi rol de esposo y de padre espero,..", no se si se lo dije abiertamente, pero si lo pensé y sentí de esa manera,..., mi padre alguna vez nos contó que tenia ese temor grande, era homofobico terrible y ello igual no los transmitió a nosotros, que alguna vez un profesor "quiso" o lo abuso a el, a mi al menos no me quedo muy claro,..., pero que desde allí, según, el aborrecía a los homosexuales,.., aunque así no les decía, en su tiempo siempre eran ofensivas las palabras para ellos, putos, maricas y tantas mas,..., por ello era dar "testimonio" de machismo, de "cumplir" con el rol que debíamos seguir,..., cierto es que me enamore profundamente de mi futura ex, pero reitero que estaba sumamente afectado por la inminente muerte de mi padre,..., estaba sumamente muy débil y creo, casi aseguro, que traslade una "dependencia" por otra,... Recalco, ya había "abandonado" a la familia desde hace años, y aunque vivía allí, realmente solo me servia de eso, hospedaje, comida, aseo, etc,..., sumamente egoísta y egolatría mi vida,..., trabajar y "disfrutar" según, con la bebida, los amigos, la francachela,.., y solo sufrir los pocos deberes que tenia,.., solamente,... Maxi decía que yo tenia "dependencia" con mi madre, NUNCA FUE CIERTO ELLO, si con mi padre, y por eso entonces cuando el murió, yo me morí igual con el,..., una gran parte,..., todo lo que el me habría inspirado ya no estaba,..., se perdía,...

Bueno hasta aquí esta parte,..., seguiremos con cierto dolor, debo decirlo,....

Me gustan las manzanas,...

Cierto es que es una de mis frutas predilectas,...
me gusta cortarla en pedacitos, para degustarla,..
con mis dos o tres dientes molachos,..
y con tiempo justo, saborearla,..
hace años, que la comía a mordiscos,.., chupando el jugo
que se escurría por la comisura de mi boca,.., cuando mordía,..
que sencillo placer fruicioso yo sentía,..

Y otro es el melocotón o durazno y otra la ciruela,..

Y no se porque,..., ¿sera que tengo sed de tantas cosas?,..
¿de amor, de bondad, de sed, de sustancia, o vida?,..., quizás,..

O porque ya este cansado de tanta medianía, de tanta tristeza
y melancolía,..., que ya busco anhelante, suplicante,..
la luz de unos ojos sencillos y una risa apenas dibujada,..
que son como una luz para mis ojos tan cansados, que parecieran tristes,..

Gestos apenas, ellos simples, sencillos,..., que se magnifican, que se acrecientan,..
por ser tan espontáneos,..., que yo no he buscado merecer, así lo creo,..

Que bellos gestos, simbólicos para mi, ellos lo son,...
gestiones que se dan y que se otorgan tan libremente y que mejoran
bellamente nuestros días,..., tan necesidad de Dios,..., con demasiadas tragedias,..
y pues desde el fondo de cada humano, ellos nos emergen libres,
pues nadie nos forza, nadie nos obliga,...

Esta libertad de mis letras quieren ellas pronunciarte, agradarte,..
y agradecerte,..., mi bella amiga,..., pero no ofrecerte prácticamente nada,...
¿codo?, no,.., solo realista,...

En los "grupos" decían,..., "pico de oro",..., no quisiera ser yo la referencia,..
y otras referencias mas dicen,..

"Obras son amores y no bellas razones", y "hechos, no palabras",..
y pues yo solo se hacer algo bien esta arquitectura de palabras,...
ordenar o elegir a ellas, su contexto,..

Pero quiero no ser invasivo, ni persecutor de nadie,..., un acosador,..
yo se mi lugar,.., y no quisiera, ensombrecer tus ojos bellos, amables,...
no quisiera ofrecer cosas imposibles, pues no se si tuviera tiempo, energía,..
y solo entonces, humildemente ofrezco esta retahila de palabras,
este engarzar de estas sencillas rimas y versares,..
sabiendo que ellas podrían "diluirse", muy prontamente y extinguirse,..
tan solo por el tiempo y la falta de congruencia, que casi no se me da (ironía),...

Pues entonces solo exalto mi gratitud por tu presencia y vida,..., por tu gracia,..
tu solo cercanía que ella "ilumina" mi día,..., que le da sentido, valor y risa,..
pues no me extiendo mas entonces,..., déjame construirte sueños, para soñar,..
y déjame inventarte chistes para reír,.., y quizás entonces nos llegue la paz algún día,..

Y solo reitero,..., gracias,.., gracias por la manzana,..