Decision trascendente

Recien me doy cuenta de que tengo que definir ya por fin mi situación y alejarme,..

ser congruente con la realidad que nos ha envuelto por tantos años,..

haber convivido como extranjeros en nuestro propio espacio,..

estábamos pero en verdad no,..

cada quien entregado en sus propios pensamientos,

en sus propios sueños o pasiones,..

siempre me ha dolido el querer hacerlo,..

lo he intentado muchas veces, ¿lo recuerdas?,..

cuantas veces no ya me alejaba,

queriendo dar fin y conclusión a esta desdicha compartida,..

y reiteradamente ya he vuelto, pidiendo un millón de disculpas,..

que si la luna, que si los azahares, que si los hijos,.., que se yo,..

en esta vez ya en verdad, quiero sea definitivo,..

caer pleno en mi realidad,..

¿Cuánto miedo he podido acumular al verme en ese cuadro?,..

un ser abandonado a su suerte en un cuartucho,..

sorbiendo sus propias lagrimas y miserias,.., en su soledad,..

lo he vivido reiteradamente cuando me he podido ver allí,..

como en un archivo se despliega la película me recuerdo

en San Luis Potosi, Acapulco, Oaxaca, Guadalajara, Queretaro,

y la mas permanente en Manzanillo,…

y en alguna vez fallida me vi desespernzado caminando por la carretera,..

en un intento de alejarme, pensaba irme asi hasta cansarme,..

pernoctar y luego proseguir, crear un parteaguas que me fuera llevando,

hacia un futuro incierto pero en definitiva distinto al que yo padecía,..

pero tristemente al ver un personaje en la carretera, que yo sentí malévolo,

mi ser cobarde me llamo a no proseguir en mi travesía,.., es de risa,.., es patético,..

De todas las experiencias la mas consistente fue la de Manzanillo,..

allí pude mantenerme tres años mi hija ayer me decía,.., yo creía que dos,..

en ese espacio de tiempo y lugar, pude experimentar muchas cosas,..

un soledad horrenda que me atenazaba,..

el deseo de morir inconciente, el no cuidarme, no procurar mi descanso,..

porque ya pensaba, ¿qué caso tiene el seguir viviendo en estas condiciones?,..

mejor la muerte se vislumbra como una excelente posibilidad,..

forcé mi cuerpo hasta el máximo,.., tanto que mi miedo basal,..

me llevo a ir a consulta,.., cuando ya me daban vértigos por no dormir,..

tuve que entender de cuidarme de manera básica,..

aunque quisiera dejar en otras manos la atención ultima de mis restos,..

sentí que esta no debía ser la forma en que yo habría de morir,..

que esto no me tocaba, el escoger la forma de mi muerte,..

otro temor se erigía,.., el verme reflejado en la locura de dos personajes que conoci,..

dos seres que habrían de querer derivar en “perversión”,..

como para poder justificar ampliamente su soledad y su derrota,..

sentí gran temor de transformarme en ellos,..

pobres seres que “pretendían”, pero no,.., en verdad no eran perversos,..

solo pretendían,..

¡oh pesadilla que toca a mi puerta!,..

Otro sentimiento que se me venía reiteradamente,..

era la culpa hacia mis hijos,.., era terrible,..

este sentimiento era enorme de continuo,..

tanta llegaba a sentir,.., y yo sabía que nada mas podía ya hacer,..

y por ello mismo la culpa se exponenciaba,..

Ya ahora a estas alturas de mi vida soy un verdadero alumno aventajado,..

se todo lo que se me viene,..

y se perfectamente lo que ha de venir,..

Hoy, ¿tendre el valor y el coraje de enfrentarlo?,..

Dios yo te pido toda tu fuerza,..

para poder ya concretizarlo,.., te lo imploro,..

encontrarme con mi realidad que he rehuido tantas veces,..