Mis historias,...

Mi familia,...

Ya un poco tarde, empiezo este importante escrito, quizás el mas difícil para colocar, escribir, pues creo es lo mas importante que he llegado a tener,..., mi familia,..., esta pertenencia casi virtual, que "construimos" entre todos, mis hijos, mi esposa y mis nietos,..., tres actuales y uno en casette, ya próximo en Noviembre,...

Me pude casar con Maxi el 27 de Abril de 1985, unos meses apenas de haberla conocido, ya contaba con 29 años yo,..., y claramente no sabia lo roto que yo estaba,.., mi alma,...

Me case en el cumpleaños de mi madre, para "aprovechar" la fiesta que ya se habría programado por su cumple,..., Maxi me decía, una semana o semanas antes,..., si no es rápido la boda, no me caso,..., esta urgencia de ello, no llamo para nada mi atención, yo solo quería asegurar el "vinculo", mi padre casi moría y yo solo quería asegurarme de que supiera que yo me casaba,...

Creo el falleció el primero o tres de Mayo de ese año,..., un mes después me parece,..., si fallo en las fechas es porque mi mente se niega a recordar estas fechas dolorosas,..., yo me derrumbe prácticamente por ello y muy pocos meses pasaron tan solo para que yo saliera catapultado del trabajo que ostentaba desde hace años, renuncie casi sin ningún atisbo,..., fue después de que naciera mi hija, en Enero 88, que yo decidí dejar dicho empleo,...

Solo eso tenia de patrimonio, nada mas, y realmente lo perdí todo,..., Maxi siguió laborando unos años mas y yo caí en una profunda y fulminante depresión,..., por eso ella resolvió llevarme a los grupos de autoayuda, pues no veía como poder ayudarme a salir adelante, era un caos mi cabeza y sentimientos y lo único que yo pensaba era en la muerte, en desaparecer,..., hice unos "panchos" fenomenales,..., dramas a cada rato,..., una celotipia atroz,..., una inseguridad apabullante,..., y afecte sensiblemente nuestra relación y claramente yo diría que la quebré, la hice añicos y ya no tuvo reparo, y mis "fugas" constantes y frecuentes, el irme de casa, ¿cuantas veces?, demasiadas, a San Luis Potosí, a Acapulco, a Puerto Escondido, a Guadalajara, a USA, a Queretaro, a Manzanillo, dos veces,..., y en cada vez era "regresar" según, para "arreglar" las cosas,.., según,...

Y en ese ir y venir, Maxi fue viendo crecer a mis hijos, y ¿yo?,..., con culpa, con remordimiento por ser tan mezquino, tan cobarde,..., con tan poco amor y ¿mis hijos?,..., creciendo, evolucionando,..., queriendo encontrarse consigo mismos,..., mantuvieron una relación estrecha con un par de amigos que aun ahora se "mantiene" algo alejada,..., pero Nalle, mi printeta,..., realmente ella se encontró sola desde muy chica, pues no encontraba en su madre el cobijo necesario, creció demasiado rápido y cuando me aleje la primera vez a Manzanillo, donde dure tres años, ella se embarazo de mi nieto y pensó en hacer vida conmigo, pero no pudo adaptarse a las condiciones tan estrechas que tenia,..., se regreso con su madre a Guadalajara y luego de un tiempo, ella rehízo su camino por su cuenta y ya luego me solicito que le apoyara y regrese con ella a vivir,..., pero no me adapte a ello y en muy breve tiempo, le solicite a Maxi, ya mi ex, porque ya habíamos formado el divorcio, que me aceptara en su casa, para no pagar renta, ella generosa, acepto el acuerdo,..., y dure allí con ella diez años mas,..., viendo a mi nieto crecer en esos años y a su mama igual y mis hijos,..., una vez le decía a mi jefe compañero, a pesar de lo mal padre que fui, mis hijos no salieron tan mal ciertamente y que habrían pasado las de Cain con nosotros,..., hambre, carencias profundas, afecto, comprensión,..., en resumen, una notable y profunda falta de amor,..., nuestro conflicto marital se llevo todo el escenario,..., yo queriendo sacar "amor a fuerzas", pensando que mi esposa debía de quererme, tarde años en comprender que lo que se rompió en nuestros primeros años,..., ya no se iba a recuperar, hiciera lo que hiciera,..., y mis hijos tuvieron que "chutarse" un tiempo en el internado, con todos sus efectos colaterales correspondientes, una gran fractura en su alma y corazón,..., profunda en el menor de mis hijos que casi se pierde en su adolescencia-juventud, si no es porque lo "rescata" una persona y lo encausa por la religión,..

Hoy día realmente debe agradecer quizás a Dios principalmente, que ellos fueron realmente creciendo por su cuenta y no tanto por la "ayuda" nuestra y hoy me siento realmente agradecido de lo poco o mucho que han logrado, es total su merito y no de nosotros,...

Resumí en estos densos párrafos, años, décadas,..., que ahora todavía se están "plasmando", pintando,..., ¿que nos deparara el futuro?, creo nadie lo sabemos,..., pero si espero que lleguen a "perdonarnos" de corazón total y ciertamente,..., y ya no tanto por nosotros, sus padres,.., sino para que se "liberen" de esta gran loza que nosotros, inconscientes les colocamos,..., para que puedan aceptarnos en principio como realmente fuimos,..., tan rotos, tan fracturados, con tanto desamor,..., para que su corazón pueda darle cabida al real amor y puedan darle un "giro" total a su vida,...

Este es el afán de este caudal de palabras,..., decirles al menos, esto es lo que creo que paso,..., NO ES SU CULPA,..., y muy quizás ni la de nosotros, pues pobres criaturas inermes, indefensas,.., que solo no morimos por cierto grado de bondad,..., de ¿Dios?, como cada cual pueda concebirlo,..., para que nos haga realmente mas humildes a todos,..., con paz para nuestra alma-corazón,..., yo espero que lleguen a obtener,..., para pintar entonces una gran vida plasmada de gracia,..., respeto,..., espero,..., lo deseo,...

Ya dejo estas lineas por hoy,..., creo son suficientes,..., los amo,..., a todos y cada uno de mi familia, que ¿construí (o descontrui)?, ni modus,..., así fue,...., lo siento,...

Mis historias,...

Los grupos,...

Tarde este día en escribir este pasaje, quería tener tranquilidad para expresarlo,..., ya descansado y luego de haber cenado, le estoy escribiendo, porque no quiero que mis "instintos" bajos puedan hacerse presentes, merecen una visión objetiva, espero lograrlo,..

Los grupos,..., son y han sido para muchos desafortunados la única y exclusiva salida, una respuesta para la ominosa "carga" de una enfermedad harto lesiva, deplorable que "afecta" a ¿una, a tres generaciones?, de menos,..., ello he visto es bien cierto claramente, no es una mercadotecnia barata, cierto es que el "mal" de nuestros padres, "heredamos" a las generaciones por venir, de hecho este ejercicio escrito es un tanto eso, un mea culpa para poder "adelantar" a mis generaciones, si ellos lo quieren y así lo desean,... Este ejercicio si no se elabora con severa honestidad, no servirá de nada, aunque algunos pasajes, si me guardare, porque afectarían a algunas personas,..., y ya esta por demás exponer "cosas" y hechos que los interesados sabemos y ello nos debe bastar,..., como aclaración lo expreso,..

Yo fui "arrastrado" prácticamente a los grupos por mi esposa,..., ya que no creía "cabalmente" que realmente me ayudarían en algo, tenia profundos prejuicios hacia ellos y tarde en ese estado por muchos años,..., no "sentía" humildad, no la percibía,..., no tenia nada de fe en prácticamente nada,.., en Dios, en la humanidad,.., en tantas cosas,..., realmente me quería morir,.., desaparecer,...., eso quería,..

Dicen en los grupos,..., todos llegamos igual, con soberbia, no derrotados y los "padrinos" se encargan de "ayudarnos" y a veces se les pasan las cucharadas, cuando me atropellaron, cuando tuve algo de "suerte" que me golpeo la camioneta (supongo, porque no la vi) y salí volando,..., no me dio de frente, sino seguro ya no estaría contándolo,..., me quebró el brazo, la muñeca y varias costillas,.., mi "padrino" como que le llego algo de "culpa" porque quizás pensó que no me habría cuidado lo suficiente,..., pues este terreno de lo espiritual, es como albañiles cincelando en roca bruta, queriendo forjar un obra artística extraordinaria,..., la gente de "buena voluntad" que laboramos en los grupos, a veces, seguido, nos equivocamos, en "aras" de "despertar" a nuestro ahijado,..., o ahijada,.., y damos la "sugerencia", pues divorciate,.., pues búscate un amante,..., pues dile la verdad,..., pues cásate,..., jugando a ser Dios, "arreglando" los destinos,..., vaya cosa,...

El primer paso nos habla de la "derrota" que debe aceptar la persona para poder adelantar "algo", un "ápice",..., es como la  base de "despegue" necesariamente, que cantidad de veces a los soberbios nos señalan,..., no haz dado tu primer paso,..., regresate a ello,..., haz la tarea,..., según es la base para poder gestar "un poder superior a nosotros mismos",..., y poder, entonces, dejar nuestra vida a su cuidado,..., protección y ayuda,..., la oración de la serenidad, que yo repetía como mantra, como perico,..., mis "crisis" eran severas y profundas,..., el "atropello" fue un acto deliberado inconsciente, lo vine a ver mucho tiempo después,..., o un accidente en que deje "apagar" la estufa en la noche y casi nos moríamos asfixiados todos, me hizo ver de la gravedad de mi enfermedad emocional,...

Tarde años, años,.., en los grupos, pocos en AA y muchos en NA (Neuróticos Anónimos), que sume casi 15 años,..., e hice de todo,..., servicio, pase el mensaje,..., apadrine a muchas personas,..., escuche a tantas,..., hable horas pasando el mensaje,..., me apadrine con hombres y con mujeres, con quien me sentí mas a gusto, sentía mas su comprensión,..., mas amor y cariño,.., y respeto,..., un día de tantos en Queretaro, de una de tantas "fugas" que me di (era como "saltar" desde al sarten a la hornilla), con el brete de trabajar con mi primo en su negocio, me di cuenta de que los "grupos" solo quizás eran para muchos,..., grupos de compañía o de reunión de amigos,..., y no tanto ayuda para los "loquitos" como llovisnando,..., exigí pues demasiado de ellos,..., tenia tanta necesidad de amor, de ser escuchado, aceptado,..., que yo lo llegue a creer,..., realmente si creía en todas las "promesas" plasmada en toda la literatura, pero evitaba ver ciertos "resultados" terribles,..., una compañera que prácticamente "enloqueció" por acostarse con su padrino,..., fue sumamente lamentable el hecho,..., después de mucho tiempo y años vine a tener cierta objetividad para los grupos y los "padrinos" de buena voluntad, mi padrino alguna vez confesaba que le "movía" una de sus ahijadas, sus senos,..., a padrinito lujurioso igual que yo,... Muchos años para entender, comprender, que los "grupos" son solo humanos y que los "lideres" de cualquier nivel visible "fallamos" notablemente, yo en un tiempo me robe la séptima no recuerdo si de un grupo o mi distrito,..., o ambos,.., creo eso,..., porque según, no tenia mas opción,..., obvio que aquí dirán los "críticos", por eso nunca te recuperastes,..., ahi les doy para que tengan material,...

Muchos años después, casi al final cuando pasaba el mensaje en una clínica, leía unos artículos en contra de los grupos de autoayuda, de parte de las iglesias católicas, las llamaban "sectas" y que eran "opuestas" a la cuestión religiosa,..., eminentemente,..., yo alguna vez lleve a mis hermanas a uno o varios grupos queriendo "ayudarlas",..., alguna de ellas si me dijo, después de una sesión de bienvenida de 24 horas,..., no manches Pato,.., pinche gente loca,..., y no volvieron a "pararse" por allí,..., santo remedio,..., la vacuna les evito llegar a los grupos tales,...

Igual los profesionales de la medicina, muchos, consideran a los grupos como cavernicolas o de la época medieval,..., sin embargo, yo si viví bajo su tutela y dirección, igual con cantidad de tropiezos y riesgos,..., creo cuando uno esta en una obscuridad densa, profunda, es muy poco lo que hay que hacer, porque la fe y la oración, la cercanía de Dios,..., nada o poco se percibe,..., fue mi caso y traigo un casette grabado para que no se me olvide nunca el real estado de mi alma que expresaba,..

Vagando en la penumbra del silencio,..

del olvido, de la muerte,..

sin sentir ni vivir,.., sino simple y sencillamente morir,..

Morir,…, como el sol al atardecer,..

triste y solo, irremediablemente fenecer,..

Apacentar,.., no caminar,..

arrostrar a nuestros despojos,.., nuestros huesos carcomidos,..

huir,.., avasallar con los despojos,..

de "algo" que alguna vez se dijo hombre,...

Viví una profunda depresión y que claramente en ese estado, se pierde prácticamente todo, visión, capacidad de respuesta, sentido lógico, amor, empatia,..., y se profundiza enormemente la soledad y el extravío, y solo en pequeñas porciones, se logra atisbar un poco de luz, de cariño, en unas sencillas palabras: "animo compañero", "ponte bonito",..., "haz como si creyeras",..., "no eres tonto Víctor",..., "eso es,..., eso es lo que paso,.."

La buena voluntad, como lo valioso, se da en poca medida,..., pero existe,..., tuve un viejo padrino sabio que me decía, a Dios no debes entenderlo, debes de sentirlo y se ponía su mano en el oído y se pintaba su cara con duda y luego con alegría,..., viejito loco, si me ayudo a gestar mi visión de un poder superior, Dios como hoy lo concibo, sorry no es el Dios de las religiones,.., lo siento,...

Hay muchos que piensan que los grupos es un atado de locos desquiciados (tienen razón), pero a pesar de su locura, si buscan el "bien", solo así, sin adjetivos, hacen su labor encomiable,..., aunque no pocas veces se "desvíen" los padrinos,..., al fin humanos y en proceso de recuperación, pero hoy por hoy, yo no veo en el escenario una comunidad sin afanes de lucro o de poder, que asista tan "desinteresadamente" a mis hermanos "loquitos", realmente ni la familia puede ayudarnos y muchas de ellas lo único que quieren es que el "loco", no les de lata,..., somos tan latosos, boca sueltas,..., alucinados,.., y no se diga el gobierno,..., desafortunadamente en México,..., a duras penas funcionan los hospitales y no tanto por falta de recursos,..., hay demasiada corrupción y abulia en las instituciones en México y solo van a trabajar,..., a checar tarjeta y a cobrar la quincena, aunque ahora con el COVID, unos valientes, héroes, si se la están rifando,..., mi profundo agradecimiento y reconocimiento a estos,..., mi admiración y respeto,..

Y la ¿Iglesia (s)?, ya lo he manifestado,..., solo llevando "agua a su molino", no asistiendo a los enfermos, los realmente "renglones torcidos" de nuestra sociedad, difícilmente,..., toda nuestra sociedad va en persecución de estos delincuentes y la iglesia no es la excepecion, pocas fracciones, muy pocas, se echan ese trompo a la uña, alcohólicos, drogadictos,.., sicarios,..., dealers,..., homicidas, pederastas, pedofilos,..., pocas instituciones realmente le entran a este tremendo trabajo que representamos muchos, los suicidas, mi ramo,..., niños ahora en ese acto,...., y como digo, la familia, poco o nada puede hacer al respecto,...

Aun así, la única ayuda, "valiosa", yo sugiero solo 5 años de asistencia, pero intensa,..., aplicarse a fondo al programa y de ser posible hacer, en esos 5 años, el cuarto paso bien, lo mejor posible y ya al final,..., hacer las reparaciones pertinentes,..., el perdón creo el mas importante,..., para uno mismo y los demás,..., he visto que el perdón no es algo "melodramático", tipo las películas de Pedro Infante, "torito,.., torito,...", es un acto intimo hacia nosotros mismos,..., sincero y profundo, que "cambia" nuestra perspectiva realmente,..., "entender es comprender", que solo las personas que nos afectaron,..., no podían actuar de otra manera,..., e igual nosotros así actuamos,..., solo eso,..., pero de manera clara y total,...

En resumen, ¿recomiendo a los grupos?, si, claro,..., pero recomiendo lean cuidadosamente lo expuesto aquí,..., gracias a los grupos que me "apoyaron", a mis "padrinos y madrinas",..., a las instituciones de AA y NA,..., gracias a todos y a todas ellas,..., los sigo llevando en mi corazon y gratitud,...

Mis historias,...

Los amigos,...

Ya lo he mencionado, que la crisis de mis padres nos rebaso a todos,..., de alguna manera u otra,..., cada uno de nosotros quizás encontraba la forma de evadir las "balas" de cañón que la vida nos aventaba,...

Nosotros llegamos a Valle Ceylan, la ultima casa que tuvimos, en los finales de los 60,s no recuerdo si fue en 1965 o 1966, el hecho es que me acuerdo que cuando lo de 68, la matanza de Tlatelolco, yo ya estaba en la secundaria,... 

Mi "salto" de ser niño a "puber" y luego adolescente, fue como algo meteórico, "cuántico",..., fenomenal diría,..., en unos años,..., habría transformado toda mi cosmovisión que tenia, y los años dorados de mi infancia, apenas los recordaba,... 

Y haciendo el balance, claramente yo veo que mi "alma", mi psique, ella se "escindía"  (traducción = se dividía), "actuaba" distinto mi personaje, o sea yo, uno era en la casa, lo que decía y expresaba a mi gente y otro era mi comportamiento en la escuela, prácticamente taciturno, tímido, retraído, y otro comportamiento "tenia" con los cuates, realmente los llegue a "apreciar" profundamente, aunque este sentimiento mio de "urgencia" de amistad y de comprensión, y de empatia,..., no era correspondido, se "burlaban" de mi abiertamente, pero yo no me daba cuenta (lo negaba), en alguna vez de menos yo recuerdo, en alguna borrachera de tantas que hubo, hice un soberano discurso sobre la amistad,..., yo así lo sentía y ellos, solo disfrutaban mi enorme extravió,... 

Desde que recuerdo yo he sido siempre así,..., difícil, parlotero, soberbio, aferrado a mis palabras,..., y no lograban "ganarme" y acaso se burlaban abiertamente o me evitaban cuando empezaba a "parlotear" ya borracho,...

Claro que no fui nunca una "perita en dulce",..., pero con ellos me "bajaba" al ras de con ellos,..., creia que eso era "humildad",...

Y realmente llegue a considerar que mis amigos, eran lo máximo que yo habría encontrado,..., todas las experiencias que pasamos juntos, las "dagas" que hicimos,.., las borracheras interminables,..., tantos mensajes que nos compartíamos, nuestras historias, nuestros pesares y preocupaciones,..., las anécdotas de borracho que recordábamos,...

En fin, eramos seres rotos encontrando empatia,.., "calor" que en casa no encontrábamos,..., mi hermano mayor siempre regañandome todo el tiempo,..., mis hermanos que no me hacían nada de caso, ellos ya ejercían su libre albedrío, mis hermanas realmente me "sufrían",...

Y mi madre en su mundo de depresión, solo alcanzaba a cocinarnos,.., después lo comprendí, que ella con la comida, deseaba decirnos, los amo,.., era mujer de muy pocas palabras,...,  y a veces se me quedaba viendo como pensando, supongo, ¿como hacerlo entender, las cosas?,..., mi fidelidad y adoración a mi padre nunca decayó,..

Y aun así, ella titanicamente se levanto de la depresión como un milagro y ya nunca mas regreso hacia ella, ni en sus mas difíciles días y momentos,...

Entro a trabajar y desde allí, siempre nos dio su ejemplo de fortaleza,..., pero ya estaba yo, "absorto" en mis cosas,.., en mi locura, en mi trabajo "importante", que llenaba mi ego,..., que me hacia pensar que era "merecedor" de la luna y las estrellas,...., pero mis cuates se encargaban de "bajarme, aterrizarme a la realidad", Pato no te creas mucho,..., todos semos iguales,....

Fueron cantidad de "parrandas", que me costo trabajo realmente "soltar" a mis cuates, ya lo vine a hacer casi a fuerzas y a "regañadientes",..., y ahora se que solo un par acaso, de amigos, yo podría considerar, rescatar, que no los menciono aquí ahora para no herir alguna susceptibilidad, pues se que ellos saben bien de quien yo hablo,..., y claramente no los veo seguido, muy escasamente de vez en vez, y acaso nos ponemos al día cuando llego a reunirme con alguno,..., muy de vez en cuando,...

¿Puedo arrepentirme de estas "cosas", experiencias, locuras que yo hice e igual que me hicieron (una vez me dejaron solo, cuando según yo me baje a comprar la botella, me tuve que regresar a pie en la madrugada, en una zona ciertamente peligrosa)?,...

Esta "sobadera", entre amigos, este soporte que cada uno buscaba, era el "instinto del rebaño", sentirse pertenecer a algo fuera de nosotros mismos, empatia,..., catarsis que expulsábamos, que nos escuchábamos,.., era eso en el fondo,...

Tuvieron que pasar muchos años para yo saber, que realmente los "amigos", la mayoría,.., no lo eran,..., realmente,..., pero ellos llenaron mi vacío, el frió y la confusión que persistía en mi casa,..., ellos me distraían,..., y fueron muchos años de eso,..., yo diría que desde el año 1967 que llegamos a Ceylan hasta que me case y me aleje de su compañía,..., con dolor ciertamente, porque yo quería seguir en el "desmadre,.."

Mis historias,...

 Mi trabajo,...

Quisiera dar el contexto antes de la debacle, mi caída, "saliendo" de mi escuela, Agosto 1981, ya prácticamente estaba contratado en Cobre de México, me sentía orgulloso de pertenecer a esta industria, a esta empresa,..., que movía millones de dinero, ¿diario?, quien sabe, posiblemente, había un "trafical" enorme de materia prima, cobre blister (ampollado), que traían desde Cananea, Sonora y desde Nacozari, el de Cananea era el mejor, traía menos impurezas, eran toneladas que llegaban constante, en tren y en trailers y tortons,..., y luego estaba la "chatarra" de cobre, de 1a, de 2a y de 3a, misma que la vendia a CDM, el "tío" de Viater,...

Viater, mi compañero, mitad gringo, que en ese entonces, la "camada" de jóvenes ingenieros, veníamos a ser los que nos prepararan, para asumir los relevos de los mas viejos que allí estaban, el Ingeniero Zuñiga, Gerente, mismo Manuel Tejeda, Jefe de Electrolisis, el Ing Miguel Gutierrez, encargado de Laboratorio,..., etc 

La Gerencia, querían creo, que los nuevos ingenieros, vinieran a suplir al personal si experto, pero que no tenia nociones algo técnicas, lo notaba en los hechos, porque dieron cabida a muchos nuevos luego, tanto del poli como de la UNAM, en el transcurso de los años, y cuando ya no aguantaban a mi jefe, porque les decía de sus "cagadas" (no hay mejor forma de decir las cosas), ademas de ello de sus criticas constantes, pues no era nada dócil, al fin Colimeño, total era una piedra molicie en el zapato y a mi me vieron como posibilidad de reemplazarlo, y no recuerdo cuando fue que le dieron "gas" y por fin, me llamaron de la Dirección y me dijeron al respecto de asumir el cargo de "Jefe",..

Fue un poco antes de lo de mi padre, su cáncer terminal,..., y puedo decir que "cumplí" solo a medias, porque no logre nada extraordinario, pero al darse lo de mi padre, caí profundo en la depresión y llegaba tarde al trabajo, mas de las 12 del día,..., y me encerraba en la oficina y me dormía, me iban a despertar los becarios, tocándome a la puerta,..., fue un día que no recuerdo cual, le dije a mi esposa, Maxi, creo debo renunciar, ya no soporto estar en el trabajo, me siento terriblemente mal y se me hace eterno estar allí,..., no tengo ideas, ni planes, ni nada,..., solo me siento muy mal y me duermo,..., ella asintió, estuvo de acuerdo y renuncie "voluntariamente" a Cobre de México, luego de casi 8 años de trabajo,..., y ni siquiera quise "rescatar" o cobrar mi finiquito, quien sabe quien se quedaría con el,...

No importo que yo hubiera sido una apuesta de la gente hacia mi,..

1. Me capacitaron en serio,..., con cantidad de cursos en Infotec, IMP, Diversos para manejo de equipos de Laboratorio, Creatividad, Proyectos,..., Admon,.., Ingles,.., etc etc,..

2. Me tenían confianza, todavía el Director me dio su apoyo para continuar, a pesar de que estaban viendo mi decaída, y aun así,..., no quise quedarme,..

3. Fui con Viater a un Meeting de una sociedad gringa, de investigación en electroquimica, que no entendí nada del mismo, porque no sabia ingles,..., nos dieron 1,000 dolares para comprobar de gastos a cada uno,..., el meeting duro creo 5 días en Berkeley, California, pasando por los Ángeles y San Francisco, conocí el Golden Gate,..., el embarcadero de San Francisco, el Cable Car, el TUBE, que pasa por abajo de la bahía,.., mismo Berkeley,..., sus bares, su cerveza,..., nos dieron travelers checks de 50 dolares el mas chico,.., los gringos abrían tremendos ojos por nuestra paga,..

6. Habia cantidad de procesos y cada uno de ellos era sumamente interesante,..., pero ciertamente a muchos, nos faltaba "preparación", estudios, pero yo me vine a dar cuenta de ello, muchos años después cuando conocí a mi cuate JC, que diría que hasta su temprano deceso, el era uno de los mas expertos en el tema del Cobre en México,..

Pues,..., renuncie a todo ello, cuando mi "printeta" de caramelo nacía,..., yo contrario a la lógica, pensé, "ella trajo su torta, esta mega acción y cambio",..., pobre, llevarse semejante titulo o estigma,..

Mis historias,....

 Me faltaban dos rubros mas, importantes, obvio que mi propia familia, la que yo cree y el otro rubro al que resolví pertenecer, los grupos de auto ayuda,.., y solo atendiendo la cronología, empezare con el frente interno, mi casa materna,...

En verdad que espero ser justo con todo lo que exprese, para que sea realmente valioso mi aporte para aquellos interesados que deseo me lean, mi descendencia principalmente,..., espero de menos, posiblemente mis bisnietos,..

Nota: Ya entendí aquella frase de mi madre, "haz de lavarte la boca para decir algunas palabras",..., es una similitud con el alma o la psicología,..., traducción, "haz de tener claridad en la mente y en el alma, antes de emitir algún juicio apresurado", conclusión, creo que mi madre era poeta,..

La casa materna, la familia,...

Ceylan representa para todos nosotros, los que vivimos allí, el ultimo estadio de "convivencia" familiar,..., creo que a todos nos sorprendió el "cambio-derrumbe", de la niñez a la adolescencia y a la madurez casi meteórico, "se fue como agua",...., en un abrir y cerrar de ojos, la vida nos asalto creo a todos,..., y mas aptos o menos, cada uno de nosotros construíamos nuestro futuro,..., en mi caso yo aposte todo a la escuela, era como una especie de "consigna" o apuesta, que yo sentía como "deber", ¿por mi padre?, creo que si,..., buscaba yo con ello complacerlo, pero desafortunadamente para mi, yo no estaba "preparado" para lograr la meta dorada, y termine(?) mi escuela a duras penas, el día de mi graduación, mi consciencia me decía: "no te van a dar ningún diploma, debes tantas materias", pero según "acabe", el ciclo escolar, al menos yo así pensaba, que mas no podía hacer sino que ponerme a trabajar, porque el "arreglar" el "desmadre" mio escolar, requería de un notable esfuerzo, que en ese tiempo yo no podía ejercer y que ademas en entrevista para la clase de Seminario de Tesis, a mi se me había ocurrido el tema del cobre y acudí a Cobre de México, para entrevistarme con el que fue mi jefe después, Raymundo Gonzalez Villaseñor, yo realmente iba por la información para mi proyecto, pues tenia dudas acerca de el y el inge, algo me aclaro al respecto, pero en la conversación yo le pregunte, ¿habría "chamba" aquí en CDM (Cobre de México)?, a lo que me contesto que si pa pronto, que si había,..., y pues luego, luego, ya estaba trabajando en CDM, como auxiliar de investigación, en el departamento de Investigación y Desarrollo (pomposo titulo que esta "largo" para lo que realmente hacíamos, experimentación empírica).

Desde que yo asistí (o que mas bien, metí mi cuchara) a la familia, a la casa, que yo veía los "pleitazos" constantes entre mis padres, y que según mi "docta" y sabia opinión, yo hablaba constantemente con mi madre, ya que mi padre estaba siempre ausente, que las "cosas" todas, podrían arreglarse así o asa,..., estoy seguro que desde esta filia o ascendiente, es que se me da mucho "arreglar" el universo,..., daba indicaciones de todo, como "arreglar" la casa, los quehaceres,.., la "educación" de los hermanos,..., la relación de mis padres,..., etc etc,..., pobre de mi madre, realmente me padeció severamente y mis hermanos también,...

¿Y esto se me quita?, vaya que parece mi segunda piel, aquella que no podría quitarse por la posibilidad de "muerte" del sujeto,..., y acaso solo acordarme de que se me da bastante, seguido, pobres de las gentes que he tenido cerca,.., mis dotes de artista quieren componerle los "chacras" a cualquiera,..

Aunque era "metiche" en la vida de todos, yo me ausentaba bastante de casa, por una de dos razones, el "trabajo", me gustaba mucho mi trabajo, me "fugaba" en el o por andar con los "amigos" borrachos,..., eso también era mi "fuga",..., y a la postre llego a ser mi "real" identidad o apego, me sentía mas identificado con ellos que con mis hermanos, me di cuenta de ello cuando ya era demasiado tarde, pues resultaba entonces que yo estaba realmente "desarraigado" de todos ellos, y veía los pocos "deberes" que tenia en casa,..., como una "tortura", como un castigo deplorable, que debía pagar, o que cubrir necesaria y forzosamente,... Por ello cuando pude por fin encontrar a mi futura esposa,..., realmente yo ya estaba "desarraigado" de mi gente, desde muchos años atrás,..., yo era "ausente" y creía que al hacer mi propia familia, vendría a completar el deber y el proceso de vida y de hecho era una especie de "trofeo" que quería ofrecer a mi padre antes de su muerte que nos habían anunciado a mi hermana Tere (mi bella hermana, que sigo admirando y apreciando, aunque no se si ella lo sienta aun reciproco) y a mi,..., el medico oncologo, "su padre no pasa de este año, vayan preparando sus cosas y procuren tratarlo bien en estos meses que le quedan de vida",..., ¿que dijo este mentecato, desgraciado, que mi padre, mi sensei, iba a morir?,..., no podía creerlo y me deprimí horriblemente y por eso cuando encontré a mi futura, yo quería decirle a mi padre antes de morir, ves pa, ya estoy casi casado,.., "estate tranquilo, ya cumplí con mi rol de esposo y de padre espero,..", no se si se lo dije abiertamente, pero si lo pensé y sentí de esa manera,..., mi padre alguna vez nos contó que tenia ese temor grande, era homofobico terrible y ello igual no los transmitió a nosotros, que alguna vez un profesor "quiso" o lo abuso a el, a mi al menos no me quedo muy claro,..., pero que desde allí, según, el aborrecía a los homosexuales,.., aunque así no les decía, en su tiempo siempre eran ofensivas las palabras para ellos, putos, maricas y tantas mas,..., por ello era dar "testimonio" de machismo, de "cumplir" con el rol que debíamos seguir,..., cierto es que me enamore profundamente de mi futura ex, pero reitero que estaba sumamente afectado por la inminente muerte de mi padre,..., estaba sumamente muy débil y creo, casi aseguro, que traslade una "dependencia" por otra,... Recalco, ya había "abandonado" a la familia desde hace años, y aunque vivía allí, realmente solo me servia de eso, hospedaje, comida, aseo, etc,..., sumamente egoísta y egolatría mi vida,..., trabajar y "disfrutar" según, con la bebida, los amigos, la francachela,.., y solo sufrir los pocos deberes que tenia,.., solamente,... Maxi decía que yo tenia "dependencia" con mi madre, NUNCA FUE CIERTO ELLO, si con mi padre, y por eso entonces cuando el murió, yo me morí igual con el,..., una gran parte,..., todo lo que el me habría inspirado ya no estaba,..., se perdía,...

Bueno hasta aquí esta parte,..., seguiremos con cierto dolor, debo decirlo,....

Mis historias,...

Sirva de preámbulo,...

Ah, como es la vida, se tienen de menos dos visiones para ella, una es la "corta" o inmediata, la que va sucediendo, acaeciendo,..., donde se atiende solo lo inmediato, lo que se considera si "urgente", "relevante", debo de ir a la tienda, debo de comprar esto o aquello, debo de hacer la tarea, debo de acostarme y dormir,.., debo de trabajar, o debo elaborar una gran mentira, ¿o solo confesar mi verdad, mi realidad?,.. 

Y la otra visión es a "largo" plazo, en lontananza,..., así sean unos instantes, unos segundos, u horas, o días,.., o lustros, "vemos" diferente la cosa, trastocamos ciertamente la escena, la iconografia del fondo, el trasfondo, según nuestra conveniencia o "percepción" o "estro" o nuestra maquinación elaborada o reinvento,..., y fijamos o "plasmamos" nuestro recuerdo, que casi seguro es que lo "deformamos", allí, somos "victimas" del telenovelon, o héroes, o villanos, según nos "de" la historia y,.., "nada que ver" realmente en lo corto,..., simples y pequeños mortales, solo minipixeles que componían solo en muy pequeña proporción, el todo, el panorama de la real escena,..., en ella, no eramos mas que solo quizás un manchon informe, para los demás o para los hechos que se derivaron,..., que se dieron,..., pero nuestro "ego", algo imprescindible, que no puede no estar, no quiere permitirnos esa medianía o tonalidad gris o participación,..., no,..., nos concebimos y extradimensionamos nuestro quehacer, nuestro rol y participación, "y si hubiera dicho o hecho esto a aquello,..., no se hubiera estallado la pandemia o el colapso de una estrella en el cielo",...., vaya cosa chistosa del humano,..., como "crea" y "recrea" las cosas,..., las deforma,...

Decía mi madre, "deberías lavarte la boca, antes de decir algunas palabras,...", tocante a Dios u otras personas,..., o los juicios,..

Lo que digo, lo que expreso,..., es tan solo una mínima parte pues, tan solo para "pintar", trazar apenas las lineas de mi historia,.., y quizás por ello pueda resultar en "parcializar", como lo decía, la total verdad, I´m sorry por ello, pues es sin "querer", pues realmente nuestra visión de las "cosas" todas, siempre ha de resultar bastante incompleta, deficiencia creo de nuestra limitada condición humana per se,.., pero a pesar de esta limitante demasiado enorme, sustantiva, intrínseca, cierta al menos para mi, buscare el "contar" la historia de mi personaje,..., un solo "detalle" visible para mi,..., que conforme se avanza en edad, se van comprendiendo = sumando, los "sujetos" que vivimos, el pequeño ser juguetón, enamorado, el joven desubicado, depresivo, el adulto ya desviado, o el esposo idem, con desamor, egoísmo, y haciendo crisis, y el anciano ya, tan solo recogiendo o recolectando el rompecabezas, para armarlo, para visionar todo lo acontecido,..., decían en los grupos, no podemos voltear hacia atrás y decir: "aquí no ha pasado nada" y vaya que si,... paso de todo y en eso estoy,..., buscare, procurare que sea objetivo, no tanto subjetivo,..., ojala lo logre,..., para no ser una "mentira" mas,..., de tantas que hay,...

Agradezco ahora, realmente, mi vivir en esa "dorada" época de los 60,s, en que hubo "demasiados" cambios, en tantas cosas: en la cultura en general, en el arte,.., en la moda, en la filosofía, en la política, o en la música,..., quizás aunque nuestra condicion precaria fuera y tuvieramos cada uno nuestros gigantes que enfrentabamos: la pobreza, la desintegracion familiar, las "broncas" entre hermanos,..., los "vicios",..., se estaba "adelantando" en muchos rubros, "algo" si, de liberacion sexual que se logro (no del todo), la resistencia civil no solo era una bella postura, Ali, los Hipies que colocaban flores en los fusiles,.., Luther King, Nelson Mandela,..., y que indistintamente todo aquello que digan sus detractores (siempre los hay), la cuestión mayor es, su gran labor que ella se eleva sobre estos juicios,.., y que se vuelven faros de libertad y de derecho,..

Muchos "veteranos", decimos, "mi época fue mucho mejor que la actual, igual yo lo habré dicho alguna vez,..., pero es injusto este balance y el comentario en si,..., cada "época"de la historia humana, tiene sus propios retos y gigantes, los actuales jóvenes y casi adultos, tienen una GRAN Y ENORME tarea por delante, "herencia" que les hemos dejado, por nuestra ignorancia, o por nuestra falta de amor o de empatia,..., y este texto solo "pretende" dar alguna "leve", pequeña señal de mi pasado, de los antecedentes ciertos que "espero" pintar o delinear,.., y pretendo hacerlo con la mayor pasión y cuidado posible,.., para que no sea solo un "tabique" terrible, para darle a alguien en la cabeza,..., espero sea "digerible", hasta cierto punto "ligth",..., pero buscare sea fidedigno,..., "valioso" pues,..., "DEBO" decirlo, para obligarme y comprometerme a ello,...

Seguimos con la historia,...

Ya lo comentaba, que a pesar de lo que padecíamos mis hermanos y yo, por la crisis de mis padres, su separación, mi alma "respondía", ella se "escindía" en varios "frentes",...

Una parte le correspondía a mi casa y sus interiores, todavía no había "cancelado" del todo la lucha, de querer "transformar" a nuestra realidad y las interrelaciones "difíciles" que teníamos entre nosotros, de dominio o de sumisión,...

La otra le correspondía a la escuela, primero la secundaria, luego la vocacional, y la profesional que siguió, casi que al ultimo de mis "estudios", mi consciencia me decía que no me iban a dar el diploma,..., porque debía un "bonche" de materias,....

Otro frente, correspondía al trabajo que tuve por un periodo largo, casi de 8 años, allí volaba,..., me perdía en ese escenario, me gustaba, agradaba,..., "ganaba" bien,..., y este "valor" igual lo perdí irremisiblemente,...

Y el otro frente, el "ultimo" y que quizás se convirtió en lo mas significativo, porque marco mucho de mi derrotero de vida en la adolescencia y juventud y ya entrada la edad "madura" dizque, los según  "amigos",  los hermanos encontrados, la "pandilla", y fue aquí que yo tome la fuga del alcohol como recurso, pero igual no puedo hacerlos "responsables" a ellos por esto,..., ya que igual hubiera podido "encontrar" otra fuga mas, poesía por ejemplo,.., jajaja,... 

El alcoholismo y todos sus efectos concatenantes, me permitían sobrellevar, según, "todos mis conflictos existenciales", creo alguna vez escribí,..., ¿cuando conoceré el amor?, porque consideraba necesariamente que el amor era algo que me seria dado u otorgado, y pues yo no lo tenia,..., me encontraba realmente muy solo,...

Y en muchas ocasiones yo llegue a estar en "alto" peligro, choques por ejemplo, peleas en lugares desconocidos llevado por mi borrachera (un día los albañiles de una obra, me dieron tremenda "madrina", porque con mi boquita yo les había dicho que ellos eran unos "mediocres", que piel tan sensitiva, ¿no creen?, sino es que reacciono al ver el garrote que tomaron para darme con el y corro despavorido),..., y pues la "libre",..., y aquí estoy todavía contándolo, cantidad de historias que no relatare aquí todas en esta vez y solo acaso pienso integrar un adendum con algunas de ellas que ya publique, buscando se entienda mejor el "todo",..., tan solo pues para documentar mi "libro de vida", que espero heredar con "amor", a mis generaciones por venir, y que ojala les sirva,..., en la próxima estación, procurare seguir con el relato, pero anticipo un "problema" Houston,..., me cuesta "trabajo" cada vez mas,...., enfrentar a mi historia con veracidad y objetividad, libre de deformaciones, culpas y disculpas,..., pero espero continuar hasta concluir esta MEGA LABOR,.., al menos para mi,..., alguien quizás dirá: "al fin mitomano", espero en verdad saltar ese tremendo escollo,...

Abrazos,...

Mis historias,...

El joven, el puberto,..

Mi historia, pasaje juvenil, considero se parece a la de tantos jóvenes, ¿en México, en el mundo?, que "obligados" por la biología, "despertamos" forzosamente a una sexualidad compleja, un boom que lejos esta el joven de comprender y poder manejar con "sanidad" y que difícilmente los padres, igual "ineptos", antipáticos per se,..., incultos, mal educados en el tema,..., no logran o "pueden" ayudar y apoyar al joven que no sabe que hacer con este "bulto" que crece debajo de su cintura, constantemente, que lo moja estando ya dormido, soñando y que inconscientemente percibe que ello es "malo", que es pecaminoso, pero su biología, se lo demanda,.., le reclama que debe de "tocarse", para "aliviar" esa energía que no sabe de donde proviene y que solo cuando concluye con esa expulsión, puede sentir algo de "alivio",...

Igual en mi caso, este "despertar" de mi sexualidad, por la pubertad, coincidió con que mis padres empezaron a "pelear" machin, porque mi padre ya tenia otra familia y "repartía" su tiempo entre las dos familias,..., mi madre se enojaba muchísimo por esto y se deprimía bastante,.., igual llego a medicarse, porque le era casi imposible "bregar" con tanta carga (siete hijos y la casa) y aunque no "trabajaba", vaya que nosotros le representábamos una enorme tarea, de tiempo completo,..., cada uno de nosotros teníamos nuestras "peculiaridades" y focos que debían ser atendidos con urgencia, pero mi madre con la "depre", difícilmente se ocupaba de nuestra problemática compleja y prácticamente toda la adolescencia, crecimos como las plantas, a la buena de Dios,..., se hicieron dúos de apoyo, y solo algunos nos quedamos realmente solos: Pepe y Chelo, Olivia y Angélica, y los otros tres, nos quedamos aislados, por nuestra cuenta,..., según teníamos "amigos", que quizás solo nos daban el avión o dizque comprensión, apoyo, para mi fue el grupo de "borrachos", la gavilla que hacia maldosidades,..., todos casi en las mismas condiciones de orfandad,..., solos, rotos, llenos de conflictos que nos cubríamos unos con otros,.., fue en este grupo que hice mis "pininos" en el aprendizaje de la música, donde empece a "tocar" guitarra, Alberto nos fue induciendo al haber conocido al "manotas", que le decíamos "Manolin" de cariño, y que le encantaba "tocar" la guitarra, con el nace la inquietud de hacer un grupo musical, lo que se estilaba en aquellos años, requinto, bajo, batería y cantante, nosotros soñábamos,..., Duran era el que hacia las tarolas, con unos botes y realmente "alucinábamos" en los ensayos que hacíamos en la casa de Duran,..., nunca llegamos a concretizar la "idea", aunque el tiempo empleado en la tarea, quizás nos cambio el chip, "algo",..., y ¿por que no llegamos a concretizar el proyecto?,..., por falta de "recursos", ¿económicos, fortaleza?, definitivo, yo no trabajaba, era estudiante solamente, Duran le ayudaba a su padre en la tienda, Alberto si trabajaba de ayudante con su padre albañil, Manolin si le ayudaba a su hermana que tenia una tortilleria, pero no nos alcanzaba el sueño para poder realizarlo,..., se quedo en solo eso,.., una ilusión,...

Me masturbaba seguido,.., no me bañaba, tenían que obligarme casi a fuerzas para que me metiera al baño, me dejaba crecer el pelo bastante,.., claramente yo estaba en depresión,..., NO PODÍA CON LA VIDA,..., si tuve amigos, otros, en la secundaria, Jaime Servin que laboraba de "repartidor" de la Lavandería de su padre o tío no recuerdo, que me presento a "amigas", la "charrita", no recuerdo su nombre y su amiga, y que en una fiesta que nos invitaron, conocí a Chayo, mi primera novia de la juventud,..., acepto que "fuéramos" novios,..., iba por las tardes a su casa, platicábamos de cantidad de cosas, nos besábamos enfrente de su casa, ella me platicaba de sus hermanos que eran tremendos,..., unos canijos jóvenes de la Progreso Nacional,..., aunque yo recuerdo que nunca me molestaron ellos,..., ¿por que terminamos?, en verdad que no lo recuerdo,.., no recuerdo si fue solo hastió o algo se nos complico,.., pero Chayo fue,.., mi primera noviecita,..., pase gratos momentos con ella,... Fue igual en la "secu" que conocía a la hermana de un artista, Arau, ella se llamaba Silvia y agarro aprecio por nosotros, alguna vez nos invito creo a su casa y nos platico acerca de su vida,..., nos apreciaba,.., allí también conocí a la "prefecta" Cuquita, que le deciamos la Coneja, por chaparrita y anciana,..., como jóvenes eramos tremendos, a un profesor de Civismo no le apodamos "el mil trajes", porque solo usaba creo dos, porque les obligaban a ir necesariamente "trajeados", siendo que muy posible no les alcanzaba para comprarse mas de uno o dos,..., igual allí conocí al Director de la escuela, un Ingeniero creo de la carrera de Química, que nos daba clases cuando faltaba el Mico, nuestro profesor de Química y que tenia una hija bonita, la "Mica" y que me parece que la hice novia, solo unos días, cuando en una fiesta se lo solicite,.., fiestas de jóvenes que Daniel, nuestro compañero "arreglaba" y ahí estábamos acudiendo a ellas,.. El Director cuando nos daba clase, enfundado en su bata,..., creo ello me indujo a pensar en la Química como carrera,.. Igual en ese tiempo escolar, la secu, tuve una platica "liberadora" con una trabajadora social y le expuse mi grande problema, lo de mis padres y que realmente me afecto machin,..., y esa liberación me ayudo por unos años,.., saque mi secundaria y hasta mi vocacional en que otra vez recaí,..., gane un concurso de matemáticas en la secundaria y me dieron dos libros autografiados por el director: Geometría Analítica y Calculo Diferencial e Integral,..., que mi padre empeño y los perdió,..

En aquellos tiempos, amen del boom cultural y musical, de la sexualidad "liberadora" de los hippies y rock,..., se daban demasiados fenómenos sociales, violencia en las calles, no fue nada gratuito la película Nacidos para perder, un icono de película, que no inducia a la violencia, sino que "pintaba" lo que ocurría en demasiados países, drogas, violencia, a la par de una sexualidad que rompía los cartabones que se tenían, y en México era ese "machismo" ancestral de nuestros padres, ese sometimiento y violencia hacia la mujer,..., mi madre padeció sensiblemente su problemática de "abuso" de parte de mi padre y ¿nosotros?, padeciendo todo ello sin saber como actuar y reaccionar, por ello es que uno de mis hermanos, el mas rebelde, si le hizo un tanto a la marihuana, lo corrían a cada rato de las escuelas, tenia pleitos constantes y solo se calmo hasta cuando llego a la prepa, al CCH y allí encontró "razones" para cambiar sensiblemente, filosóficas y al amor,.., en su novia desde secundaria y se caso pronto,.., apenas terminando creo la escuela,.. Mi hermano Pepe y yo, quisimos "cargar" la problemática familiar y no,.., no pudimos con ella, nos venció, nos derrumbo,.., yo me aguite y me dio por la "fuga" con mis cuates,..., yo buscaba algo, ¿apoyo, amistad, liberación?, todo ello quizás,..., al grado que alguna vez le dije a mi hermano, encuentro mas identidad con estos borrachos que aquí en la casa,..., pero paso esta etapa,.., sabe Dios como fue que sobreviví,.., en una pelea en que fuimos involucrados y que fuimos a buscar una pandilla, según enemiga, llegaron patrullas y nos rodearon cortando cartucho y corrimos como conejos y me quise atravesar la carretera y con tan mal tino que al saltar desde la banqueta, no calcule el piso y caí, casi enfrente de un trailer y que gracias a Dios se paro y me pito y yo reaccione y seguí corriendo,..

Mis historias,...

Mas sobre depresión,..

Ya lo decía anteriormente, se requiere de "apostolados" en las carreras que "asisten" a la comunidad, al ser humano en general,..., la debacle que se viene dando en nuestro mundo moderno, si considero que deviene de esta "superficialidad" antiséptica de los profesionales de la salud y prácticamente de todas las carreras humanistas, pero igualmente, no podemos  hacer totalmente responsables a estos profesionales que hoy por hoy, están haciendo una labor titanica, casi sin recursos en la pandemia,.., o los profesores rurales que laboran prácticamente sin nada, para "iluminar" la mirada de sus alumnos,..., ciertamente que la empatia y amor, es la base para un ético y amoroso ejercicio en todas las profesiones,..., no basta solo con aprobar las asignaturas,..., se requiere un real convencimiento y percepción extraordinaria del real y profundo sentido de nuestras actividades, sean estas mínimas o muy complicadas,..., SE REQUIEREN DE TODOS los seres humanos en una especie de cruzada para "salvar" a nuestra sociedad, y a los enfermos en particular,.., sean como sean ellos,..., al fin, los "enfermos", su asistencia y recuperación, es la medida del amor de NOSOTROS,..., hacia nuestros hermanos,.., una medida de la salud de nuestra sociedad, es el grado de apoyo a sus seres mas debilitados,...

La persona depresiva es desquiciante,..., genera en los demás enojo de menos, decepción,..., frustración y como es renuente a toda recomendación, se va creando una especie de funesta resignación y caída de brazos,... La persona requiere de amor a raudales, pero como ya se han "desgastado" las tácticas para convencerle de hacer esto o lo otro, y es mas, ya sabe el enfermo el como lograr sus objetivos, el know-how,..., a su manera, a su estilo: chantaje, mentira, dramatizacion,..., etc etc,.. Desafortunadamente los pares persona depresiva-familiar o amigo, llega un momento en que son "insuficientes", se "desgasta" el amor o la paciencia y realmente se "abandona" al enfermo a su suerte,..., se cree que por una especie de "milagro", el o ella ya entenderán y se recrudece la soledad y el aislamiento en la persona enferma, que le confirma esta predisposición al aislamiento y tristeza o melancolía,...

Se que estas "cosas", la depresión, no es un tema "agradable", "nice", ¿quien desea hablar de personas "dormidas", perdidas, decaídas y necias?, prácticamente nadie quiere con honestidad hacerlo, prefieren evitar el tema y mirar hacia otro lado,..., igual cada persona trae su "problemática" como para considerar poder o tener que "ayudar" o "salvar" a este ser necio y testarudo,...

No obstante esta pésima percepción, tocante al tema en si, es vital considero para nuestra humanidad, hay demasiados datos duros de sus efectos en nuestras comunidades: abulia generalizada, suicidio ya a corta edad, ostracismo de las personas o aislamiento, falta de alegría en el vivir = "vivir" como zombie, hincarse a cualquier "dios" terreno, material = el dinero, el poder, una mujer, la "felicidad" (como constante "fuga), la lujuria o libidinosidad, el exceso en el trabajo, avaricia, ambición desbordada (robo y excesos por ello), etc etc,...

Ya lo he dicho antes, LA MISERIA HUMANA ES MISERIA DEL ALMA,... = DEPRESIÓN

¿Como curar a un alma?,..., vaya pregunta,..., la respuesta parece sencilla, fácil, con amor,..., como el descrito en la cita bíblica: "El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor.   1 Corintios 13: 4-5

Decirlo es fácil, pero ¿lograrlo?, he ahí el quid,..., por eso se requiere de "ayuda" externa, como padres, NO ALCANZAMOS a comprender el real problema, dirian los gringos big deal = vaya cosa,..., pues realmente, la mayoría de las veces estamos "rebasados" por nuestras sensibles carencias y propia problemática y que ademas, la relación, se encuentra "contaminada", los hijos ya configuraron una "idea", una sensible maqueta de su "ser querido", mi madre es así,.., mi padre asa,..., y NADA quizás cambiara tal concepto troquelado,..., categórico,.., final,... 

Claramente se sabe que el PERDÓN es la "cura" del alma, en el se encuentra la aceptación necesaria, vital para aceptar la racionalidad de las cosas = solo se puede hacer lo que estaba en posibilidad de hacerse, y no mas,..., para "lograrlo", tenemos que llorar demasiado, hacernos las victimas,.., sacar nuestro enojo, nuestra frustración, maldecir a alguien, a la vida, a Dios,.., a la suerte,..., y luego de haber sacado la "pus",..., podremos tener algún alivio y respiro,..., y quizás algo de calma para apreciar las cosas justas,..., lo que nos hicieron y lo que en consecuencia hicimos,..., y poco a poco,..., perdonar y perdonarnos también,..., y permitir ademas ir logrando nuevas sensaciones, percepciones,..., confianza,...

Mi historia fue triste realmente, no lo niego, pero salí de ella, con ayuda de muchos,..., si,..., con paciencia, con amor,..., pero igual nunca ceje en la lucha,..., y Dios,... Pero delimito, no el Dios creado por el hombre, siento la necesidad de decirlo, cierto que la Depresión no es algo que se "alivia" solo con terapia, pastillas, encontrando el "trauma", el hecho obscuro,..., o transfiriéndola a otra "manía" menos dañina, según,..., el trabajo por ejemplo,..., se requiere, es básico concebir esta percepción (Dios), es NECESARIA, VITAL, el ser humano moderno deidifica la potestad de su intelectualidad, su psiquismo, su voluntad (los Espartanos), "querer es poder",..., o el milagro de la reprogramacion neurolinguistica = todo es que lo decretes,... Y esta carencia notable para mi de un Dios incluyente, no sectario, TODAS las religiones se "abrogan" ser sus testigos fieles, los "elegidos" para ser "salvos" y ahí de aquellos que no sigamos al rebaño,..., asi nos ira, e iremos derechito al infierno o a la obscuridad o la locura o al panteón,..., nos aclaran,..

En verdad yo he visto que el "arte" en cualquier forma manifestado, es que logra "comunicar", "enlazar", el alma y la psique humana, y que considero es la forma de extroverter la "consciencia", misma que ha buscado el alma de la persona enferma, aunque en su ambiente viciado de tanta obscuridad no logra avanzar necesariamente, y tal es el caso de "artistas" que han acabado con su vida en algún exceso dislocado,..., yo veo que no se logro conectar verdaderamente, consciente pues,..., el alma y la psique,..., al creerse que solo era "talento", que si lo es, esta facultad que "escoge" el alma para exteriorizarse, para mostrarse y no solo el desgarramiento y el dolor extremo,... Muchos artistas no pudieron ver esta conexión y comunicación intensa entre su alma y su arte manifiesto,..., Janis Joplin, Little Girl Blues,..., o Amy Winehouse en sus canciones,..., pudieran haberse "confundido" pensando que solo era "catarsis",..., liberación tan solo y no darse cuenta que su alma, les gritaba,..., les decía,..., de su dolor profundisimo,...

Ya, demasiado extenso este preámbulo,..., en la próxima entrega, continuare con la historia de este niño y joven triste, melancólico,..., con notas para que sea,..., algo didáctico o aprovechable,..., útil,...

Abrazos,...

Mis historias,....

Algo necesario decir,...

Por experiencia de vida, se que la depresión no es algo sencillo que pueda resolverse, no se puede decirle solo a una persona "animo", "ponte las pilas", "decretalo",..., etc etc., para que la persona "salte" con enorme energía y conquiste la vida,..., bonita y pretensa ilusión,..., que solo queda como un gesto unidireccional, sin ningún efecto o que a veces crea efectos contrarios en la persona a la que va dirigido, que fácilmente el o ella, deduce, que algo terrible sucede en su "anima" y mas que servirle de acicate, le confirma su sensible y profundo estado profundo,..., y si acaso algo atiende de ello, solo es como una "cascara" mas o menos leve, superficial, que le da entusiasmo por unos momentos, un rato, un tiempo, algo de euforia,..., pero pasado el efecto, se profundiza mas su estado anímico lamentable y le afirma su ser desvalido, sin fuerzas, sin energía,..., esto no es teoría,.., YO PLENAMENTE ASÍ LO VIVÍ POR MUCHOS AÑOS,... y reitero mi dicho,..., "solo por la gracia de Dios",...., pude librar esta pesadisima loza,...., mismo que no pueden decir demasiada gente, que yo vi o que supe de referencia, tristemente de un joven,..., ¿quien tiene la culpa o responsabilidad comendador?,..., la respuesta es "Fuenteovejuna mi señor",..., bonita frase-respuesta, pero no nos aclara el panorama para encontrar una salida, desde mi pubertad en adelante yo viví en depresión, a ratos no, pero esta era cuasi permanente, ¿motivos?, muchos,..., y si no yo los inventaba,..., si quisiera sacar un "modelo" de la depresión, podríamos incluir demasiadas variables, y todas ellas serian significantes: el desamor de los padres, una sociedad insensible, carente de valores realmente espirituales (yo tengo la firme convicción que las "religiosidades" han venido a ser como el PRI o el PAN del gobierno de las almas o de la espiritualidad, tan necesaria y tan vital para su guía, solo puras tranzas, enajenación y perdidas y desviaciones), la falta de amor en general versus el utilitarismo en que hemos convertido a nuestra sociedad, la impreparacion institucional que solo ve en la salud emocional una profesión, tan solo un empleo, un trabajo mas,..., hay profesiones considero que debieran ser todo un apostolado (podrían ser todas), el magisterio, el trabajo social, la medicina en general, el derecho, la psicología, la antropología,..., en resumen todas las humanistas que buscan elevar al ser humano desde su precaria condición,..., hacia un estado realmente mejorado, mas feliz y pleno (no teoría),....

Lo he dicho varias veces, "el fruto no cae lejos del árbol", tocante a que los hijos, ellos reproducen solo los modelos "aprendidos" por los padres, sus tutores de vida, los hijos solo replican de nosotros los padres nuestro comportamiento y alcances, y no necesariamente nuestros "dichos",..., GUIAMOS CON NUESTRO EJEMPLO, categóricamente,..., es por ello que no importara tanto lo que les digamos y les regañemos o que los queramos "componer" o "inducir", puesto que lo único que se repetirá, clonara,.., serán nuestras actitudes, de devalor, de desprecio, de burla, de ironía (el efecto Pigmalion al revés), etc etc, casi que se da mucho que lo "malo" es hartamente reproducible, NO LO BUENO,..., porque implica esfuerzo, sacrificio, disciplina y como es el caso que la "mayoría" de la población = al "mas media", se la da mucho muy fácil todo ello, desafortunadamente lo "malo", lo mediocre abunda entre nosotros, y realmente no hay una figura institucional (del estado o de la sociedad) etica que pueda rescatarle, el individuo de esta enorme masa población depauperizada, se encuentra sensiblemente inerme ante esta profunda devaluacion moral, ética, o filosófica, desde hace muchísimas décadas, sino es que centurias,..., el handicap entre utilitarismo (entiéndase capitalismo y luego imperialismo = el valor en los objetos y no en el sujeto) y la sociedad humana, ha venido a casi perder la batalla desde que tuvo su aparición este mismo, el capitalismo, que en este periodo se materializo la lucha entre el tener (poder) y el ser, y desafortunadamente ahora, el "tener" (solo el "deseo" insatisfecho casi siempre) es lo que mas abunda, mismo Japón y China por ejemplo, culturas milenarias han cambiado su "chip", su "estro", su "alma" o su "karma", desde hace muchísimos años,..., solo hay que ver el avance tecnológico como la nueva "panacea" del mundo moderno,..., un mundo que se avizora solo como tecnológico, androide o ¿zombi?,..., pero no humanista,..., vale mas la vida de un gato que un ser humano "x" (tremenda paradoja), ¿desde cuando hemos perdido la brújula?, y ello no significa que pueda "justificarse" el maltrato a los animales, sino que ver a nuestros "acompañantes", solo como socios importantes de nuestra comunidad, pero en verdad, nunca un gato, debiera ser nuestra gran aspiración, el que viva mucho mejor que un solo ser humano en el mundo (en lógica elemental, es realmente demasiado injusto, que niños en África o en "x" lugar del mundo, que estén muriendo de hambre y sin ninguna asistencia), eligiendo entonces así, por default,..., humanos de primera versus humanos que pueden ser desechables, que ellos no "valen" mas que un gato (una perversión profunda), la pura pregunta teórica, resulta aberrante,..., y claro que no estoy diciendo que "defiendo" a los enfermos que le hacen daño a los nobles animales, todos son, debemos, como sociedad, "resolver" esta clara perversión de nuestra humanidad y abocarnos a encontrar soluciones para estos renglones torcidisimos y no solo "castrarlos", "lobotomisarlos", o la solución ultima, "aniquilarlos" sin casi nada de compasión (¿y quien dejara caer la guillotina o inyectara la inyección letal, acaso un loco?).

A mi me toco buscar muchísimo acerca de mi enorme depresión, estuve al "borde" del limite, no pocas veces, en riesgo de muerte, propia o de mis seres cercanos,..., como reitero, que solo por la gracia de Dios yo pude librarla,..., pero un ser como yo ¿cree en Dios?, es una pregunta ciertamente necesaria y que se debe de contestar con plena honestidad,..., si creo en el, no en la figura heredada, el icono e imagen que veía en mi niñez, sino como un "ser" omnipotente que "gobierna" el universo, sus leyes, en todos sus confines y que mi mente muy limitada humana no puede ella abarcar y solo creer apenas a "priori", de su existencia, su ser, y pues desde allí se deriva el concepto de "alma" (metafísica), y esta no es, según mis "pesquisas", mi grande travesía, la definida por la filosofía, o la ciencia o la medicina, o la religión,..., yo realmente, en base a mi encuentro con esta "verdad", que fue ella la que realmente me encontró, es muy "simple" el decirlo, exponerlo, el "alma" es LA ESENCIA DE VIDA, la vida y el alma van asociadas, juntas, integradas,..., desde que se "gesta" el ser,.., el alma humana ella existe,..., y empieza a "guardar", y "almacenar" el todo por el todo,..., NADA SE LE OLVIDA.

Freud y contemporáneos, fue que "descubrieron", a través de la hipnosis, este gran "reservorio" de recuerdos (un pequeño filón, la punta del iceberg), que según para mi es evidente, y que es el alma,..., ella, estoy seguro, "GUARDA" todos nuestros pasajes de vida, todos, y cuando se comenta acerca de la "intuición", creo es solo una expresión manifiesta, muy clara del alma que en un momento "relaciona" variables que solo ella puede lograr o alcanzar, y no tanto la psique humana, que esta es sumamente limitada, por sus arque o estereotipos (pequeños y limitados silogismos construidos y aceptados por nuestra mente lineal, y nuestro débil o fuerte procesamiento mental).

Alguna vez mi hijo me hacia la pregunta, ¿la genialidad y la locura, se parecen?, yo recuerdo haberle contestado, con la máxima honestidad posible que si, que podrían ser similares, porque la genialidad viene a "romper" los cartabones, los paradigmas o verdades aceptadas por nuestra sociedad, que los genios tendrían que ser seres extraordinarios, para poder romper estos "cercos" o "vallas" ancestrales,..., y que al hacerlo así,..., "rompen" el estatus quo, lo cual  no quieren los dueños del poder de cualquier estado,...

Otro aspecto importante para el tema "depresión", se ha dicho que es la genética, vaya que esta demostrado como esta, "predispone" a ciertas enfermedades debidamente documentadas, el alcoholismo, la diabetes y otras enfermedades, o hasta el mismo cáncer por ejemplo,..., pero en tocante a esta vertiente (la depresión), ¿que tanto podemos saber de la predisposición a la locura o a la genialidad, que gen nos puede indicar esta predisposición?, en verdad, esta quizás es una pregunta algo retorica tan solo, por el momento.

Antes de Freud y contemporáneos, se creía que los seres enclaustrados en manicomios eran "poseídos" por demonios, y así les iba, mujeres y hechiceros "quemados" en leña verde, de menos,.., a estos seres se les despreciaba y se les temía sensiblemente,..., solo Freud y colegas de esta "camada" científica, pudieron abrir su comprensión hacia una nueva auscultación del profundo universo, psíquico del humano,..., mas delante Jung vería otra interpretación, pero no llevada a un pleno convencimiento del "alma" como ahora la veo,..., y claro es que reconozco que no es mi ego el que hace este "resultado", sino que es mi alma, que al estar un tanto liberada,..., ella me "habla",...

Alma mía,..

corazón solar,..

Tu, a alguien ¿perteneces?,..

¿algo es que te contiene?,..

Y es que el viento que sopla desde los linderos,..

de las fronteras todas,..

no es posible enlatar,..

Alma mía,..

libre eres para volar,..

Yo mismo no te sujeto,..

no hay una cuerda que te enlace,..

que te forcé a estar o permanecer,..

he visto el rosedal que te reclama,..

la verdad y la mentira en el umbral,..

de tu esencia pertinaz,..

Los amores prometidos,..

Y los no resueltos,…

las voces que te llaman, solicitan,..

que te detengas, que no camines ya más,..

Y sin embargo siempre, siempre,..

alejándote vas,…

Suave, muy tenue,.., como fantasma,..

trasmigrar,…

No perteneces a entelequias,..

seres opuestos, no acabados,..

anhelantes, suplicantes,..

acrisolados o en proceso de,..

Siempre caminas,…

vas y vas,…

Tan sólo armonizas,..

por un frugal momento,..

un instante, un segundo eterno,..

con una sola voz,..

unos tiernos ojos en tu mirar,..

y un abrazo,..

un cálido poema, una canción,..

Y luego, ya serena,..

prosigues y te vas,..

Alma mía,..

¿podrías permanecer tan sólo un poco, un poco más?,…

en algún espacio,..

en un jardín,..

De colores y fragancias,..

de sonidos bellos,..

y miradas,..

Que te acarician,…

y te claman,..

¡vuelve ya!,..

https://letrasmexicanasdesconocidas.blogspot.com/2015/08/alma-mia-corazon-solar.html

Soy un alma,..

Si,.., lo sé,..

Que vuela libre,..

nadie me puede sujetar,..

ni tu siquiera,..

Yo a ti no pertenezco,..

soy una voz, un clamor,…

soy la conjunción de todos los sonidos,…

de todos los silencios,.., soy,…

Soy energía no visible,.., informe,..

que no puede contornearse,.., perfilarse,..

Fronteras no tengo,.., palabras tampoco,..

soy esencia, soy verdad, soy tu miedo y tu valor,…

Percibo las pléyades,.., no requiero ir allá,..

puedo viajar en un millar de vehículos,..

arriba de una tortuga,.., un colibrí,.., un sueño,..

una pluma,.., un jabalí,..

No requiero de discursos para comunicar,..

tan solo vibro,..

Intenso a veces,.., luego,.., parece solo un pulsar,..

inaudible,..

Viajo por el tiempo,.., tu tiempo todo,..

ese ya me lo sé,..

Perfilo el futuro,.., de tu alma,..

de mil almas además,..

No requiero empatías,.., libros sagrados,.., runas,..

esos son artificios humanos,.., para poder someter,..

Soy alma,…

libre,.., libre soy,..

https://letrasmexicanasdesconocidas.blogspot.com/2016/10/soy-un-alma.html?fbclid=IwAR2wJ5W9EmJMGTaq3ZYNaBrP6DYW5nEPBG1uLNdijriiI0hAFSA9nrnuUDQ

Mis historias,...

 Tercer hogar,...

¿Para que escribo tanto, que fin tiene esta especie de "mega catarsis", alguien dirá que pena, que vergüenza, que que caso tiene el recordar tantas "fregaderas"?,...

En realidad no busco, no pretendo, "convencer" a nadie en particular acerca de mis dichos, no es mi afán ello, ni cambiarle el "chip" a "alguien", en verdad que no quiero, deseo convencerlo, "ganarle", "derrotarle",..., no es para nada mi afán ,..., reitero mi dicho de este desarrollo, escribo tan solo para un par de ojos abiertos con algo de escepticismo, con una especie de afán de "búsqueda", ¿de que?, de historias que algo la persona pudiera rescatar,... Se me ocurría la frase "la rebelión de los vencidos", aunque se que esta historia, trabajo y frase o concepto, deviene de León Portilla y de su análisis que claramente reconozco desconocer, y que solo lo glooglee, referente a la conquista española,..., pero me piache la frase en oposición a que la "historia la escriben los vencedores", que ello es ley y que no hay nada que pueda modificarse, sin embargo, claramente yo veo que los "vencidos", somos la mayoría y que resulta "obligado" (quien desee verlo así, pues ello no es forzoso), que debemos buscar contar, relatar nuestra historia de vida, consiento en que creo, que hay una firme convicción en ello, de que a la "masa" se le va quitando, restando su real valor, cuando se le "niega" el valor de su historia, y creo que en el fondo hay una enorme perversidad de querer "minimizar" o "diluir" todo ello, a fondo, minimizarlo casi a totalidad y de ser posible desaparecerle totalmente, como si fuera esto posible, borrar y descartar la vida de los seres,..., en el fondo creo que la intención es, devaluar o despreciar su vida y su historia,...

Si realmente escribo para ese nieto o bisnieto o tataranieto que pueda leerme en el futuro, no tanto para mi gente próxima, ellos, todos, mi familia primaria e hijos, inclusive algún nieto, ya me han "catalogado" de cierta manera, porque yo no fui, no me considere nunca un fiel "peleador" en la batalla de verdades y de egos,...., y siempre me vi sometido por los argumentos o los gritos o la estentoriedad o la "verdad" de los otros,..., caí casi siempre sumido en cierto, profundo mutismo, silencio,..., y solo quizás mascullando palabras desde mi interior,..., me recuerda a los polivoces del sargento que le ordena a su cabo, pero como era muy bruto, siempre sus ordenes eran absurdas y el cadete tenia que forzosamente acatarlas, pero siempre "retobando",.., diciendo, murmurando sus respuestas, pero era acallado por un sape del comandante Agallon Mafafas,... 

Realmente nunca tuve la capacidad de enfrentarme cara a cara con prácticamente nadie,..., recuerdo a mi hermano que en una crisis que se dio porque se venia la lluvia en una plaza en un 15 de Septiembre en Cuautitlan Izcalli, decía al ver mi mutismo o falta de respuesta inmediata: ¿pus que carnal, tienes atole en las venas, reacciona?,... 

Realmente nunca aprendí a pelear, pues siempre me ganaba la ira, el enojo, las emociones violentas, la indignación enorme y se me trababa la lengua y las ideas que tuviera, ellas se me iban,..., NUNCA APRENDÍ A PELEAR CARA A CARA, ni ganar ninguna discusión, ninguna batalla, todo era que la persona mintiera mas, alzara mas la voz, argumentara mas rápido o con mayor gesto para establecer, ¿ya ves yo tengo razón y tu no, estas equivocado? y ya en el tiempo alguien repetiría: ¿que te caíste de chiquito o que te paso?,..., en el fondo de mi me guarde tantas respuestas y argumentos que hoy yo vengo a sacar, muy a pesar de que aquello ya paso,..., me quede TRABADO pues,..., demasiado tiempo,...

Realmente quisiera aportar los mas datos posibles para ese pequeño ser que hoy todavía no nace aun, quizás,..., para que esta minusvalía o devalor, NO SE LO PERMITA,..., que la vida de cualquier ser vale muchísimo (si, un solo ser puede hacer la diferencia, cuando logra este liberarse de las cadenas que le tenían sujeto),..., quisiera que aprendiera no a pelear (en México significa, agarrarse a moquetes, los mexicanos pretenden arreglar todo a chingadazos), sino a defender sus argumentos, sus puntos de vista, su opinión, su vida, sus escasos valores o pertenencias,..., y que como consecuencia igual, respete a los demás, así sea el mas bruto, el mas tonto o el mas débil, y que no tenga ninguna duda de que todos por igual merecemos ser escuchados con atención, con respeto,.., hasta con paciencia y con deseo de ser comprendidos,..., y saber detectar cuando ese ser que nos escucha nos esta dando solo el "avión", que solamente esta "gastando" su "valioso" tiempo, detectar a tiempo a estos personajes que solo íntimamente nos desprecian, porque no alcanzan a comprender mas que solo sus visiones limitadas,...

Luego ya de tanto tiempo, vengo a patentizar que evidentemente no cree ningún tipo de riqueza material, y aunque soñé con ellas, nunca las obtuve realmente, ni tan siquiera las básicas,..., alguna vez le comentaba a mi "padrino" acerca de ponerme a trabajar, recién iniciado mi proceso de "recuperación" y el padrino me dijo mas-menos, que mi caso era como el de un lisiado y que como tal no podía correr el maratón,..., le hice caso al padrino,..., todo, por mi "recuperación" y luego de 15 años en ello, vine a darme cuenta que mi vida ya se había "desviado" sensiblemente,.., mi casi carrera profesional, lejos ya estaba,..., y mi curriculum "boyante", dizque,..., ya solo era una historia, una anécdota,..., y tuve que trabajar en la precariedad como es el caso ahora,..., solo para sobrevivir,.., y claro que no soy ninguna "vistima", aclaro, solo es que así se dieron mis cosas,...

Solo tengo pues al final, este cumulo de palabras,..., de historias cuasi patéticas,..., si lo se, ciertamente son tristes, pero que a mi alma realmente NO PUEDO OCULTAR, y ¿como para que tendría que hacerlo?, para ¿parecer normal?, si claramente difícilmente lo fui, para ¿que no se avergüence mi familia de mi?,.., pues veo muy claro que mi consciencia siempre ella me recuerda,..., el TODO, TODO,..., y solo es mi afán, mi propósito NO MENTIR ni mentirle a mi gente valiosa, y dentro de todo lo posible, evitando la posible la restricción "moral" u oficial, estaré dispuesto a contar mis "cosas" (no todas, algunas si me reservare), no la de los otros, creo que cada quien, es obligado su trabajo y su compromiso,...., TOMAR CONSCIENCIA DE SU REAL HISTORIA DE VIDA,...

Bueno ya basta de preámbulo,.., continuemos con la historia,..., solo una parte para no cansarlos,..

Valle Ceylan, Tlalnepantla, el ultimo hogar,...

Para los años de 1967, ya mi padre habría escalado en su trabajo, ya ganaba mas dinero y pudo comprar, enganchar la casa de Valle Ceylan,.., yo allí curse el 5o y 6o años de primaria, con el prefesor Aristarco Zamora Sierra, en la Escuela Alvaro Obregon de Tenayuca, este maestro era tremendo realmente, recuerdo que era ciertamente "lujurioso" o "libidinoso", e invitaba a una maestra guerita y bonita, a "tomar el café" a la hora del recreo y no recuerdo si alguna vez, castigado, yo vería sus insinuaciones hacia ella,..., le apestaba la boca y ello me percataba cuando me regañaba casi a gritos, no era inusual que nos pegara con regla o con el borrador, con el "aprendimos" el real sentido de que "la letra con sangre entra",..., este maestro agarro tarea con un compañero, creo su nombre Agustín,.., era terriblemente travieso y retador y le "cargaba" la mano, lo ridiculizaba hasta el grado de hacerlo llorar,..., era terrible y eso me dejo un profundo sentimiento de indignación hacia la prepotencia y al abuso,..

El grupo escolar era mixto en todos los sentidos,.., hombres y mujeres, niños y adultos, algunos de 18 o mas años, y como consecuencia veíamos "comportamientos" diversos, "complejos" para los que todavía eramos niños y no entendíamos ciertos gestos y actitudes de los mayores,..., pero a pesar de todo esto,..., concluí estos dos años,..., fecha aprox 1967 a 1968 creo,...

Mi pubertad y juventud fue para mi un "parteaguas" ciertamente, fue un antes y un después de que se iniciara la misma,..., mi infancia yo la sentí maravillosa y mi adolescencia y juventud, realmente fue un periodo hacia abajo,..., depresión constante, recurrente que ya daré detalles en el próximo aporte,...

A pesar del trabajo y dificultad que me representa, "escribir" estas ruinosas cosas, creo que es sumamente importante que lo haga, para que de mi propia mano "sepan" mis seres valiosos en el futuro, lo que vivió su abuelo y que si algún día puedan sentirse desconsolados, que ellos sepan que a pesar de lo peor que puede verse la vida,..., podremos remontarla de manera notable, como fue mi caso, hasta con un sencillo "mensaje" que yo leí en una de mis "crisis" seguidas y profundas, ya grande, cuando uno puede estar en real disposición de escuchar y de comprender. Como curar las heridas emocionales, el cual aquí transcribo,...

LAS HERIDAS EMOCIONALES

(Guillermo F. Batarse)

Mucha gente asegura que el tiempo sana la mayoría de las heridas emocionales. Sin embargo, no es el transcurrir pasivo del tiempo, el factor determinante en la cicatrización de muchas de estas heridas. Se trata más bien de un proceso natural de nuestra maquinaria emocional, que tiene un poder automático de recuperación mayor de lo que generalmente pensamos. Por supuesto, en determinadas circunstancias, hay mucho que podemos hacer para sanar las heridas emocionales, cuando nos ayudamos del poder automático de recuperación.

El individúo tiene naturalmente un amplio poder para curar sus heridas emocionales. Eso no quiere decir que haya magia dentro de nosotros mismos. Las heridas emocionales son como las físicas: debemos de atenderlas. Si usamos las estrategias adecuadas y empleamos los recursos pertinentes, tenemos posibilidad de encontrar la curación. Nadie de fuera puede curar nuestras heridas emocionales, ni podemos encontrar soluciones instantáneas para anestesiar el dolor en los libros y los métodos.

La curación de las heridas emocionales depende de nuestra disposición para cambiar de actitudes y revalorar conceptos, es entonces que nuestro poder automático de recuperación se puede volver a funcionar. Las heridas emocionales van cicatrizando cuando damos otras interpretaciones a la realidad, cuando tenemos paciencia para experimentar el dolor, y cuando encontramos la suficiente fuerza para crear poder a través de la misma adversidad.

Poner el mundo en una perspectiva diferente, es vital para recuperarnos emocionalmente. Para lograrlo, quizás sea conveniente hacernos nuevas preguntas y dejar atrás las que ya fueron contestadas o no tienen contestación. Las nuevas interrogantes que nos hacemos cuando sufrimos, constituyen un ataque frontal a las heridas; es el principio de la recuperación. La capacidad interior que ya tenemos para cicatrizar las heridas, se potencializa con la transvaluación de conceptos.

Curar las heridas emocionales requiere un considerable esfuerzo. Hemos de intentar lo imposible; hemos de pensar lo impensable. Hemos de tratar de hacer nuevas cosas, de encontrar nuevas fuentes de gozo. Es necesario que exploremos nuevas ideas y que busquemos otros méritos. Sólo a través de ello, podemos depurar una técnica para enfrentar el dolor cuando sobreviene. El requisito para curar las heridas emocionales, es que comprendamos los sentimientos que las acompañan y producen.

¿Cómo es una persona feliz? ¿Acaso es simplemente alguien inmerso en un conjunto de circunstancias? No, la persona feliz es más bien un conjunto de actitudes, las cuales se transforman con la experiencia. Y para curar las heridas emocionales es crucial un cambio de actitud. Nunca podemos volver al pasado, al tiempo antes de que ocurrieran las heridas. La actitud activa, mediante la cual se inicia y no solamente se reacciona, es la verdadera virtud. Tal actitud no alberga la ilusión de la invulnerabilidad, pero tampoco contiene el temor a experimentar o a equivocarse.

En general, encontramos que somos más duros ante las heridas emocionales de lo que habitualmente pensamos. La vida significa vulnerabilidad y una señal de inmadurez es tratar de evitarla.

No podemos buscar una vacuna contra las heridas emocionales, pero si aceptamos que no somos invulnerables, nos ponemos en el camino de la recuperación. Cuando experimentamos el dolor, hay que tener paciencia. La dureza no se mide en términos de nuestra negación del sufrimiento, sino por la disposición que mostremos para aceptarlo como una parte integral de la existencia.

Para comenzar a recuperarnos emocionalmente, tenemos que empezar por revisar nuestras limitaciones. Hay muchas que son inherentes a toda la familia humana y otras que nos son peculiares. Luego, hay que aceptar la idea, aunque por el momento sólo sea teórica, que podemos hacer algo para cicatrizar las heridas emocionales. Lo mejor de este mundo es que la mayoría de las situaciones y circunstancias que causan el dolor moral, dependen de nosotros mismos. Las verdaderas causas de la infelicidad dependen de factores emocionales que podemos aniquilar con nuestro poder. Una expresión de este poder es conseguir la suficiente sabiduría para establecer la frontera entre lo que podemos y no podemos cambiar.

El mundo no es simplemente bueno o malo, moral o inmoral, negro o blanco; no está compuesto de polaridades, simplemente, es una maravilla.

Debemos de cuidarnos de no excedernos en nuestras posibilidades y limitaciones. La causa real de la insatisfacción emocional siempre está dentro de nosotros mismos.

Si no podemos cambiar al mundo que tenemos que enfrentar y ello nos causa heridas emocionales, es tiempo de cambiar de actitudes y de darle otra interpretación a la realidad.