En verdad que no sabría ser difícil,.., nunca lo he sido,..
tengo tan poquita arrogancia, soy demasiado facilón,..
Fácil me convencen,.., ¿ir a la luna?,.., y ¿porque no?,..
¿que rápido conquistamos el cielo?,.., y ponemos vigías para
que no pasen los de Guanajuato,.., los fifis,.., solo esos no,..
¿Que si la luna se preña con horizontes de nostalgia?,..
¿sera?,.., bueno,.., sera porque lo dices tu,..
Me gusta la alegría,.., no puedo nada contra ella,..
me gusta la frescura con que se reta la ceremonia,.., el boato,..
el almidon,..
Y me gusta algo de perdición por las tardes o las mañanas
al levanton,..
y me gusta contarte las pestañas,..
a ver si alguna no se te perdio,.., o extravío,..
en alguno de tus sueños,...
Que ¿a quien me dirijo?,..
a ti,.., a mi,.., a mi avatar,.., a mi nemesis,.., a mi radar,..
a mi faro,.., a mi luz y también a mi obscuridad,..
Lejos de lo patetico que pareciera el titulo, esto sera una forma de responder a un posible planteo o curiosidad que pudiera emerger tocante a ello mismo,.., ya he comentado con cierta amplitud de mi manera "opacada" que poco llega a defenderse, a ponerle límites a la manifestación tan natural de los demás que pudieran estar a mi derrededor,.., es claramente un "rasgo" identitario muy propio, mío pues,... Y ello no implica necesariamente "empatia",.., cuando queda uno ruminado un descontento que esta uno lejos de externar,.., "por llevar la fiesta en paz, sin conflictos",.., es ahora consciente esta grave y sensible minusvalía,..., a mi cansa bastante,.., la lucha, el predominio de mi par, que ello es tan natural,.., yo asi lo comprendo,.., no me gusta para nada,...., tener que pelearme por no hacer nada si me da la gana,.., colocandome de facto en el terreno de un ser totalmente poco "amoldable" aunque pareciera lo contrario,.., para mi, en lo profundo de mi sentir no es así,..
Igual relevo a mi "gente" de cualquier grado de compromiso que pudieran sentir, aunque fuese siquiera para "guardar" las apariencias,.., lo de siempre,.., ¿que pensaran los demas?,.., en verdad, no se preocupen por mi,.., yo me estaré ocupando con los elementos de que dispongo,.., esta "cabecita loca", para decirlo de manera algo amable y este disertar que no se donde me viene,.., y creanmelo que a pesar de que mi imagen, si me tomaran una foto,.., verían un viejito cuasi loco aporreando el teclado y a veces "solito" sonreirá y otras veces no,.., ya que estare viendo y sabiendo de la atrocidad cometida por nuestros gobernantes,.., a lo que yo no tengo ningún poder más que el enojo y disidencia con este comportamiento tan ruin a mi gente que considero,..
La soledad, creo, no es el "coco" que nos han planteado desde hace mucho,.., siempre se ha escrito emocionalmente con letras mayúsculas,.., y se adhiere con mensajes comunes,.., "morirás triste y solo y le agregan,.., como un perro",.., caray,.., si los perros son de lo más noble que en el mundo hay y existe,.., o luego plantean,.., "si te enfermas, ¿quien cuidara de ti,.., quien te asistirá?,.., yo pude asistir a un tío, por un breve tiempo,.., mis hermanos cuidaron a mi madre por un largo periodo y mis hermanas dicen medias, ¿la parte de arriba o la de abajo?,.., ba,.., paparruchas,.., son completas,.., cuidaron a mi padre muchos años en su vida y agonía,.., no faltará y si faltara,.., bueno, la muerte será muy bien venida,.. ¿Porque temerle a la muerte, que ella es parte del vivir?,.., la muerte es el claro ejercicio de la vida,..., muere el ser y viene a reciclarse,.., reintegrarse a cualquier lugar donde ello acontece,.., retorna a la tierra,.., y es así que la vida solo es un milagro portentoso que debemos de adorar y abrazar,.., apreciar,.., me faltan palabras,.., y ¿las almas?,.., yo si creo en ellas,.., claramente lo percibo en la capacidad de arrobacion del ser humano,.., en la sensibilidad que puede lograr al contemplar con maravilla todo,.., la luz,.., un ocaso,.., un amanecer,.., el sensible humano,.., las mascotas,.., indistintamente de la infamia, la sevicia y el odio que pudiera gestar,.. En broma y en serio les decia a mis hijos,.., cuando muera no se preocupen por enterrarme,.., echenme al baldío y ya,.., jajaja,.., pobres, realmente ese tipo de bromas macabras,.., una sensible disculpa,.., pero ello venía por el hecho de que hemos "sacralizado" y hemos puesto precio a la muerte,.., ¿tiene un gran funeral acompañado por un millar de personas?, ergo,.., fue una persona "buena" aunque este realmente en la vida, haya sido un verdadero hijo de puta y perdón a las putas por el llamado,.., aunque solo haya sido para una sola persona,.., TODOS somos buenos y malos alguna vez,.., fuimos, lo somos,.., lo seremos,..
Luego siguiendo con esta línea y dirección pues,.., la soledad es el espacio donde realmente siempre me encuentro,.., creemos que si estamos en "compañia",.., somos empaticos y cordiales = sanos,.., tremenda percepción que creo no es fidedigna ciertamente,.., a veces,.., hay un líder de la manada,.., de "verdades",.., de "ritos",.., de "valores",.., ¿y los demás que hacemos?,.., solo le seguimos o nos amoldamos a ello,.., lo dijo fulano u zutano,.., Einstein, Nietzche o Platon,.., o que se yo,.., nos AMOLDAMOS,.., se dice,.., el hombre es gregario,.., y yo pregunto,.., ¿realmente lo es,.., es asi?,..
Bueno,.., luego de estas astringentes cosas,.., ¿es buena la soledad?, es una pregunta muy abierta que puede interpretarse o gradarse,.., yo creo más bien, que la soledad es una condición sine qua non del ser humano,.., cuando disertaba sobre el tema del alma,.., su virtualidad, me di cuenta que esta aunque no la veamos materialmente ella está in situ, dentro de nosotros,.., y ella es la que realmente "nos acompaña",.., literalmente,.., ella, el grado de su salud o fractura, es la que nos exige o nos da paz,.., la que nos condiciona nuestros estados TODOS,.., nos hace fuertes o débiles,.., nos hace ser niños peticionando amor y reconocimiento,.., calidez,.., certeza y libertad del MIEDO, el real coco del ser humano,.., la notable carencia,.., el VALOR para superarlo,.., ello solo lo proporciona el ALMA, nadie más, del exterior,.., NADA NI NADIE, nos puede otorgar este encuentro notable con nosotros mismos,.., acaso podrán acompañarme en momentos muy gratos tan solo,.., pero la interpretación del color y la alegría de la vida se la dará cada cual,...
Ya he dicho bastante,.., quien quiera entender, entienda y el que no,.., que siga la fiesta hasta al final,.., no soy ningun guru ni guia,.., apenas puedo conmigo mismo,..
Abrazos aun a pesar de ello,., "virtuales" pero sinceros,..
Desde que recuerdo, yo he buscado un medio, un camino para expresarme y ello quizás sea por claramente mi mutismo, mi minusvalía, que se esconde o escuda en la parsimonia del no decir ni hacer nada extraordinario que pudiera implicar un riesgo o un arrojo,.., he preferido mil veces "abstenerme" de casi cualquier acción, si mi ex no me hubiera casi dirigido, quizás ahora no tendría descendencia, mi timidez casi raya en el pleno mutismo y por ello busco casi no ser "espontáneo", "explosivo",.., y procuro "reservarme" casi cualquier reacción, teniendo argumentos, percepción, pensamientos o ideas al respecto,.., evitó palabras y gestos y ya solo cuando algo confiado me siento,.., es cuando despotrico, me explayo en toda su dimensión, claro que errando todo lo "normal" que me corresponda,..
En mi niñez y juventud, este rasgo notable, allí estaba y casi siempre me colocaba necesariamente en segundo lugar o mejor hasta la cola,.., siempre dejando a personas "más entusiastas" o deseosas de hacer lo que yo siempre dudaba, y no era muy extraño, que por mi poca resistencia a negarme abiertamente a los planes que propusiera el líder y yo actuaba con debilidad, con desgano, luego entonces no era bien calificado,.., sino todo lo contrario.
Poco eran los espacios en mi vida,.., que yo sentia o percibia bellos, hermosos, libres,.., uno de ellos era el deporte, el futbol callejero, alli me sentia "volar" practicamente, alli me sentia al 100, pero cuando esta pasion, la lleve al campo deportivo,.., o sea en forma,.., ya no era igual,.., ya no era lo mismo,.., y otra vez me enfrentaba a asumir un cierto rol,.., un deber o una obligación,.., a un lugar y a unos limites: "no puedes rebasar media cancha", "no puedes dejar solo a tu defensa central", esta contención realmente minaba toda la alegría y libertad que yo habria sentido antes,.., yo quería correr y correr más y no podía,.., y solo vendría a hacer ciertas actividades "medidas", limitadas,.., cuidar al punta extremo, no despegarme de el,..
Pero a pesar de toda esta limitante y contención,.., que me representaba el futbol organizado, dure muchos años jugandolo, desde los quince hasta que me case a los 29 años,..
Yo empecé a escribir desde el 2013 de manera regular, o sea diario,.., cuando conocí a una persona "locochona" mujer a través del Face,.., que me cautivo literalmente hablando,.., y al parecer yo solo fui algún tipo de distracción para ella, porque realmente me cautivaban sus escritos y fue de allí que yo empecé a escribir con una gran devoción,.., y ya no paré,.., pero luego después de la notable y sensible decepción por el "alejamiento" de mis sueños guajiros de encontrarme algun dia con ella en la realidad, conocí a otra persona mujer más delante,.., igual por el Face,.., y volví a caer redondito,.., y entonces,.., segun yo, si le escribía "sublime",.., yo creía que ella se iba a enamorar perdidamente de mi,.., cosa que creo nunca paso,.., y antes lo contrario,.., un dia de tantos,.., provocada creo por mis excesos,.., de rebasar barreras y limites,.., me bloqueo,.., me bloqueo,.., y caí no lo niego en una sensible tristeza y melancolía,.., sin embargo desde algun sitios o lugar, me di cuenta que debía de trascender,.., "elevarme" aún más,.., que antes de sentir la rabiosa agonía,.., tenía que ser mejor aun para elevarme por encima de este dolor tan intenso e íntimo,.., y seguí,.., prosegui escribiendo como si en ello me fuera la vida,.., fui encontrando en ello, la pasión y el sentido de mi vida y la respuesta a muchas de mis interrogantes existenciales,..
Todas estas cosas, experiencias siempre me enfrentaban con la pregunta: ¿el amor es real o virtual?,.., y desde allí me fui a analizar y me encontré con el concepto "alma", que ciertamente yo había desestimado casi siempre y le daba un nombre y un valor común y nada relevante; empecé a analizar todo el concepto, desde ¿donde se origina el amor, la autoestima, y el dolor y el sufrimiento? y fui cayendo en cuenta que no importando lo que pasara en el exterior a mi persona, yo solo INTERPRETABA A LOS HECHOS, yo les daba un valor "x" y que de esta valoración o ponderación que yo hacía, generaba la diferencia en mi sentir, o sea, mi psique me indicaba, en razón a mis juicios y calificaciones,.., que tales conclusiones pudieran llevarme a pensamientos "sanadores" o gravemente nocivos,.., y que ellos mismos me habrian llevado a la depresión, mi experiencia común de muchos años,..
Entonces, me di cuenta, que ciertamente, como los lugares comunes lo dicen,.., "yo soy mi principal enemigo, no hay uno mayor que yo", si logro alejarme un tanto del fanatismo o dramatismo telenovelero o trágico de "Nosotros los pobres o ricos", "torito, hijo,.., torito",.., podría ver con claridad objetiva que solo yo mismo me fabrique una sensible pésima imagen de mi mismo,.., SOLITO, se dice y ahora lo se con certeza, NADIE TE OBLIGA A NADA, SOLITO TE PONES EN LA CONDICION TAL O CUAL.
Luego el amor,.., otro gran "coco" en mi vida existencial,.., creyendo a pie juntillas que este debería proporcionarmelo "alguien", ¿quien?,.., quien sea,.., jajaja,.., casi que escuchaba a mis 29 años,.., "tirale a todo lo que se mueva", creyendo a pie juntillas que esto, tarde que temprano me daría un resultado "x" y VOLVIO A PASAR,.., ahora me enamore de un imposible, y me entere ya muy tarde de su real condición,.., era entonces una anciana y nada que ver con la sensual imagen que habria creado en mi cabeza,.., la misma que habria atrapado toda mi devocion,.., fue terrible, primero el dolor punzante en el corazón al saber de su muerte, un dolor agudo y profundo,.., y aunque nunca rebase los limites convencionales,.., realmente adoraba esa "imagen", icono que yo habria formulado,.., yo soñaba y soñaba con tanta fuerza y energía y escribia y escribia,.., y ya cuando por fin me entero de la realidad, casi que no podria creerlo, y me decía en mi interno,.., ¿porque, porque? y quizás la respuesta nunca la encuentre con certeza aunque puedo teorizar una,.., y se me ocurre que ella se dio cuenta de mi amor banal y fútil,.., como de un niño que suele enamorarse de los juguetes nuevos, relucientes y cuando pasan dos dias o mas,.., les pierde el gusto,.., ahorita que lo escribo que eso fue lo que ella percibió,.., mi sensible inmadurez, mi egoísmo y mi ser terriblemente mundano,.., y claro que debo sentirlo profundamente,.., esta baja calidad que no logra trascender lo superficial y que me limita en forma y manera notable,..
Es por todo ello mi nueva actitud,.., distante,.., sin querer "ligar" con ningún compromiso de ningún tipo,.., ¿estas?,.., bien,.., ¿no estas?,.., ni modo, y solo estar como el perrito hambreado,.., ver los manjares desde lejos, solo degustando acaso con los ojos,.., un voyeur cien por ciento declarado,.., solo eso y nada mas,.., y solo mantener el auto diálogo,.., "es ficticio, es irreal,.., es virtual".
Pero a pesar de esta notable distancia y desapego, no logré librarme del dolor sensible de la pérdida de mis "amigos virtuales", que ahora cito para recordarles: Juan David Porras Santana, Antonio Perez Cozar, Jose Huete Garcia, Jose Antonio Santoja Elche y Mar Frz, cada uno de ellos algo sustantivo me represento,.., con Juan era el encuentro con su notable pluma y vuelo,.., sus proyecciones alocadas y fuera de lo común, extraordinarias genialidades que a veces yo veia,.., me exigian mucho de mi parte para "algo comprenderles" y creo que muchas veces no lograba ni siquiera aproximarme a la cabal comprensión que habria en esa expresión tan libre conjuntada y llegue a atribuir su estatura mental y poética a tres cuestiones esenciales: su vasta y amplia cultura, yo me sentía realmente pequeño ante su amplio conocimiento casi enciclopédico,.., otro, su sentido de la verdad y de lo justo, como sus fieles faros de sus pensamientos, ideas y sentimientos y que le impedían sucumbir como todos aquellos comunes mortales, en la mediocridad moral, en malo a veces, amoral a veces. Y por último, su sentida humildad, no como una poce,.., sino que ya estaba in situ en el,.., que lo mismo hablaba de tú a tú con cualquiera, sin hacer distingos de absolutamente nada,.. Por otro lado Antonio Pérez, me significaba un hermano mayor,.., aun a sabiendas que el era de menor edad, yo sentía en sus escritos,.., que el me exigia mucho más,.., e igualmente me llegaba a sentir,.., algo intimidado para lograr comprenderlo de abarcarlo, y apenas siento que era por la cantidad de "niveles" sensoriales que el lograba concatenar y nada que ver con mi sencilla y casi lineal exposición, Antonio a veces realmente me lograba sorprender de manera notable y significativa, aprendí creo,.., la honestidad que debe poseer el poeta y el poema,.., y con el quise realmente llegar a "emularlo" un tanto,.. Con Pepe Huete, yo sentía su poesía muy cercana a mi, como que yo escribía parecido a él,.., pero él era enorme en sus límites que manejaba,.., y ya bien era un poeta hecho y derecho y que ya no buscaba ninguna definición o hechura, además, con su agonía,.., el nada nos decía,.., y solo eventualmente alguna amiga conocida,.., nos daba pormenores de ello,.., de el nada sabíamos, acaso cuando ya estaba disponible y seguía,.., seguía,.., yo hubiera hecho un superdrama,.., el no,.. Pepe Santoja,.., igual, me represento un cierto maestro,.., el quería enseñarme métrica en los versos,.., perdón maestro,.., nunca me aplique,.., no eras tú Pepe el "malo", sino yo el alumno rebelde,.., una solicitud sensible por ello,.. Y Mar por fin,.., ella alimentó mis mejores cosas,.., creo,.., que con ella yo realmente empecé a cambiar sin casi darme cuenta,.., a volverme mucho mas sensible,.., mas holistico,.., y no tan limitado y a medir,.., mis palabras y mis gestos,.., si,.., realmente creo que el estar en su cercanía, aunque distantes, me llevaba a buscar ser un mejor ser humano,..
¿Y porque resumo todo esto?
Para hacer un sincero, espero, balance de estos años de virtualidad, solo eso quiero hacer aquí hoy,.., por los ausentes queridos, estimados, por los presentes que todavía estamos, por todas pues,.., las "amistades virtuales" en general,.., muchas gracias,..
Sin ustedes, ¿que caso tendria escribir, trazar, estas líneas?,..
Muchas gracias,.., au revoir,.., abrazos,..
