Mi familia,...
Ya un poco tarde, empiezo este importante escrito, quizás el mas difícil para colocar, escribir, pues creo es lo mas importante que he llegado a tener,..., mi familia,..., esta pertenencia casi virtual, que "construimos" entre todos, mis hijos, mi esposa y mis nietos,..., tres actuales y uno en casette, ya próximo en Noviembre,...
Me pude casar con Maxi el 27 de Abril de 1985, unos meses apenas de haberla conocido, ya contaba con 29 años yo,..., y claramente no sabia lo roto que yo estaba,.., mi alma,...
Me case en el cumpleaños de mi madre, para "aprovechar" la fiesta que ya se habría programado por su cumple,..., Maxi me decía, una semana o semanas antes,..., si no es rápido la boda, no me caso,..., esta urgencia de ello, no llamo para nada mi atención, yo solo quería asegurar el "vinculo", mi padre casi moría y yo solo quería asegurarme de que supiera que yo me casaba,...
Creo el falleció el primero o tres de Mayo de ese año,..., un mes después me parece,..., si fallo en las fechas es porque mi mente se niega a recordar estas fechas dolorosas,..., yo me derrumbe prácticamente por ello y muy pocos meses pasaron tan solo para que yo saliera catapultado del trabajo que ostentaba desde hace años, renuncie casi sin ningún atisbo,..., fue después de que naciera mi hija, en Enero 88, que yo decidí dejar dicho empleo,...
Solo eso tenia de patrimonio, nada mas, y realmente lo perdí todo,..., Maxi siguió laborando unos años mas y yo caí en una profunda y fulminante depresión,..., por eso ella resolvió llevarme a los grupos de autoayuda, pues no veía como poder ayudarme a salir adelante, era un caos mi cabeza y sentimientos y lo único que yo pensaba era en la muerte, en desaparecer,..., hice unos "panchos" fenomenales,..., dramas a cada rato,..., una celotipia atroz,..., una inseguridad apabullante,..., y afecte sensiblemente nuestra relación y claramente yo diría que la quebré, la hice añicos y ya no tuvo reparo, y mis "fugas" constantes y frecuentes, el irme de casa, ¿cuantas veces?, demasiadas, a San Luis Potosí, a Acapulco, a Puerto Escondido, a Guadalajara, a USA, a Queretaro, a Manzanillo, dos veces,..., y en cada vez era "regresar" según, para "arreglar" las cosas,.., según,...
Y en ese ir y venir, Maxi fue viendo crecer a mis hijos, y ¿yo?,..., con culpa, con remordimiento por ser tan mezquino, tan cobarde,..., con tan poco amor y ¿mis hijos?,..., creciendo, evolucionando,..., queriendo encontrarse consigo mismos,..., mantuvieron una relación estrecha con un par de amigos que aun ahora se "mantiene" algo alejada,..., pero Nalle, mi printeta,..., realmente ella se encontró sola desde muy chica, pues no encontraba en su madre el cobijo necesario, creció demasiado rápido y cuando me aleje la primera vez a Manzanillo, donde dure tres años, ella se embarazo de mi nieto y pensó en hacer vida conmigo, pero no pudo adaptarse a las condiciones tan estrechas que tenia,..., se regreso con su madre a Guadalajara y luego de un tiempo, ella rehízo su camino por su cuenta y ya luego me solicito que le apoyara y regrese con ella a vivir,..., pero no me adapte a ello y en muy breve tiempo, le solicite a Maxi, ya mi ex, porque ya habíamos formado el divorcio, que me aceptara en su casa, para no pagar renta, ella generosa, acepto el acuerdo,..., y dure allí con ella diez años mas,..., viendo a mi nieto crecer en esos años y a su mama igual y mis hijos,..., una vez le decía a mi jefe compañero, a pesar de lo mal padre que fui, mis hijos no salieron tan mal ciertamente y que habrían pasado las de Cain con nosotros,..., hambre, carencias profundas, afecto, comprensión,..., en resumen, una notable y profunda falta de amor,..., nuestro conflicto marital se llevo todo el escenario,..., yo queriendo sacar "amor a fuerzas", pensando que mi esposa debía de quererme, tarde años en comprender que lo que se rompió en nuestros primeros años,..., ya no se iba a recuperar, hiciera lo que hiciera,..., y mis hijos tuvieron que "chutarse" un tiempo en el internado, con todos sus efectos colaterales correspondientes, una gran fractura en su alma y corazón,..., profunda en el menor de mis hijos que casi se pierde en su adolescencia-juventud, si no es porque lo "rescata" una persona y lo encausa por la religión,..
Hoy día realmente debe agradecer quizás a Dios principalmente, que ellos fueron realmente creciendo por su cuenta y no tanto por la "ayuda" nuestra y hoy me siento realmente agradecido de lo poco o mucho que han logrado, es total su merito y no de nosotros,...
Resumí en estos densos párrafos, años, décadas,..., que ahora todavía se están "plasmando", pintando,..., ¿que nos deparara el futuro?, creo nadie lo sabemos,..., pero si espero que lleguen a "perdonarnos" de corazón total y ciertamente,..., y ya no tanto por nosotros, sus padres,.., sino para que se "liberen" de esta gran loza que nosotros, inconscientes les colocamos,..., para que puedan aceptarnos en principio como realmente fuimos,..., tan rotos, tan fracturados, con tanto desamor,..., para que su corazón pueda darle cabida al real amor y puedan darle un "giro" total a su vida,...
Este es el afán de este caudal de palabras,..., decirles al menos, esto es lo que creo que paso,..., NO ES SU CULPA,..., y muy quizás ni la de nosotros, pues pobres criaturas inermes, indefensas,.., que solo no morimos por cierto grado de bondad,..., de ¿Dios?, como cada cual pueda concebirlo,..., para que nos haga realmente mas humildes a todos,..., con paz para nuestra alma-corazón,..., yo espero que lleguen a obtener,..., para pintar entonces una gran vida plasmada de gracia,..., respeto,..., espero,..., lo deseo,...
Ya dejo estas lineas por hoy,..., creo son suficientes,..., los amo,..., a todos y cada uno de mi familia, que ¿construí (o descontrui)?, ni modus,..., así fue,...., lo siento,...
