Recien
me doy cuenta de que tengo que definir ya por fin mi situación y alejarme,..
ser
congruente con la realidad que nos ha envuelto por tantos años,..
haber
convivido como extranjeros en nuestro propio espacio,..
estábamos
pero en verdad no,..
cada
quien entregado en sus propios pensamientos,
en
sus propios sueños o pasiones,..
siempre
me ha dolido el querer hacerlo,..
lo
he intentado muchas veces, ¿lo recuerdas?,..
cuantas
veces no ya me alejaba,
queriendo
dar fin y conclusión a esta desdicha compartida,..
y
reiteradamente ya he vuelto, pidiendo un millón de disculpas,..
que
si la luna, que si los azahares, que si los hijos,.., que se yo,..
en
esta vez ya en verdad, quiero sea definitivo,..
caer
pleno en mi realidad,..
¿Cuánto
miedo he podido acumular al verme en ese cuadro?,..
un
ser abandonado a su suerte en un cuartucho,..
sorbiendo
sus propias lagrimas y miserias,.., en su soledad,..
lo
he vivido reiteradamente cuando me he podido ver allí,..
como
en un archivo se despliega la película me recuerdo
en
San Luis Potosi, Acapulco, Oaxaca, Guadalajara, Queretaro,
y
la mas permanente en Manzanillo,…
y
en alguna vez fallida me vi desespernzado caminando por la carretera,..
en
un intento de alejarme, pensaba irme asi hasta cansarme,..
pernoctar
y luego proseguir, crear un parteaguas que me fuera llevando,
hacia
un futuro incierto pero en definitiva distinto al que yo padecía,..
pero
tristemente al ver un personaje en la carretera, que yo sentí malévolo,
mi
ser cobarde me llamo a no proseguir en mi travesía,.., es de risa,.., es patético,..
De
todas las experiencias la mas consistente fue la de Manzanillo,..
allí
pude mantenerme tres años mi hija ayer me decía,.., yo creía que dos,..
en
ese espacio de tiempo y lugar, pude experimentar muchas cosas,..
un
soledad horrenda que me atenazaba,..
el
deseo de morir inconciente, el no cuidarme, no procurar mi descanso,..
porque
ya pensaba, ¿qué caso tiene el seguir viviendo en estas condiciones?,..
mejor
la muerte se vislumbra como una excelente posibilidad,..
forcé
mi cuerpo hasta el máximo,.., tanto que mi miedo basal,..
me
llevo a ir a consulta,.., cuando ya me daban vértigos por no dormir,..
tuve
que entender de cuidarme de manera básica,..
aunque
quisiera dejar en otras manos la atención ultima de mis restos,..
sentí
que esta no debía ser la forma en que yo habría de morir,..
que
esto no me tocaba, el escoger la forma de mi muerte,..
otro
temor se erigía,.., el verme reflejado en la locura de dos personajes que
conoci,..
dos
seres que habrían de querer derivar en “perversión”,..
como
para poder justificar ampliamente su soledad y su derrota,..
sentí
gran temor de transformarme en ellos,..
pobres
seres que “pretendían”, pero no,.., en verdad no eran perversos,..
solo
pretendían,..
¡oh
pesadilla que toca a mi puerta!,..
Otro
sentimiento que se me venía reiteradamente,..
era
la culpa hacia mis hijos,.., era terrible,..
este
sentimiento era enorme de continuo,..
tanta
llegaba a sentir,.., y yo sabía que nada mas podía ya hacer,..
y
por ello mismo la culpa se exponenciaba,..
Ya
ahora a estas alturas de mi vida soy un verdadero alumno aventajado,..
se
todo lo que se me viene,..
y
se perfectamente lo que ha de venir,..
Hoy,
¿tendre el valor y el coraje de enfrentarlo?,..
Dios
yo te pido toda tu fuerza,..
para
poder ya concretizarlo,.., te lo imploro,..
encontrarme
con mi realidad que he rehuido tantas veces,..
