Aclaracion

Quisiera decir las siguientes palabras, no estan preescritas, van surgiendo, si las habia pensado, pero no las habia declarado; me han calificado de muchas maneras, todas validas en cierta medida creo: desleal, desubicado, picaflor, burlesco, hasta creo tonto, que no entiendo los significados, lectura entre lineas; wrong, todo lo entiendo; lo que si no entiendo, no comprendo, ¿como es que escriben de tanta belleza, de tanta pasión, de tanto anhelo y amor si no han de darle cuerpo, respaldo a sus palabras?, eso en verdad si no lo entiendo, soy ingenuo, soy iluso, me encanta la belleza, no importa de donde esta venga, ni de que credo, ello en verdad no me interesa, cuando yo digo bello, sublime, tierno, es porque en verdad conecto mi entender, mi corazon y mi alma, alguien pudiera decir que no tengo filtros, lo siento mucho por ellos, en verdad yo veo tanta belleza en todos y todas, y cada uno de ustedes que se los digo: estoy perdidamente enamorado de todos ustedes, de sus palabras, de sus anhelos, de sus luchas, de sus derrotas, hasta de sus defectos que me empatan ya con ustedes, creanme yo los quiero,.., y si ando buscando a mi "dulcinea del Toboso", pobrecita ella, que hulla, que corra, porque la ando yo buscando, sin embargo ello no me lleva a que le tire a todo lo que se mueva, no, en verdad, por el momento me siento muy fragmentado, muy resquebrajado, tremendo paquete de mi Dulcinea, restañarme, ya coserme, ufff, que flojera,..
Por ello y principalmente mis amigas, esta aclaración, deseo amistad, si, con miras a algo mas, si,.., pero convella un tiempo de amistad sincera, que pueda creer y concebir ese hermoso y dulce amor que tanto merece cada quien, no lo creen?
Aclarado pues el punto que queria expresar, gracias por su paciencia,..

La Historia de mi vida II

 Quisiera plasmar en primer lugar una semblanza, ¿Quién soy yo?, ¿Cómo me veo?, ¿Cómo yo me observo?, ¿Qué es lo que deseo?, ¿Qué es lo que yo anhelo?,..

¿Quién soy yo?

Quisiera antes decir que he vivido un largo proceso reflexivo, por quince años acudí a grupos de autoayuda, como fueron tantos, me da para los dos sentidos; en uno pienso: “¿que hubiera sido de mi sino hubiera asistido?”, y por el otro lado me señalo: “Que horrible pérdida de tiempo, tantos años buscando una quimera”, y ya de allí se deriva una cierta respuesta una conclusión, los dos planteamientos son validos, uno no excluye al otro, de allí muchas veces parto no para relativizar, abortar ya los valores, la moral; no, voy cayendo en cuenta que si se persiste en algo, ello nos da la certeza de nuestro accionar, y según la óptica de nuestro observador, nosotros mismos inclusive, podemos dimensionarlo de la manera que querramos.

Soy Victor Patricio, mis apellidos ya los saben,  naci en México Distrito Federal, mi padre me decía que Víctor Patricio, para el significaba, la victoria del patriota, ¿Cómo ven?,…., el Víctor, esa ciudadanía la fui adquiriendo con mi ex, no le gustaba Patricio, ella decía: “se me figura pa-atricio, pa-atrás, no me gusta”, y así nació Victor tan solo. Mi familia me dijo de muchas maneras: “Pachicho”, así me decían mis tíos entrañables, la mayoría de ellos ya no están; por ello este apodo-sobrenombre, lo recuerdo con agrado, otros tíos me decían “Pato”, pocas veces alguien me decía Patito, creo nadie,.., el Pato, el flaco, otros nics,.., una pregunta: ¿esto despersonaliza al ser?,…., y créanme amigos, familiares, no, lo que en verdad despersonaliza no son estos apodos no, si no la falta de cariño y de bondad, la tolerancia extrema, la requería yo por ser tan complejo desde chico, por ello me nace, aunque a veces me exalto, con mi único nieto, mi hermoso Aaron, me recuerda tanto a mi personita de pequeño, travieso, burlesco, flaco, risueño, triste a veces, reflexivo a veces, mal hablado, grosero, mal educado, una joyita mi nieto,.., pero yo lo adoro,..

Cuento con 58 años en mi cuerpecito, mido apenas 1.65 m si acaso, en muchos años yo fui acomplejado por este tema, la estatura, sentía que valía yo menos, no importando lo que mi padre me dijera, el “coco-wash”, “hay aquellos que nacen para cargar, otros para pensar”, que se yo, fue reiterativo en ello, tanta inseguridad el me notaba en este sentido de la fuerza que el me procuraba mucho, me afianzaba en mi tema: el conocimiento, la creatividad, el delinear, el analizar, etc,..; que “madrina” me paro mi amigo “Rubén”, el no lo sabía y creo nunca lo sabrá, cada vez que me golpeaba me iba sembrando mas mi profundo temor a la violencia, a la agresión, el “bullying de aquellos años”, lo padecí en carne propia.

Una señal

Otra vez me remonté en el caballo brioso de mis pasiones,..

de mi locura,..

otra vez recordé de mi locura que me expulsaba como cohete,..

hacia el confín ultimo del universo,…

hacia el camino de un solo ser desdibujado,..

imágenes tortuosas que se me volvieron otra vez presentes,..

ese vagabundo con el atado de sus bienes en una vara,..

agachando la cabeza, la mirada, arrastrando ya los pies,..

su mirada,..,

pateando tan sólo piedrecillas para dar una señal de vida,…

de presencia, de enlace con este mundo cruel y hostil,..

pero al fin mundo,.., por mi prodigado,.., conformado,.., y creado,..

Cuantas veces ese camino andado,…, una, dos, diez, un ciento,..

no recuerdo, un bonche,…., demasiadas,…

tener que modular todo para poder irme, separarme, desligarme,..

alma, vida y corazón,.., toda mi psique, todo el coraje constreñido,..

terrible violencia,…, ¿por qué?, ¿para que?,.., ¿en razón de que?,..

de la partición del alma en siquiera dos secciones,..

una obscura, densa, llena de pasiones, de locura,..

y otra efímera,.., dulce, tierna, sublime,.., ingrávida,…

en la soledad de mi cuarto, de mi cueva,…

permitir descansar a la bestia herida de muerte acribillada,..

desear, anhelar, que con este simple acto de separación, de distancia,..

pudiera dejar ese mi desastre,…

ese hogar plagado de egoísmo y desamor,.., hay, hay,..

oh mi Dios, ayúdame,.., rescátame, sublímame,.., atiéndeme,..

veme, obsérvame,.., ten ya consideración,..

¿podré algún día ya descansar?,..

¿acaso no se darán cuenta?,.., ¿para cuando?,..

oh Dios dame un mínimo de fuerzas para levantar ya mi cuerpo,..

asear ya mi cara,.., darme de comer,…, asistirme,..

permitirme caminar hacia algún lugar con cierto sentido,..

con cierta razón suficiente de peso,.., de valor,.., no quimeras,..

¿qué me he equivocado?, ¿qué mas puedo decir?,…

¿cómo pudiera ocultar este desastre?,..

pero yo mismo me exijo demasiado,..

ya no quiero esta sensación, esta locura,…

¿pudiera ser?,.., no sé, no lo sé,..

en verdad lo deseo, lo anhelo,…

diera todo lo que hubiera en mí para arreglar este desastre,..

pero bien he visto que esto es un imposible,..

no tan sólo juega mi participación, tan importante,..

oh mi Dios, dame un señal, dame un destino,..

adonde ya mis días puedan terminar en santa paz,..

tan codiciada,.., tan anhelada,..

porque ahora siento ser un barquillo de papel,…

en un mar tempestuoso de locura, tempestades,..

oh mi Dios ya no tardes,..