“Cada cabeza es un mundo”,…
“Los piscianos son seres sensibles, inteligentes, etc. etc”,…
Arquetipo (desde wilkipedia).- Un arquetipo es el patrón ejemplar del cual se derivan otros objetos, ideas o conceptos. Es el modelo perfecto. En la filosofía de Platón se expresan las formas sustanciales de las cosas que existen eternamente en el pensamiento divino.
Estereotipo (Wilkipedia).- Se conoce con el nombre de estereotipo (del griego: στερεός [stereós], «sólido», y τύπος [typos], «impresión, molde») a la percepción exagerada, con pocos detalles y simplificada, que se tiene sobre una persona (o cosa) o grupo de personas (o cosas) que comparten ciertas características, cualidades y habilidades, que busca «justificar o racionalizar una cierta conducta con relación a determinada categoría social». Regularmente los estereotipos son una preconcepción generalizada que obedece a un conjunto de creencias sobre cualidades y atributos que se adjudican a un grupo de personas, en donde se ven mezclados elementos culturales, sociales y económicos que resultan en la representación rígida y falsa o inexacta de la realidad.
Yo he notado que el ser humano para “reducir” el miedo, la incertidumbre, la “duda” (cualquiera esta sea), “modelamos”, “fulanito o fulanita es,…, así, asa,…, tiene mal carácter, es débil, es ociosa, es vago, flojo”, etc etc., el conocimiento (gnosis) de estos modelos que fabricamos internamente y que creemos “infalibles”, ciertos, nos “permitirán” según, cierto auto control, cierta certeza del comportamiento que debemos tener con dicha persona, sin embargo, ese “conocimiento” o “modelo” configurado, es quizás desafortunadamente demasiado incompleto, sectario y en demasiadas veces igual, “fallido”, prejuicioso, limitado, quizás hostil o de menos incompleto.
Caray que pena que nuestra percepción diaria, rutinaria, y comportamiento consecuente [1] este plagado de estos “constructos” que hemos ido adquiriendo a través de toda nuestra vida, ¿ejemplos?, muchísimos desafortunadamente: los “gringos” son así o asa,…, los mexicanos son flojos, “frijoleros”, machos (caray creo que algunos si son,…, sorry camaradas), pendencieros, mujeriegos, valentones (todos ellos derivados de las películas antaño del cine “dorado” mexicano), yo soy chilango y lo mismo, cantidad: los chilangos son “tranzas”, mentirosos, pancheros, corruptos, ególatras, etc etc., el etnocentrismo como motor de imagen y opinión.
De chiquito yo buscaba “definirme”, buscaba parecerme a “alguien”, obvio que buscaba “modelos”, si mis hermanos, mi familia, no me alcanzaban (uchale demasiado: “prietos”, “feitos”, pendejos, extraviados, tontos, “tonchos” = palabra usada por mi ex que significa tontos o pendejos, “lerdos” o lentos o que se yo,…, “loosers”), buscaba yo en las afueras de mi entorno, mi casa, un artista (cuando pequeño era súper fan de Pedro Infante), Jim Morrison (me encantaba su actitud rebelde, contestaría) y así,…, los “modelos” que alcanzaba a ver, provenían de los escasos “recursos” que tenía a la mano: la caja idiota (la TV y mexicana = Televisa o TV Azteca), con su infinidad de horas de melodrama y novelas, ídolos “falsos”, estereotipados prácticamente todos, “el joven de éxito fuma alitas o Raleigh”, y yo empecé a fumar temprano (desde los quince años), no podía ser “menos” que mis demás amigos o conocidos, menos hombre, menos “aventado”, no podía quedarme atrás y por ello lo empecé a hacer (fumar) y cantidad de comportamientos de todo tipo, esto es, me “amoldaba” a lo que el líder de ocasión apuntara (“júntate con los ganadores”, dice el refrán, “a la tierra que fueras, haz lo que vieras”)…
Y así toda mi vida, prácticamente desde mucho tiempo, he querido “empatar” con “alguien”, con “algo” pertenecer, identificarme, agregarme antes que segregarme aislarme y vaya que ha sido incesante, escabroso diría, igual con la “pareja”, buscar esa parte “complementaria”, esa media naranja que algún famoso establecía como “complementariedad” (no recuerdo si Fromm o alguien más), pero le buscaba “afanosamente”, desde mi soledad, mi precariedad del Lobo Estepario (de Hess), que debo decir abiertamente que si me sentí harto identificado con el personaje principal,…, pero igualmente esta búsqueda y encuentro lo habría “configurado” desde todos estos prejuicios que yo arrastraba, inmadura pues la vista yo tenía una idea o percepción de la mujer que debía ser mi esposa, errónea, limitada, totalmente equivocada de ella y si creía que debía “complementarme” o “reconstruirme” de algún modo o manera, que tenía obligaciones “forzosas” que no podría evitar o negarse, que en cierta forma y dada mi “construcción” de macho borracho, equivocado, limitado, pues como comúnmente decimos en México: “la cague, la cajetee, me equivoque de muchas maneras y modos y demasiado tiempo para ir comprendiendo “algo”, solo lo básico,…
Todos estos “condicionamientos” (modelos preconcebidos) no podría dejarlos o quitarlos como se quita un traje, un saco, desafortunadamente son parte de “nosotros” están entramados en toda nuestra “psique”, noción o percepción de los demás seres que me rodean, pero hoy apenas a mis 67 años (dice así mi acta carnala), ya sé que los tengo, este “bagaje”, este “lastre” que traemos creo todos los humanos,…
Hoy lo quise compartir,…, gracias,…, abrazos,…
[1] El efecto Lucifer de Phillip Zimbardo, que relata un experimento donde se “influencia” a un grupo de personas diciéndoles “mentiras” de otro grupo y lo mismo al otro grupo y como esto condicionaba su comportamiento y Zimbardo va avalando su hipótesis de trabajo, con cantidad de referencias históricas, Haití cuando hubo un cambio de régimen con resultados terribles.
Caray,…
que feo es, que la mujer “debe” de amar,…
que siempre debe perlar el amor en todos sus gestos,…
en su vida, prohibido tiene no amar,…, “debe” de amar,…
¿Y como amar a su sojuzgador, al que debía protegerla y no lo hacemos?,…
¿cómo amar a ese ser mezquino a ultranza, a ese ser deteriorado por cantidad
de razones?,…
que esta “chiquito” (en demasiados sentidos), y que es un paria,…
un glotón, un ser sometido y sojuzgado ídem,…, disminuido en mil formas,…
¿y tener que amarlo, “debe”?,…,
“Mira, ya te prepare tu café, ¿qué quieres cenar,…
y tu día, como te fue? “,…, y tener que “escuchar y comprender (asentir en todo)
a su interlocutor,…, aja,…, ¿y luego?,…
Un rosario de mentiras, deluciones increíbles: “¿qué haría sin mí la empresa,
el patrón, yo soy indispensable, yo sé lo que debe hacerse y el no”,…
El hombre común, cotidiano, normal,…, parece que poseemos un megáfono
que no para de decir propaganda: “yo soy el magnífico, grande, yo soy,…”
¿y los demás? (si pudiera manifestarlo sin que se viera o escuchara ridículo),…
son un ruido de fondo que “desafortunadamente” no se puede quitar,…, pero que si el pudiera,…, lo quitaría,…
Forzar al amor,…, arrastrar ese pesado lastre, fingir cierta consideración, nobleza,…
servicio y más,…, prácticamente “borrarse”, y no ser,…, “libertina, puta, incestuosa,…, libidinosa, lujuriosa”,…, ello no se permite con la madre de mis hijos,…
no se permite que “falle”, que sea “impura”, que se baje de su “altar” en que
ha sido colocada,…, ¿desde siempre?,…
Ah,…, y nos preguntamos, ¿por qué murió el amor y se dio la traición, la infidelidad?,…
y quizás la pregunta apropiada seria: ¿por qué no se dio antes?,…
Es de noche y podría forzar al viento, al talento llamar
y decir, “hazme una alegoría necesaria, indispensable, limpia”,..
Seria muy fácil, escribir lo convencional, pero no,…
tampoco relevar “cuestiones” imposibles o falsas,.., extraordinarias,…
no,…
He de verte con los ojos que me diste,…, con tu franqueza llana, simple, y clara,…
con tus sencillas palabras, pero con tus gestos elocuentes, tus impulsos que buscabas,..
Una bendición o maldición según fuera el caso,.., tu ejemplo,…, tu vida,…
encontrar belleza en lo cotidiano, en lo simple, muchas veces lo precario,…
lo frágil, la dislocación del espíritu,…, y a pesar de todo, estabas,…
y no te fuiste nunca,…
Madre Zita,…, como yo te decía,.., tu sabes que
jugaba malignamente,…, y aun así no te ofendías,…
Quisiera recordarte por entero, mas solo te conozco unos años,..
quizás hasta que tenía como 30 años yo,..
¿Cómo sintetizar tantas cosas que me diste?,…
ingrato yo, que solo veo retazos,…, fragmentos,…
no en balde fui (soy) machirrin,…, a imagen y semejanza,..
La mujer es demasiado, y el hombre no alcanzamos a abarcar (comprender),..
todo lo que implica, ser mujer en este mundo de machos,…
repleto de falencias, derrochando “delicias”: machismo, misoginia, egolatría,.., egoísmo,..
en cantidad de casos, violencia, abuso,…, insanidad,…, degradación, deterioro,..
no un lugar cómodo, seguro, cierto, bello, amoroso para la mujer,.., no,…
no lo proveemos,…, y claro que yo, no podría escupir al cielo (porque seguro es que me cae),…
Y nos preguntamos ¿por qué hay tantas victimas mujeres?,…
si ellas con cierta candidez, confían, viven con nosotros, se yerguen y se extinguen ante nosotros,…, no son ellas pues mujeres libres, son elementos sojuzgados, sometidos,..
Que feo es que la culpa, el desamor nos asedie (a los que fallamos), por tanta carencia de uno como “hombre”,…
hacia la mujer,..
Ah madre,…, grande Zita,.., te debo mucho, tanto, que por más que le dé vueltas
y vueltas,…, con sólo palabras, no lograría honrar justamente a tu memoria ni de lejos,…, ni un tantito,…
ni fustigando todos mis argumentos,…, podría,…
Y hoy en tu valioso recuerdo, hago esta confesión que considero necesaria,…
Es esta cosa de la muerte y de pensar obsesivamente, ¿en qué?,…, en multitud de pendejadas,…, un montón,…, me dormí ayer temprano y apenas hace unos minutos me desperté y quise volver a dormir y ya no pude, “recuerdos” y pensamientos como avalancha se vinieron a mi sin yo poderlos contener, y me dormí temprano porque tenía un cierto dolor de cabeza, las desveladas forzosas no me ayudan mucho, tener que esperar al “¿maldito y perverso supervisor, que ya se da el lujo de llegar demasiado tarde, ayer llego a las 1:30 de la mañana?”, claro que canijo, pues muy bien sabe que me tiene en ascuas el desgraciado, alguna vez, en otro lugar que laboraba igual de guardia, notaba que mi compañero viejo, no dormía igual que yo ahora, pudiendo hacerlo, y me preguntaba, ¿por qué no duerme?, ¿qué será?,…, ¿tendrá miedo a la muerte y que lo sorprenda dormido?,…, era real esta pregunta que me hacía,…
Caray, esto de la vejez y “cantidad” de facturas (recuerdos) que se tienen, ¿con quién?, con un chingo de gente, me recordaba en este insomnio de mi novia, “la pulgona”, así le pusieron a la misma en mi casa,…, tremendos, irrespetuosos,…, fue la primera novia importante que tuve, fue con ella que me estrene de novio oficial, su papa, profesor del Politécnico, me paso interrogatorio, me “sondeo” (terminajo derivado del sondeo psíquico desde Asimov en su saga de la Fundación), y vaya que era tremendamente listo el canijo señor (lidiaba a diario con sus alumnos jóvenes) y claramente creo, pase la prueba,.., me permitieron prácticamente de todo: cenar si quería, estar todas las veces que quisiera estar allí con mi novia en la sala, en el sofá, sin problema y yo recuerdo que iba con una camisa de aquellos tiempos como de licra y que se me pegaba a mi cuerpo y caray, realmente me veía muy sexi, con mis creo 18 a 20 años, no recuerdo con exactitud, joven, guapo, fuerte,…, y mi novia, no muy bonita por cierto, le encantaba,…, pero tonto de mí, tenía un amigo, mi hermano entrañable, y que yo era su “sensei” del amigo, le iluminaba todo el tiempo, el tenia cantidad de pedos y crisis existenciales y yo le ayudaba todo el tiempo, escuchándolo y luego recetándole la “medicina”, haz esto o haz aquello,…, etc etc, todo el tiempo, el “amigo” iba conmigo a ver a mi novia, ¿y ellos, o el principalmente?,…, le coqueteaba a ella necesariamente,…, ¿y yo?,…, en la luna, no me percataba,…, un día de tantos simplemente ella me termino en su casa y creo que mi “amigo” allí estaba cuando sucedió, en verdad que fue, para mi, una enorme sorpresa, algo prácticamente imposible de que sucediera, ¿cómo, que me termina?,…, y pues caí en una profunda decepción y depresión amorosa,…, no sé cuánto tiempo tarde en ella y más al enterarme de que los “susodichos” igual se casaban, y concluyeron el “romance”,…, fue para mí evidente “algo”, cantidad de cosas, ¿no la quería lo suficiente?, ¿no logre llenar sus expectativas?,…, y esas respuestas no se alcanzaron a definir y resolver, bregue años para su solución o su aceptación,…, ella, ellos tenían derecho de aventarse ese volado y tuve que yo ser removido por falta de entusiasmo y compromiso,…
Mi hermano Manuel, constantemente le recuerdo,.., fue mi referente notable, cantidad de veces,…, el me llevaba 3 años más, cuando pequeños en la primaria, mi madre le “encargo” que me llevara a la primaria, yo tenía 5 años, apenas sabia caminar y como siempre se nos hacía tarde, teníamos que prácticamente correr para que no nos cerraran la puerta de la escuela, con sus tres años mayor mi hermano, evidentemente que me dejaba atrás, pues yo no podía alcanzarlo y luego el “condenado” se subía al asiento detrás del camión de la Lulú o de Jarritos y yo tenía que igual hacerlo, correr y montarme con un sensible miedo de caer desde dicho asiento,.., ah, como odiaba esta impotencia terriblemente (que a mi corta edad, yo no sabía definirla, ni contradecir la misma),…, mi hermano ya murió desde hace años,…, pero igual yo sabía que desde cierta edad, el ya andaba en “malos pasos”, como la ves que nos habló desde la “cárcel”,.., “jejeje, carnal,…, ven a sacarme de la cárcel, choque con un poste,…, jijiji”,…, el coche que mi padre nos habría regalado por complejo de culpa, de agencia, un Dodge Dart 1975, azul metálico y que yo lo recogí con él en la misma, lo había chocado de frente contra un poste en el mero centro del capo del motor, solo recuerdo que me dijo: “toma el dinero que tengo guardado y te lo traes para sacarme”, fue lo que hice, y al día siguiente que mi hermano vio al carro remolcado hasta frente de la casa, se aguito un chingo de ver cómo habría quedado, y ¿mi padre?, ¿qué dijo?, en verdad que yo no me entere que habría respondido, no me toco enterarme de ello me parece,…, y luego cuando años después, mi hermano “huía” de la casa (había cantidad de broncas por todos lados), que yo llegue a preguntarle lo mismo: “¿porque huyes y te vas y nos dejas?, y su respuesta: “porque quiero hacer mi propia vida y pienso que con ustedes, esta cabron que suceda”,…, años después, igual fue mi argumento para “separarme” de mi casa, de mi gente, mi familia, años, décadas,…, mi hermano cada semana viajaba desde Necaxa, Puebla hasta la casa y en varias ocasiones yo lo acompañe en esos viajes, al ver la carretera desde casa hasta su residencia en Necaxa, yo notaba el peligro de la misma (las carreteras en México son un vil desastre) y temía realmente que algún día nos dieran la noticia de que habría chocado, igual no dejaba de tomar, aunque su futura esposa, lo metió en cintura y luego nosotros, lo culpamos de “mocho”, yo uno de ellos, y claramente la familia, dizque hermanos, total, no nos daba gusto,…, mi noble hermano (que en verdad lo era, era nobilísimo mi hermano),…, se esforzaba demasiado con sus amores y querencias, mi padre igual le hizo una pésima jugada, mi hermano se enamoró perdidamente de su novia, la “Venada” (usaba lentes), creo casi seguro, que fue el amor de su vida, él ya trabajaba de mantenimiento en el Hospital de Valle Ceylán y ganaba más o menos, pero mi padre tenía otros planes para el: que se metiera a la compañía de luz y que terminara su carrera, mientras mi posible “cuñada”, le exigía a mi hermano, “matrimonio” mi padre intervino y le dijo que sí, pero que terminara su escuela y que se viera la posibilidad de que entrara a la compañía, con esa posibilidad, mi hermano le dio largas a la novia y ella resolvió casarse con otra persona,…, desde allí mi hermano cayo más en el alcoholismo, hasta que lo rescato la que fue su esposa,…, pero mi hermano nunca dejo de preocuparse, por cantidad de puntos y temas que mis padres le “endilgaban”, ¿yo?, uno de ellos también, y un día de tantos nos enteramos, mi hermano habría fallecido, fue dolorosísimo ir a su entierro, más sin embargo en aquella ocasión valore los rezos y oraciones repetitivas que se daban, mis lágrimas de alguna manera se confortaban con ellas y en ellas,…, aunque de repente se infiltrara mi “enfermedad”, mi mala vibra y entraña: “que gran evento, cosa, a nosotros nos tocó, poner al muertito, que desgracia,…”, mi pobre hermano que ya no estaba,…, mi nobilísimo hermano que no valore notablemente,…, mi mentor, mi sensei en tantas cosas,…, no lo valore,…
Y todas esas cosas, me tienen despierto, me despiertan, y a Dios gracias, escribiéndolas, como que las descargo o exorcizo, pues, ya pasaron, ya se dieron,…, y ya no hay remedio, el ser humano ya no puede regresar el tiempo y “arreglarlo”, claramente morirá uno con cantidad de deudas, con cheques incobrables por los demás o uno mismo,…, ya,…
Claro que hay un lenguaje en los escenarios, en las mandalas,…
en aquellas imágenes configuradas prácticamente al azar de un divino caos,..
pre configurado, ¿por quién?,…
Existen todos los elementos que nos infiltran sin apenas percibirlo,…
el taciturno espejo de los cielos, entre gris y obscuro y algo iridiscente,..
Las siluetas e imágenes de los personajes, unos rudos, otros torvos o benevolentes,…
miradas ídem,…, nobles, insanas, perversas y los ruidos que pareciera fueran acomodados
¿por quien?,..
¿Y los diálogos y los contenidos, quien escribió este texto,…
quien le dio el volumen o la pausa, conjunta la mirada o el arqueo del cuerpo,.., y la sonrisa sutil o perversa, de niña o de bruja, quien la mandato y le dijo entra, exprésate?,…
Hay un millón,…, cantidad como estrellas en el universo,…
hay desde las simples,…, una lagrima, una mirada, un suspiro,…
lenguajes silenciados,…, la melancolía,..
La arrobación del ser criatura que nos dimensiona,…
o la duda, el miedo que casi nos hace zozobrar,…, dudar,…
caminar erráticamente,…, no creer,…, y dudar,…, tanto,…
que ni siquiera confiamos en nuestra propia sombra o silueta,..
Lenguajes del silencio, aquel que se ha guardado ¿por siglos,..
por siempre?,..
cantamos, lloramos, danzamos o simplemente deambulamos
hacia nuestro amanecer o nuestro delirio o agonía,…
o hacia el olvido, la renuncia de querer traducir,…
ya no,.., “el que quiera ver que vea,…”
¿Es que acaso nos definimos, perfilamos a nuestra propia voluntad o quehacer?,…
¿cómo?,…, o ¿es que el ambiente, la sociedad, los demás no nos moldean?,…
nos hacen querer gobernarles, conquistarles o someterles,…, ¿dominarles?,..
O buscamos como seres buleados, ¿resarcirnos de algún modo, estar en la posición arriba y no debajo recibiendo todos los golpes?,…
¿ganar algo, aunque pequeño sea nuestro rival?,…
aunque nos crea todo lo que decimos o afirmamos vamos a hacer,…
¿mañana, nunca?,..
Aunque la persona quiera creer en nosotros, nuestra palabra o promesa,…
deseamos ¿conducir a un rebaño de sometidos, aunque sean estos pequeños y crean en nosotros?,…
Oh ¿cuánto daño nos hacen nuestros fantasmas, nuestros miedos?,.., los hacemos tangibles,..
les damos cuerpo, densidad, palabras e ideología y rasgos: humanista, indecente, Jekil o Mr Hyde,..
un ángel,.., un demonio,.., un alma vagabunda,…, un fantasma,…, etéreo,…, ¿sin substancia?,…
ouch,…, ahhh,…
Face me recuerda que hoy es tu cumpleaños, serio que no lo requiero, casi me se las fechas de su nacimiento de aquellos con los que conviví un rato, y a veces llegan a olvidárseme las de la siguiente generación, o sea los nietos,.., pero en tu caso no, no se me olvida,..
Hace rato “alguien” me señalaba de yo vivo con fantasmas y no con vivos,…, no, no es así,.., yo creo que los recuerdos “quedan” se fijan en nuestro escenario mental, allí quedan y no se pierden o se van y es el caso, que a pesar de que los últimos años nos diferenciamos y nos distanciamos uno del otro,.., por cantidad de razones o “motivos”, nuestra liga emocional o de historias no se borra o se quita,…
Y desde años atrás me acuerdo de cantidad de ellos que convivimos,…, esa infancia nuestra que tuvimos,.., éramos (los tres hermanos), tremendos, vagos,…, como jugábamos en esa tierna infancia, de todo,…, recuerdo hermano a tu gallina Robotina, no recuerdo quien fue quien le puso su nombre, como la querías y por la situación difícil económica que pasábamos, no tardo mi madre en cocinarla (cuando se le cayó el techo del baño “hechizo” que teníamos y se lastimo la misma), y cuando tú te enteras, en verdad que te dolió demasiado el corazón, porque en verdad carnal nunca dejaste esa nobleza, a pesar de todo, pues yo por ejemplo era canijo cantidad de veces, no era reciproco en tu cariño y tus ideas y tus afanes y convicciones, esa rivalidad que existía entre tú y yo me hacía querer “ganarte” de cierto modo o manera, desdeñando tus dichos o tus aficiones y pasiones y no obstante ello, tu siempre en una línea de idea o de querencia, no cambiabas tu postura,.., de contigo yo abrace la filia hacia el socialismo, en serio, fuiste mi mentor en ello y yo continúe en ello (y hasta la fecha), aunque tu unos años después cambiaste a ser pragmático, o sea no socialista, ¿y tú juventud, cómo no recordarla?, eras rebelde como el que más,.., me acuerdo tus pantalones acampanados y tus pelos, tu cabellera y luego cuando te casaste, fuiste el primero que lo hizo de los hermanos,.., carnal,…, tantas cosas,…, y yo creo que te debo mucho, pero debo decir ahora que ya no estas, que no podía ser de otra manera, pues era totalmente inconsciente,…, de cantidad de cosas,…, te recuerdo constante, a ti, a Manuel a mi padre que ya no están,…, y pareciera necio o tonto o estúpido recordarles,…, pero no lo considero así,.., sé que “vivirán” conmigo en mi memoria y esperaría que igual en sus hijos y sus nietos,…, que ustedes persistan,…, que aunque sé que no somos ni fuimos superseres,…, fuimos,…, y vivimos y soñamos y nos esforzamos tanto o poco,…, y que como humanos fallamos, cantidad de veces,…, ya dejo,…
En mi recuerdo están, y aunque ya no estén presentes físicamente,…, felicidades hermano Pepe,…
En verdad que ya no,…
busco validar a los imposibles,…
Encontrar a la verdad universal a rajatabla,…
aquella que no puede ser cuestionada, derribada o engañada,..
aquella nítida y que sea reconocible por cualquiera,…
Le busque ansiosamente, ¿”n” años, “n” veces?, con demasiadas
personas, figuras o imágenes,..
Y, ¿qué había detrás?, quizás el miedo que nos acompaña a los humanos,..
que nos exige, certeza, “valor” que es elusivo y que no permanece,..
Esos vacíos de poder o de credenda o de confianza,…
que buscaban ser llenados o resueltos, no importando
que fueran trozos apenas de verdad, de credibilidad o hasta de lógica,..
o de humanidad, o de amor,…
Heme pues aquí, pugnando tan solo por dejar atrás el vacío de respuestas,..
permitir que el “universo”, sus leyes,.., me lleven y gobiernen, como si “ellas”,…
solicitaran mi permiso (eso creía),…
“Resuelvo” ya no lidiar con esas dudas,..
con esas lagunas monumentales de ignorancia, de sabiduría, de confianza,..
y solo ser apenas mi dimensión de criatura que tan solo observa un universo,
tiempo y destino maravillado,…, solo eso,…, solo eso,…
No pudiera contestar ninguna de las preguntas de los libros que se consideran
sagrados, reconozco mi ignorancia y solo habría podido leer y quizás no comprender el pasaje de Job: “decidme, ¿sabes cuando dar de comer a un pequeño jilguero?”,…
Y tantas más que ya no recuerdo,…, ya,…, prosigamos adelante,…, pues ¿qué mas
puede hacer o lograr este humano ignorante y pasajero?,..
Esta pareciera una constante e inherente al ser humano, quizás ella existió desde siempre y ya luego, no sé cuándo, se titula sadismo, masoquismo o su mezcla, sado-masoquismo,…, ¿ella obedece a la consciencia?, difícil saberlo si ella es auto provocada o es inducida por el imaginario colectivo, pero se da,…, recuerdo las historias que consideraban cantidad de factores: desde una clara locura (perdida de la razón y/o lo razonable), hasta una determinada conversión o posesión del alma o la psique humana, una especie de auto lavado o de plano lavado de cerebro, al pensar que la “flagelación” habrá de imponer un cierto “castigo” necesario, indispensable, en mi caso yo siempre infiero la mentada “culpa” y claro que la asocio desde siempre a la “falla” o a la “falta” de un mandato o una orden anticipada y rota en su momento, desde algo “simple” hasta cuestiones realmente importantes para mí o para terceros,…, hoy deseo no decir mentiras, pero claramente “fallo”, por falta quizás de percepción de las cosas y los objetos que no dimensiono o conozco y entonces hago aquello que no debía haber hecho, dicho o callado,…, o que aun sabiéndolo, “algo” paralizo mi acción o inacción y termine fallando a “alguien” o a mí mismo, quizás por cobardía, pereza o simplemente “inercia” (dejarse llevar),…
Dos filosofías opuestas: una es el hedonismo y la otra es el estoicismo y casi siempre son consideradas opuestas, digamos radicales en el ser humano, la primera desea evitar la “fatiga”, el esfuerzo, la incomodidad o el efecto de la carencia de ser satisfecha la “necesidad”, o el deseo que se tuviera y que se considera imposible que no sea satisfecho, realizable, y la otra busca, “evitar” la conclusión que se ve natural, humana o de costumbre y hasta cierto punto “normal” para la gente en general (el deseo sexual por ejemplo, que va relacionada con el instinto de supervivencia de la especie humana),.., estas asíntotas o extremos que van entremezcladas con la “moral” cotidiana y “valores” del mass media,.. épocas van y vienen y “cambian” estos parámetros del bien y el mal y su satisfacción o no (estoicismo),…
Hoy solo he querido apuntar o señalar esto tan sólo, después de dormir unas horas, se me vino este punto que expreso,.., y pues digo, si es inherente al ser humano, quizás deberíamos cada uno, no excedernos con nosotros y con terceros de “mala” manera, creo, es importante considerar,…
Abrazos, estimado mundo,…
¿Es una luna en ocaso en Nicea?,…
esta frase, pregunta, ¿de donde viene?,…
sabe,…, solo ellas se presentan y no alucino,…
ni me he inyectado nada,.., no lo necesito,..
A veces, solo viajan las palabras,.., las imágenes
se me presentan y algo me dicen,..
como que quisieran algo denunciarme,..
sacarme del marasmo de lo cotidiano, de lo simple,..
lo lineal que siempre he aborrecido,…
Porque he sido bastantes veces mal calificado, evaluado,..
¿La verdad, lo real?,…, he venido pensando en ello recién,..
y quisiera en verdad no tener razón y no perderme,..
y perder a mi gente, y a mis pequeños,…
Hoy me abrazo mi Leo,…, mi pequeño,…
estaba llorando, algo le inquieto en el sueño,…
y despertó,..
Nadie tenemos todas las respuestas,…, no las conocemos,…
la incertidumbre es gigante, ominosa, yo así la siento,..
y cuando así pasa, entiendo de mi pequeñez y fragilidad
y error como criatura,…, no abarco casi nada,…, certeza, lucidez,..
sabiduría, razón y amor, por si algo faltara,…, oh,…
que poco he caminado para saber un algo,..
A sus 10 años,…, reflexionaba, que “alguien” le habría quitado su vida y no quería devolvérsela, ya no era suya, no le pertenecía, tan solo ella obedecía,…, reflexionaba allí inclinada en la piedra del rio donde lavaba la ropa de sus hermanos varones,…, aunque al hacerlo, de alguna manera se “huía”, escapaba de su cotidianidad, de todas las ordenes y mandatos que todos le daban, “Zita, mi ropa, ¿ya la planchaste?,…, mira sonsa aquí ha quedado una arruga”,…, “tonta”,…, ni un gracias, ni un te quiero, solo la exigencia que era constante,…, las “señoras” ellas lavaban en grupo, allí en el rio cerca una de otra, ¿para qué?,…, para echar chisme, platicar y hablar de sus esposos y de los vaivenes de ser madres y esposas de nuestros padres, muchos de ellos,…, terribles, borrachos, mujeriegos,.., golpeadores,…, muchos años después, ya casada, escucharía las pláticas y los dichos de su cuñado Pancho, lo que contestaba cuando alguien le decía: “ya no tomes Pancho, te vas a morir de borracho” y el contestar: “no me he de morir de parto”,…, y así fue,…, pero de menos, no desgracio la vida de terceros el cuñado Pancho,…
¿Acaso es esa mirada tierna,.., esa especie de expectación,..
de espera, de ese compas entre tu gesto y mi respuesta,..
dilatada?….
No importa que tus labios, no sean perfectos,…
que a tu boca, le falten unos dientes o no sean lineales,…
Me atrapan, tu mirada, tus gestos amables, aproximatorios,..
y tu sensible espera,…, tu expectación que siempre espera,..
que haga la magia y pudiera sacar del sombrero un conejo,..
una paloma,..
No importa que la vida nos haya derrotado tanto, tantos años,…
en el fondo, esta una pequeña, una diminuta esperanza,…
que no se extingue, que no se agota,…
No importa que no sepas bailar, ni tocar,…, ni versar,…, ni rezar,…
no importa que no hagas poemas,..
ni versos, ni rimas,…, tu locura me agrada sobremanera,…
Ciertamente que,…
la belleza nos impone,…, nos hace pequeñas criaturas,…
nos arroba, nos atrapa,…, y no hay necesidad de explicarlo,..
definirlo, argumentarlo,…
Ella es perse, existe y algo en mi interior me hace fijarme
en ella, me recrea,…, me incita algo,…, imposible casi es,..
evitarle, no verla,….
Y no tengo que explicar la sensación, aquello que me provoca,..
no es necesario,…, “algo” de el objeto me “habla” en un lenguaje
que incomprendo,…, que no llego a definir ni dimensionar,…
solo sucede, pasa,…, ¿y yo?,…, como criatura quedo atrapado
ante ella, no logro separar mi atención aunque no sepa el porque,…
me atrapa,…
Decir te quiero, te amo, ¿será suficiente?,…
al parecer, es que no,…, aunque se pretenda estar, existir,..
velando, cuidando cualquier suspiro, duda o imaginación,…
ello no es posible,..
El alma humana es una entidad vagabunda,…
caprichosa y en ocasiones, atormentada por infinidad
de preguntas,…, dudas,..
¿Soy feliz?,…, ¿me entiendes como quisiera?,…
¿me ama lo suficiente?, yo, ¿le amo?,…
Y ¿dónde radica la “felicidad”, la plenitud, existe o es elusiva, pasajera?,…
Na,.., el ser humano apenas puede lidiar con algunas preguntas o planteos,...
y a veces no, les evita,…, queda como en blanco, en vacío,.., en un silencio
que quisiera acallar la realidad del vacío, de la vacuidad,…
Y la evita, el dolor de aceptarlo sería inmenso (así lo prejuzga, considera),..
y evolucionamos (vivir-morir), en un estado de aletargamiento consistente,..
y algún día finiquitamos la espera de la muerte, el termino o conclusión,…
y llegamos al sitio donde ya no hay planteos,…, solo es el final, que nunca es evitable,..
Nancy dice: “Rescata tu niño interior”,…
Desde siempre, creo, yo rescato a un niño “afectado”, algo triste e inseguro,…, “medroso”, que evitaba levantar la mirada y que si acaso la levantaba y se topaba con la de alguien (un adulto, o simplemente alguien más alto), rápido cambiaba, buscando evitar la misma,…, ese pequeño que buscaba evadir o escabullirse rápidamente para evitar cualquier “percance” que pensaba ocurriría,…
Yo como abuelo no he sido bueno y no se diga de padre, he sido de lo peor, en serio,….
A mis hijos y a mis nietos no les he dado lo que mi abuelo Pepe nos dio: historias, cariño, risas, una peseta,…, dulces, refrescos, una cama caliente, pan dulce,…, no, pobres de mis pequeños,…, les di miedo al futuro, a sus fantasmas (mis fantasmas) más graves y profundos,…, el “pecado” del sexo y lo sexoso, a cierta edad yo queme su material porno a mi hijo,…, ¿cómo puede pues malograrse a un ser con vida?, “transferirle” las apetencias y las torturas heredadas, configuradas por nuestros padres y los eventos que se hayan dado,…
Siempre hubiera querido ser como otros u otras, que hacían travesuras sin prácticamente ningún remordimiento y se reían, se reían, y yo me preguntaba: ¿cómo es que lo hacen, como se ríen si yo estaría en el clímax del terror, del miedo o el pánico, o la culpa?,…
Mi recuerdo de la infancia es variopinto, recuerdos bellos entrañables,…, los juegos que teníamos en la 30, éramos unos tremendos vagos que nos la pasábamos en la calle casi todo el tiempo, jugando de todo: matatena, tacón, bolillo, avión, tamalada, a las estatuas de marfil, a los encantados, a las canicas, al trompo, al balero,…, etc etc,…, y fue igual allí que empecé a conocer el amor de infante, mi Venadita y su canto, “oh Sheki, Sheki, Sheki donde estas,…” y como si me hablara y pudiera yo contestar, jajaja,…, “aquí, aquí estoy subido en la barda, escuchándote”,…, esos ojos grandes de paloma y esa voz, prácticamente me “encantaban”,…., como la boa que es adormilada por el sonido de la flauta de su encantador,…
Pero así como lo bello, también recuerdo ciertos “rasgos” que hubiera querido olvidar, el hermano de Manuel, me parece, vecino mío, que tenía un hermano pequeño con caireles y trenzas, que cuando pregunte ¿por qué esta así (con caireles)?, siendo niño, no recuerdo si me contesto su mama: “es una manda”, pero igualmente a este pequeño, yo le aborrecí, y en realidad ¿qué me hizo?,…, nada, solo llegue a sentir algo nefasto contra de él,…, digamos gratis,..
Pero en verdad, fue más lo bello y hermoso lo que yo viví en mi infancia, que lo malo, a Dios gracias,…
El miedo, la culpa, nos marcan deveras,…, notablemente,…, es ella la que hace que nos apartemos de la sociedad humana, mi ex dice: “Sociópatia”,…, pero ella esta tan normalizada y aceptada en nuestra sociedad actual occidental,…, y por ello se crean los “Cotos”, la “exclusividad”, el “espacio confinado, según seguro, un apartheid al revés (no se crean los gettos, pero mi casa y mi familia, nos excluimos del ruido, de la delincuencia, del “mal”, del pecado, aunque pague “caro” por ello,…., mi “familia” y yo lo merecemos,…, las Galerías donde solo pueden ingresar los que tengan vehículo (no cualquier mortal), las mismas tiendas exclusivas que solo se ingresa si eres “socio” del Club,…, etc etc…. todo sea por evitar la delincuencia, el robo, la cleptocracia y la gente “mala onda”, toxica, enferma,…, pura cara e imagen bien lavada, bella, maquillada, sonriente,…, “ligth”, benévola, empática, pura gente “nice” que decreta el éxito, el logro, la fama,…, lo bien y bonito de nuestra sociedad, nuestro país, los altos valores,…, no todo lo demás,…, lo salvaje, lo ruin, lo “perverso” (según nuestra perspectiva y “valores”),..
El vehículo que es prácticamente una “burbuja” con ruedas y motor, que nos evitan el rozarnos con esta gente “despreciable” (se evita la palabra, la calificación y el uso de la misma, no “podemos” creer este concepto, debe ser otra cosa, delimitación, barreras de seguridad, o simplemente la realidad de nuestro mundo actual, post moderno, etc etc),…, creemos en verdad, que si hay dos mundos realmente: el mundo “seguro”, bello y el de la gente “toxica”, enferma,.., y entonces, se han acendrado las peores pesadillas que ni el mejor cineasta hubiera podido crear,…, ni Lovecraft haber concebido,…
La alegoría de la Caverna de Platón, parece consistente, todos vemos imágenes reflejadas o proyectadas que “aseguramos” que esa es la “verdad”, la “realidad” y desde allí actuamos, amamos, nos sacrificamos, morimos o luchamos,…
Rescatar al niño, si, se hace necesario, indispensable,…
cuidar al niño de hoy o el que todavía no nace, es indispensable,
Cuidar y velar por sus sueños, sus juegos, su amor,…, indispensable,…
Y aunque “el fruto no cae lejos del árbol”
y por ello se requiere la educación, la ética, la filosofía más alta depurar
y aplicarla en nuestra sociedad,…
Para rescatar, cuidar, velar a nuestros pequeños, resarcirles, reedificarles,…
rescatarles de su heredad,…
¿Y si quisiera hacer llorar a un pájaro?,…
creo no sabría el cómo,…, no lo sabría,…
Aunque si le contara mi patética historia,…
quizás si,…, lloraría,…
Esos pasajes taciturnos,…, grises, insubstanciales,…
donde la agonía se hace persistente,…
donde no hay nada de guerra, holocausto,…
ni alegría, ni entusiasmo,…
solo la vida plana, sin nada de altibajos,…
Sin adrenalina,…, sin corajes, ni diferendos,…
donde solo se ocupa un espacio que pronto ha de borrarse,…
Donde la lejanía ella es persistente y la ausencia,…
¿Es, existe?,…, nadie lo duda,…, nadie puede concebirla,…
¿Hacer llorar a un dromedario?,…
para que se le agote su joroba,…, ¿podría?,..
Hay ausencias inmanentes, continentales,…
que a muchos pesan, duelen,…
y hay otras que pasaron y nada, nada repica en ningún lado,…
acaso se dice,…, que bueno que ya murió,…, ouch,…
¿Es la muerte pues de un ser similar al ocaso de una estrella?,…
.jpg)
