Mis historias,...

Los amigos,...

Ya lo he mencionado, que la crisis de mis padres nos rebaso a todos,..., de alguna manera u otra,..., cada uno de nosotros quizás encontraba la forma de evadir las "balas" de cañón que la vida nos aventaba,...

Nosotros llegamos a Valle Ceylan, la ultima casa que tuvimos, en los finales de los 60,s no recuerdo si fue en 1965 o 1966, el hecho es que me acuerdo que cuando lo de 68, la matanza de Tlatelolco, yo ya estaba en la secundaria,... 

Mi "salto" de ser niño a "puber" y luego adolescente, fue como algo meteórico, "cuántico",..., fenomenal diría,..., en unos años,..., habría transformado toda mi cosmovisión que tenia, y los años dorados de mi infancia, apenas los recordaba,... 

Y haciendo el balance, claramente yo veo que mi "alma", mi psique, ella se "escindía"  (traducción = se dividía), "actuaba" distinto mi personaje, o sea yo, uno era en la casa, lo que decía y expresaba a mi gente y otro era mi comportamiento en la escuela, prácticamente taciturno, tímido, retraído, y otro comportamiento "tenia" con los cuates, realmente los llegue a "apreciar" profundamente, aunque este sentimiento mio de "urgencia" de amistad y de comprensión, y de empatia,..., no era correspondido, se "burlaban" de mi abiertamente, pero yo no me daba cuenta (lo negaba), en alguna vez de menos yo recuerdo, en alguna borrachera de tantas que hubo, hice un soberano discurso sobre la amistad,..., yo así lo sentía y ellos, solo disfrutaban mi enorme extravió,... 

Desde que recuerdo yo he sido siempre así,..., difícil, parlotero, soberbio, aferrado a mis palabras,..., y no lograban "ganarme" y acaso se burlaban abiertamente o me evitaban cuando empezaba a "parlotear" ya borracho,...

Claro que no fui nunca una "perita en dulce",..., pero con ellos me "bajaba" al ras de con ellos,..., creia que eso era "humildad",...

Y realmente llegue a considerar que mis amigos, eran lo máximo que yo habría encontrado,..., todas las experiencias que pasamos juntos, las "dagas" que hicimos,.., las borracheras interminables,..., tantos mensajes que nos compartíamos, nuestras historias, nuestros pesares y preocupaciones,..., las anécdotas de borracho que recordábamos,...

En fin, eramos seres rotos encontrando empatia,.., "calor" que en casa no encontrábamos,..., mi hermano mayor siempre regañandome todo el tiempo,..., mis hermanos que no me hacían nada de caso, ellos ya ejercían su libre albedrío, mis hermanas realmente me "sufrían",...

Y mi madre en su mundo de depresión, solo alcanzaba a cocinarnos,.., después lo comprendí, que ella con la comida, deseaba decirnos, los amo,.., era mujer de muy pocas palabras,...,  y a veces se me quedaba viendo como pensando, supongo, ¿como hacerlo entender, las cosas?,..., mi fidelidad y adoración a mi padre nunca decayó,..

Y aun así, ella titanicamente se levanto de la depresión como un milagro y ya nunca mas regreso hacia ella, ni en sus mas difíciles días y momentos,...

Entro a trabajar y desde allí, siempre nos dio su ejemplo de fortaleza,..., pero ya estaba yo, "absorto" en mis cosas,.., en mi locura, en mi trabajo "importante", que llenaba mi ego,..., que me hacia pensar que era "merecedor" de la luna y las estrellas,...., pero mis cuates se encargaban de "bajarme, aterrizarme a la realidad", Pato no te creas mucho,..., todos semos iguales,....

Fueron cantidad de "parrandas", que me costo trabajo realmente "soltar" a mis cuates, ya lo vine a hacer casi a fuerzas y a "regañadientes",..., y ahora se que solo un par acaso, de amigos, yo podría considerar, rescatar, que no los menciono aquí ahora para no herir alguna susceptibilidad, pues se que ellos saben bien de quien yo hablo,..., y claramente no los veo seguido, muy escasamente de vez en vez, y acaso nos ponemos al día cuando llego a reunirme con alguno,..., muy de vez en cuando,...

¿Puedo arrepentirme de estas "cosas", experiencias, locuras que yo hice e igual que me hicieron (una vez me dejaron solo, cuando según yo me baje a comprar la botella, me tuve que regresar a pie en la madrugada, en una zona ciertamente peligrosa)?,...

Esta "sobadera", entre amigos, este soporte que cada uno buscaba, era el "instinto del rebaño", sentirse pertenecer a algo fuera de nosotros mismos, empatia,..., catarsis que expulsábamos, que nos escuchábamos,.., era eso en el fondo,...

Tuvieron que pasar muchos años para yo saber, que realmente los "amigos", la mayoría,.., no lo eran,..., realmente,..., pero ellos llenaron mi vacío, el frió y la confusión que persistía en mi casa,..., ellos me distraían,..., y fueron muchos años de eso,..., yo diría que desde el año 1967 que llegamos a Ceylan hasta que me case y me aleje de su compañía,..., con dolor ciertamente, porque yo quería seguir en el "desmadre,.."