Me faltaban dos rubros mas, importantes, obvio que mi propia familia, la que yo cree y el otro rubro al que resolví pertenecer, los grupos de auto ayuda,.., y solo atendiendo la cronología, empezare con el frente interno, mi casa materna,...
En verdad que espero ser justo con todo lo que exprese, para que sea realmente valioso mi aporte para aquellos interesados que deseo me lean, mi descendencia principalmente,..., espero de menos, posiblemente mis bisnietos,..
Nota: Ya entendí aquella frase de mi madre, "haz de lavarte la boca para decir algunas palabras",..., es una similitud con el alma o la psicología,..., traducción, "haz de tener claridad en la mente y en el alma, antes de emitir algún juicio apresurado", conclusión, creo que mi madre era poeta,..
La casa materna, la familia,...
Ceylan representa para todos nosotros, los que vivimos allí, el ultimo estadio de "convivencia" familiar,..., creo que a todos nos sorprendió el "cambio-derrumbe", de la niñez a la adolescencia y a la madurez casi meteórico, "se fue como agua",...., en un abrir y cerrar de ojos, la vida nos asalto creo a todos,..., y mas aptos o menos, cada uno de nosotros construíamos nuestro futuro,..., en mi caso yo aposte todo a la escuela, era como una especie de "consigna" o apuesta, que yo sentía como "deber", ¿por mi padre?, creo que si,..., buscaba yo con ello complacerlo, pero desafortunadamente para mi, yo no estaba "preparado" para lograr la meta dorada, y termine(?) mi escuela a duras penas, el día de mi graduación, mi consciencia me decía: "no te van a dar ningún diploma, debes tantas materias", pero según "acabe", el ciclo escolar, al menos yo así pensaba, que mas no podía hacer sino que ponerme a trabajar, porque el "arreglar" el "desmadre" mio escolar, requería de un notable esfuerzo, que en ese tiempo yo no podía ejercer y que ademas en entrevista para la clase de Seminario de Tesis, a mi se me había ocurrido el tema del cobre y acudí a Cobre de México, para entrevistarme con el que fue mi jefe después, Raymundo Gonzalez Villaseñor, yo realmente iba por la información para mi proyecto, pues tenia dudas acerca de el y el inge, algo me aclaro al respecto, pero en la conversación yo le pregunte, ¿habría "chamba" aquí en CDM (Cobre de México)?, a lo que me contesto que si pa pronto, que si había,..., y pues luego, luego, ya estaba trabajando en CDM, como auxiliar de investigación, en el departamento de Investigación y Desarrollo (pomposo titulo que esta "largo" para lo que realmente hacíamos, experimentación empírica).
Desde que yo asistí (o que mas bien, metí mi cuchara) a la familia, a la casa, que yo veía los "pleitazos" constantes entre mis padres, y que según mi "docta" y sabia opinión, yo hablaba constantemente con mi madre, ya que mi padre estaba siempre ausente, que las "cosas" todas, podrían arreglarse así o asa,..., estoy seguro que desde esta filia o ascendiente, es que se me da mucho "arreglar" el universo,..., daba indicaciones de todo, como "arreglar" la casa, los quehaceres,.., la "educación" de los hermanos,..., la relación de mis padres,..., etc etc,..., pobre de mi madre, realmente me padeció severamente y mis hermanos también,...
¿Y esto se me quita?, vaya que parece mi segunda piel, aquella que no podría quitarse por la posibilidad de "muerte" del sujeto,..., y acaso solo acordarme de que se me da bastante, seguido, pobres de las gentes que he tenido cerca,.., mis dotes de artista quieren componerle los "chacras" a cualquiera,..
Aunque era "metiche" en la vida de todos, yo me ausentaba bastante de casa, por una de dos razones, el "trabajo", me gustaba mucho mi trabajo, me "fugaba" en el o por andar con los "amigos" borrachos,..., eso también era mi "fuga",..., y a la postre llego a ser mi "real" identidad o apego, me sentía mas identificado con ellos que con mis hermanos, me di cuenta de ello cuando ya era demasiado tarde, pues resultaba entonces que yo estaba realmente "desarraigado" de todos ellos, y veía los pocos "deberes" que tenia en casa,..., como una "tortura", como un castigo deplorable, que debía pagar, o que cubrir necesaria y forzosamente,... Por ello cuando pude por fin encontrar a mi futura esposa,..., realmente yo ya estaba "desarraigado" de mi gente, desde muchos años atrás,..., yo era "ausente" y creía que al hacer mi propia familia, vendría a completar el deber y el proceso de vida y de hecho era una especie de "trofeo" que quería ofrecer a mi padre antes de su muerte que nos habían anunciado a mi hermana Tere (mi bella hermana, que sigo admirando y apreciando, aunque no se si ella lo sienta aun reciproco) y a mi,..., el medico oncologo, "su padre no pasa de este año, vayan preparando sus cosas y procuren tratarlo bien en estos meses que le quedan de vida",..., ¿que dijo este mentecato, desgraciado, que mi padre, mi sensei, iba a morir?,..., no podía creerlo y me deprimí horriblemente y por eso cuando encontré a mi futura, yo quería decirle a mi padre antes de morir, ves pa, ya estoy casi casado,.., "estate tranquilo, ya cumplí con mi rol de esposo y de padre espero,..", no se si se lo dije abiertamente, pero si lo pensé y sentí de esa manera,..., mi padre alguna vez nos contó que tenia ese temor grande, era homofobico terrible y ello igual no los transmitió a nosotros, que alguna vez un profesor "quiso" o lo abuso a el, a mi al menos no me quedo muy claro,..., pero que desde allí, según, el aborrecía a los homosexuales,.., aunque así no les decía, en su tiempo siempre eran ofensivas las palabras para ellos, putos, maricas y tantas mas,..., por ello era dar "testimonio" de machismo, de "cumplir" con el rol que debíamos seguir,..., cierto es que me enamore profundamente de mi futura ex, pero reitero que estaba sumamente afectado por la inminente muerte de mi padre,..., estaba sumamente muy débil y creo, casi aseguro, que traslade una "dependencia" por otra,... Recalco, ya había "abandonado" a la familia desde hace años, y aunque vivía allí, realmente solo me servia de eso, hospedaje, comida, aseo, etc,..., sumamente egoísta y egolatría mi vida,..., trabajar y "disfrutar" según, con la bebida, los amigos, la francachela,.., y solo sufrir los pocos deberes que tenia,.., solamente,... Maxi decía que yo tenia "dependencia" con mi madre, NUNCA FUE CIERTO ELLO, si con mi padre, y por eso entonces cuando el murió, yo me morí igual con el,..., una gran parte,..., todo lo que el me habría inspirado ya no estaba,..., se perdía,...
Bueno hasta aquí esta parte,..., seguiremos con cierto dolor, debo decirlo,....
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