Y ya tengo 63,..

Y no logre nunca “componerme”,..

no sé cuántos años más viviré,..

pero ciertamente no logre rehacerme nunca,..

Se que si vivieras madre,.., ya me dirías unas tantas,..

verdades que me hacen mucha falta,..

Pero si,.., no logre nunca componerme,…

Y es que en este mundo malverso,.., transverso,..

almibarado,.., iconoclasta,..

Lleno de tantas “verdades” de flogisto,..

tan relativas todas ellas,.., todas tienen un lado,.., un modo,..

y no logro encontrarme,.., más que tan solo mas disperso,..

abigarrado,.., loco,.., un bastante desquiciado,..

Y sé muy bien madre que por eso,..

yo te hice sufrir tanto, a raudales ha por ello,..

que todas tus bendiciones no me hicieron nunca mella,…

en este corazón tan deleznable,.., triste,..

y consciencia tan inocuos,.., llena de vacíos,..

Y si vieras que a veces yo también me canso,..

de lidiar con este carromato,..

tan lleno ya de tantas contradicciones, madres,..

tantas locuras,.., barbaridades,..

de flatulencias,.., y enconos de todo tipo,..

pareciera todavía endemoniado,..

tan relleno de palabrejas de quien sabe dónde,..

como si vinieran del averno,..

No hay ninguna comparación madre,..

con esos hijos,.., pequeñines,..

porque sé que para los madres,..

aunque tengan 20, 40,.., 60,..

son solo sus retoños,..

y les buscan,.., les requieren,..

no desean perderles,..

Y es que algún día parece les arrancaron su alma,..

y todos sus sueños de caricias todas,..

y ya no llegaron a casa, al regazo,.., 3, 43,.., 64 o más,..

miles, madre,..

¿Pues en que corazón,.., alma cabe, esta forma

de acabarles el alma madre?,..

Ya,.., no me hagas caso,.., siempre he sido así,..

“panchero” sin ninguna gracia,..

Recuento,..

Pasa algo cuando suelo escribir,.., sobre ciertas cosas,.., por ejemplo este tema de la madre por ser hoy el día de celebración acá en México,.., se discurren cantidad de imágenes,.., las clásicas,.., las emblemáticas imágenes y palabras que no debieran faltar en el recordatorio,..

Que me diste todo,.., todo,..

que me conformaste,.., que tú me moldeaste,..

que tu me creaste,.., que te debo tanto, te debo todo,..

que no habría con que pagarte,..

Y los clásicos reclamos que como un “mal hijo” (¿habrá otros distintos?,.., sabe,..),

le hacemos a la madre o al padre,..

No me quisiste igual que a mi hermano,..

no me comprendiste,..

y hubo un tiempo en el cual realmente te odie,..

con todas mis ganas,.., mi corazón,.., y mi alma,..

y ciertamente que igual fue el periodo más obscuro de toda mi vida,..

Y el tiempo en que dejamos el hogar materno, para casarnos,.., para emprender el “vuelo” (ironía),..

Debo emprender el viaje,.., de mi nueva vida,..

y tu me estorbas,.., toda la familia,.., tu visión absurda,.., tu legado,..

esta visión retrograda que no deseo que ella persista en mi “nueva” familia,..

en mi hogar,.., que habré de construir desde cero,..

Y la esposa,.., la madre de los hijos,..

O soy yo o tu familia,.., tú escoges,..

tienes “mamitis”,.., no te cortaron el cordón umbilical,..

regrésate y busca ya madurar,.., crece,..

¿Y yo?,..

con cara de “menso” sin saber que decir o contestar,..

acaso agachando la cabeza,.., sentir pena y mucha vergüenza,..

por mi pusilanimidad,..

Y luego el periplo enorme de la derrota en décadas,..

En que derrotado ya caía y solo, como un rabioso animal,..

yo me encontrara,.., en los linderos terribles muy cercanos al infierno,..

literal,.., que no era algo figurado,..

Donde conocí la derrota total,.., el colapso,..

la enorme oscuridad,.., el deseo ferviente de la muerte,..

sin importarme ya nada,.., mas nada,.., solo deseaba fallecer,..

Y se dieron los “milagros”,.., los “despertares”,..

Fueron varios que se me olvidan y que me tengo que recordar,..

al menos dos,.., que no debo dejar pasar,..

La vez que al ver un pequeñín accidentado en el metro,..

pude ver la imagen de mijo mayor,.., como sentí que él me hablaba,..

con igual expresión y tono,.., con su anhelante reclamo,..

“papa,.., papa,.., papa,..” y lloraba desconsolado el pequeñín,..

Allí sentí que se “abrió” mi consciencia,.., yo no sé cómo fue que se dio,..

pero ello pudo acontecer,.., fue como si un rayo me golpeara terriblemente, de una culpa enorme,..

me sentí hiper miserable,.., y quise llorar,.., llorar,..

No podía parar de sentir tanto dolor en mi pecho,..

quería llorar a gritos,.., quería confesarme,.., quería pedirle perdón a Dios,..

por haber tanto blasfemado,..

Quería encontrar una iglesia para confesarme con urgencia,.., y no la encontré,…, no la encontré,..

me quede con las ganas de decir,.., de confesar,.., el único que algo me escucho fue mi tío que ya murió,..

solo trato de calmarme, serenarme,.., solo eso,..

Y luego la vez que llevando a mis hijos a la casa,..

había llovido,.., y el cielo se había limpiado,.., atardecía,..

y claramente sentí que todo el panorama,.., refulgía,.., brillaba,..

y quise empezar a llorar,.., algunas lágrimas por mi cara corrieron,..

y creo recuerdo que uno de ellos no recuerdo cual,.., me pregunto,..

¿qué tienes,.., que te pasa?,.., y lo único que pude decir,..

estoy contento,.., sumamente contento,.., solo eso,..

Resumir en tan poco espacio este devenir de vidas,.., imposible es,..

solo me resta decirte madre,.., que ahora ya algo consciente,…

te agradezco tantas cosas,.., valores que eventualmente,.., de milagro emergieron,..

y ya con calma,.., quisiera que estas insensatas palabras,.., pudieras comprender,..

se que las almas,.., ellas existen,.., y casi creo que ellas “pululan” en el espacio-tiempo,..

ellas permanecen,..

¿Culpables?,..

Ya lo he dicho,.., todos y ninguno,.., solo espero que los seres afectados por mí,..

logren reconciliarse con la vida,.., que me otorguen su perdón que no requiero para mí,..

sino para que sus almas estén tranquilas,..

Ya acabo,.., mira que no sabía como empezar estas líneas,..

¡Madre,.., Felicidades hasta donde estés!,..