(mi primonieto)
Hijo (permíteme esa licencia)
Me dicen algunas personas, que soy poeta o escritor, que, porque tengo algo de “talento” para comunicar por escrito, creo que a eso se refieren, aunque cada cual hace su definición y enfoque de lo que significa, ¿te digo algo?, empecé a escribir desde muy chico, mi primera experiencia te la repito por si se te ha pasado saberla, fue en un concurso de primaria, en el tercer año, fue un concurso de poemas por el día de la madre, que organizo mi maestra, creo se llamaba Ma del Carmen, mi pequeño poema tuvo el honor de ser “colgado” en las paredes de la escuela para que todos lo vieran,.., creo que desde allí comenzó esta especie de sortilegio de ser leído por alguien más,.., pero a lo que voy y pretendo decirte Aaron,.., no me distraigo,.., ya en la pubertad y adolescente, encontré hijo en la escritura, una “ventana” (window en inglés) de comunicación, y en ti hijo yo me veo reproducido, fui igual un muchacho cargado de “cosas”, de conflictos de todo tipo, existenciales, mi lugar en el mundo, mi mutismo, mi tristeza y mi melancolía, “saberme” distinto muchas veces, no empatar en el escenario que se me presentaba en ese momento y el futuro (yo no lo veía y de verlo, no me gustaba en absoluto), no sé exactamente cuando fue que escribí un poema tristísimo, pero siempre le tengo presente, lo refiero para que te des perfecta cuenta de lo grave que yo estaba (mi espíritu, mi alma),
Navegando en la penumbra del silencio,
del olvido, de la muerte,…
sin sentir ni vivir,…, sino simplemente morir,…
morir como el sol al atardecer,..
triste, solo, irremediablemente fenecer,..
apacentar,…, no caminar,…
Arrastrar nuestras miserias, nuestros huesos carcomidos,..
¿huir?, avasallar con nuestros despojos,…
con nuestra alma atormentada,..
Y así,…, por ahí va tremendo verso, que retrataba la condición de mi alma, y realmente le tomaba una radiografía a la misma, no creas pues hijo que “somos” (todos) indiferentes al dolor humano, tu dolor específicamente hablando, pues cada cual “cargamos” nuestra propia piedra o loza,.., habrá quien el dolor lo haga más fuerte, porque desata su ira su coraje,.., o su deseo de superarse,…, pero para otros, quizás significa disminución, opacamiento, renuncia,…
Como te comentaba ayer, alejado de la familia (de toda), logre fracturar mi “ego” (es una concha que nos protege de sentir dolor o consciencia) y pudo infiltrarse el “sentido” de la canción de Janis, Mi Little Girl Bluies,…, “mi pequeña niña triste” y créeme que “llore” varias veces (porque igual repetí la canción varias veces a ver si no me equivocaba en su sentido y su significado), habemos pues personas que hay “cosas” que pueden cimbrarnos deveras, hay quien puede calificarnos de “blandengues”, dramáticos,…, “pancheros”,…, pudiera ser cierto todo ello,.., ni modus,.., quizás nuestro temperamento aunado con las “experiencias” de vida nos han dado municiones para explotar nuestra tristeza o melancolía, en un tiempo, ya casado con tu “abue”, estaba yo tan mal (no porque me lo dijeran, sino por lo que hacía), que pensé que solo en un psiquiátrico podría yo estar “controlado”, pero siempre resistente, nunca me vencí del todo y aunque tuve que pasar demasiados años para comprender lo básico, sin usar medicamentos, fue esa vez, el 4 de Octubre de 2016, solo como perro, es que comprendí el sentido de la canción, Janis realmente le hablaba a su alma,…, y realmente me sentí plenamente identificado,..
La “platica” de ayer, me ha dejado mucha tarea y respuestas que te debo,…, tratare de ahora algo contestar y espero te sirvan,..
1. ¿Estamos solos?,…, definitivamente que sí, ¿pretendemos que los demás sientan lo que nosotros?,…, pero ello es un imposible, nadie, excepto nosotros “sentirá” las cosas como nosotros,…, cada cual lo dimensiona según cantidad de factores: su temperamento, su experiencia, su visión, su terror, sus miedos, etc etc., al momento de nacer, “nadie” realmente podía sentir lo que nosotros sentíamos, cuando estamos enfermos, igual “nadie” va a sentir nuestro dolor, leve o fuerte, nuestra perdida, ¿cuándo ganemos?, nadie de fuera va a dimensionarlo como nosotros, ¿con humildad, con sentido de justicia, como realización personal?, nadie de fuera va a dimensionarlo como uno, al momento de que te cases,…, nadie de fuera va a estar en tus zapatos,…, tus dudas, tus anhelos, tus deseos,.., cuando llega un hijo a tu vida,…, ¿qué harás al respecto, como lo criaras, como lo educaras o corregirás, como lo alentaras y le dirás de su valor,…, como lo querrás o amaras?,…, todas esas cosas son solo nuestras y de nadie más,…, ojala esta perspectiva hijo, te sirva, te sea útil, o al menos para que tengas un punto de partida,..
2. ¿La muerte?,…, es claro que todos vamos a morir, diría tu abue, “hasta tuteres”,…, todos irremediablemente vamos a morir, pues ello es parte de la vida, la conclusión de ella misma, el “yin y el yan” que mencionabas ayer,.., eros y tanatos,…, el bien y el mal, todas ellas son asíntotas (líneas que guían, dirigen, encuadran, establecen un marco referencial), que delimitan nuestra espacio físico, ¿podremos trascender más allá de este espacio?, definitivamente que si lo haremos, ya como referencia, ya como recuerdo o teniendo descendendencia o mínimo “alguien” que nos recuerde,.., trascenderemos, y cada cual nos “vera” de cierto modo y forma que ello será su predio, su elección, su dimensión, también particular,..
3. Lo que te mencionaba del complejo de Edipo y de Elektra (aporte del buen Sigmund Freud), para mi creo que ha sido lo más significativo (si se pudiera discriminar su trabajo, su obra), pues creo nos abarca a todos,…, yo tarde años en comprenderlo (décadas), que esta “mano” lejana, ancestral, siempre nos “moverá” el tapete, y nos dirigirá de algún modo,…, y si cada quien no se da cuenta de esta mano aparentemente intangible,…, zaz, sorprais,…, ella nos gobernara de la manera en que un preso es conducido por sus carceleros, a fuerza y en contra de su voluntad, y ello, de hacerlo de manera “inconsciente” (sin consciencia del hecho), nos causara todo aquello que pudieras imaginar,…, por ello, recalco,…., la cuestión de perdonar a los padres, es indispensable,…, no tanto por los padres (su absolución), sino porque el hijo o la hija, se deben de liberar de este “yugo” que es el odio o desdicha que se tuviera contra ellos por su mal desempeño y comportamiento,…
4. El tema de la autoestima,…, hijo, en verdad “debemos” amar al ser humano en general, tal cual es, sin quitarle ni ponerle nada, atributos buenos y malos (esto cae dentro de lo moral, la cual por cierto “cambia” con el tiempo, la moda, las circunstancias, los estados), en realidad “debemos” (porque es un acto “volitivo”, o sea de nuestra voluntad), aceptar profundamente al ser humano (incluidos nosotros), con las partes brillantes, nobles, pero igual con sus partes terribles y vulgares,…, de no hacerlo, estaríamos “cercenando” a la naturaleza humana como tal,.., estaríamos “buscando” algo que el ser humano no posee,…., perfección, nobleza pura (como los animales irracionales),…, un sentido permanente de justicia y equidad (a veces, realmente la “cajeteamos” hijo, de manera terrible),…
Ya mijo, no quisiera aburrirte mas o excederme en “mis señalamientos o recomendaciones,…, y este texto igual quisiera hacerlo extensivo a todos tus primos, si te sirviera, te fuera útil,…, pues ya lo he aceptado abiertamente con ustedes, que la cajetee soberanamente con todos sus padres Tu madre en tu caso), así que quizás más de uno o una, requerirán estos señalamientos para algo hacer en cuanto al perdón y la trascendencia de conflictos,…, ¡animo!,…, abrazo cordial y fraterno,…
Ciertamente que si,…
me he perdido en el viento,…, en el tiempo,…
me diluí,…, me fui borrando,…
¿Cuándo fue que perdí a tu mirada, tu atención o arrobación?,…
tu inercia, las flores que me brindaste,…, la pasión,…
y el romance y las estrellas, ¿cuándo fue que lo perdí?,…
Nunca di cuenta de ello,…, ouch,…
¿Cuándo me fui de ustedes, cuando perdí las palabras y su atención,..
su cercanía?,..
No lo sé,…, en verdad que no lo sé,…
mi mundo no sé donde se encontraba,…
¿Y tenia mundo, un espacio cierto,…, una ilusión,…
un algo?,…
¿O solo navegaba en el universo,…, como una mota con el aire,…
una pavesa?,…
¿algo que se extingue rápidamente, pues no alcanza nunca a anidar,…
a crear un hogar, algo certero, tangible, leal?,..
Espacios, pausas, desesperación, derrota siempre,..
¿Qué fue lo que paso?,…, ¿cuántas variables se conjugaron?,…
¿pude hacer algo distinto?,…
y,…, no sé,…., aun no lo sé,…
¿Y si pudieras verme Soriana, Dafne, cualquiera sea tu nombre,…
ninfa?,…, verme rogar por tu nombre, tu comprensión y amor,…
en tu regazo y calidez,.., almas en el cielo, en el espacio taciturno,…
¿vacío o lleno de recuerdos, ilusiones?,…
Qué difícil es esto de escribir, plasmar en letras, “algo”, cualquier cosa, porque se pudiera dejar una constancia “legal” de nuestros dichos, nuestras creencias y sentimientos o no (su ausencia), como si pudiéramos “elegir” la máscara, el discurso, o la pose,.., el cómo quedar bien o no tan mal,.., “salvarnos” de la quema,…
Pero por mi experiencia yo sé que esta sería una lucha no ganada,.., ¿para qué mentirnos en el espejo, queriendo pintarnos un rostro que no se posee?, una faceta, de tantas, que tengo y que no pudiera negar,.., pero a la postre creo hay una ganancia después de ello, pues la “cosa” expresada, es nítida, veraz,…, o lo fue y eso debe darme algo de gusto,..
Somos acaso “reflejos” perfilados,…
sombras o luces brillantes o apagadas,..
voces que quisimos decir, querer, y amar,..
Y también ofendimos, lastimamos,..
pero creo, no debemos ser tan injustos con nosotros mismos,…
dábamos lo que teníamos, lo que poseíamos,..
Errores quizás, si,..
¿una mala educación, una mala postura?,…
si, pues no conocíamos otra o no la habíamos razonado, sopesado,..
o el orgullo y la estupidez, la ignorancia nos cegaba,…
Pequeños seres somos los humanos,…
pues solo percibimos lo inmediato y de colores segmentados,…
mal elegidos, apreciados,..
escogemos el beta,.., el azul, o el amarillo o el gris,..
Los viejos, hemos perdido la “gracia” de lo que se esperaba
de nosotros,…, ser el baúl que guardara los tesoros de las remembranzas,..
Yo recuerdo tanto, pero he optado olvidarlo,…
pero hoy si quisiera rescatarlo,…, “algo”, un poco al menos,..
solicito, pido esa licencia,..
Recuerdo si, esos primeros años de ustedes,…
había tantas expectativas y posibilidades que igual me aterraban,..
debo decirlo, sorry,..
Pero como no recordar tu carreola Vic,.., jajaja,…
que ocurrencias las mías,…, un platillo volador multicolor,…
me encanto desde que lo vi,.., ni modus,.., en Liverpool lo compre,…
me salió un ojo de la cara,.., pero en ese tiempo (y quizás aún ahora),..
no valoraba el dinero y lo gastaba aun no teniéndolo,..
todo con el poder de su firma,..
Recuerdo a Jorge cuando llegamos a Guadalajara, Loma Dorada,..
como me platicaste Vic que enfrento a los niños que los “bulearon”,..
por ser “chilangos”,…, chiquito pero no se arredraba,…
por ello no fue extraño el mote que le puse: “Jorge mi niño, corazón de León”,…
y como no recordar a la “Printeta Nalle”, que en el Kinder le preguntaban,..
¿cómo te llamas?, y sin nada inmutarse Nalle decía: “Printeta Nalle”,…
sobrenombre que le había dado su mama,..
Que hermosos recuerdos,..
y la vez que “algo” me paso,.., cuando los recogí del Dif,..
después de una tarde de lluvia,..
Sentí que el color radiante del paisaje, entraba por mis ojos y llore,…
no recuerdo si fuiste tú Vic que me preguntaste:
¿Por qué lloras?, y a lo que conteste, por nada hijo,…, es solo felicidad,…
Pudiera haber recorrido mil soles, galaxias, hubiera podido hacerlo,…
estoy tan seguro de ello,…, y no, nunca fue así,..
sólo apenas pude sobrevivir y no morir apenas,..
Dentro de las laderas de mi mundo,.., de esas 4 paredes virtuales,..
que circundo mi pequeño espacio,.., mi cuarto, mi vida,…
mis sueños que nunca se dieron,.., y que solo en aspiraciones quedaron,..
Y qué resulto?,…
no solo un soldado de juguete, muerto o extraviado en batalla,
un juguete perdido sin galones, sin méritos,..
Solo fueron pues, “imágenes” que configuraron mi rostro, mi cara,.., mi voz,..
mis realidades que me decían,, tu no vales,.., no te mereces esto o aquello,..
la felicidad, el gozo,.., la paz, haz fallado tanto,..
Y hoy quisiera rescatar algo del naufragio,.., pero ello no es posible,…
la película quedo profundamente encapsulada en el pasado,..
en los sentimientos que se adosaron a las almas corrompidas,…
como “costras”, como carcinomas,..
en que el dolor es solo un pequeño atisbo del resultado,..
Ahora lo se,.., veo el profundo “daño”, el boquete, la caverna que cree,..
pero ya no puedo llenarla, al menos yo, ya no,..
Y la ironía de esta percepción, es que no buscaba hacerle daño a mi gente,..
de verdad que no,…, pero mis limitaciones ellas consensuadas manifiestas,..
no podían gobernarme de otra manera, aunque deseara,…
la fuerza de los hábitos ruinosos,…, fue enorme,…, insalvable,…
Ciertamente que hay “reflejos” del pasado vivido, y hace unos pocos días fue así, me recordé de una frase que mi hermano decía: “nomas que caiga papa”,…, cosa que decía mi hermano mayor cuando jugábamos Turista Mundial en la casa, pues siempre entre mi hermano y yo hubo una cierta rivalidad y competencia constante, y claro que a mí me encantaba ello, “demostrar” según, que yo era el más listo, el más capaz, el más astuto y zagas,…, y de alguna manera siempre sentía tener el apoyo de mi padre (pues él y yo nos parecíamos mucho físicamente) y mi padre, cuando veía a mi hermano, lo enfrentaba, ¿qué paso Manuel? y mi hermano con total inocencia contestaba: “nomas que caiga” (o sea yo que no caía en sus posesiones) papa,…, nomás que caiga,…, y yo desternillándome de la risa,…, burlándome de él,…
Mi hermano, realmente era muy inocente y hoy que ya no está, me duele su ausencia, su no presencia y el hecho de que yo nunca pude enmendar la plana con él,.., mi hermano era bastante noble,.., ouch,..
Hace unos días, mi hijo ahora, se vuelve a repetir “algo” la historia, es “inocente”, alguien diría las cosas desde otro lado, tonto, pendejo, inmaduro, crédulo, estúpido y más,…, por mi barrio no es extraño escuchar a la gente decir: “te falta barrio”, que se traduce, te falta “malicia”, listeza,…, ¿qué tanto los padres articulamos a estos “tontos”, inadaptados con la ruinidad humana, con la bajeza?, claramente si considero que yo si abone un mucho a ello, quizás de manera sustancial, muy importante, empezando porque la “figura paterna”, el mentado pater familis, esta nunca existió, yo estuve (¿y sigo estando?), “perdido en el espacio” y no me percataba de lo que realmente sucedía, acontecía en el mundo, que es lo que me correspondía hacer o defender o trabajar y además de eso, lastimaba o lesionaba sin apenas darme cuenta de ello (cuando mi enfermedad emocional y mental estaba en la cúspide), el desamor, quizás lo menos, la agresividad en el otro extremo,…
Tengo en mi cartera la vez que mi hijo lo pusieron de gusano en una representación escolar y “nosotros”, yo, aceptamos el hecho sin tan siquiera atisbar una negativa y cuando lo vi realmente, me dio sumo pesar verlo en vivo y a todo color,…, NO LO DEFENDI pudiendo hacerlo,…
Recién mi hijo se ha dedicado al negocio de las criptomonedas, se pasa las horas allí, “educándose”, porque en su idea, pensamiento y acción, el considera y lo tiene así de claro, que para “ganar” en cripto, se requiere mucho estudio, este año el gano cantidades importantes en cripto, cantidades nada despreciables, que inclusive hubo la recomendación de que se comprara casa, cosa que no accedió y prefirió pagar sus deudas,…
En resumen, mi hijo es un “soñador” o emprendedor, el quizás ve “cosas” que por lo común no vemos según, los “realistas”, los dizque pragmáticos,..
Hoy quisiera tener la humildad de reconocer estas sensibles fallas en mi comportamiento y capacidad, ¿ofrezco enmendar la plana?, en verdad que no sé si pueda lograr esto mismo, pues va en la “vena” que cada quien tenga y no obstante darme cuenta de mi mal proceder,…, soy muy renuente a no dañar o lastimar casi sin darme cuenta, por eso muchas veces el mutismo, no espetar casi nada, porque no sé si “riegue el tepache” y evito pues algo decir o expresar, aunque muchas veces no era lo que los demás esperaban de mí.
Hasta aquí dejo este enredijo notable, mi hermano, mi referencia: “nomas que caiga”, en memoria de todos los seres inocentes del mundo,…
Abrazos para ellos y para mí,…
Que bueno que no soy un ser acabado,…, seguro,..
pues me da la libertad que aun puedo construirme,…, sorprenderme,..
equivocarme,…, evocarme como lo que quiera,..
Una paloma, un nardo,.., salcibir,.., un holocausto,.., una pajilla,..
Alegrarme por “cosas” que la inercia no me lo permiten,..
porque hay cosas mucho más importantes, muy valiosas,..
La “inocencia” de los seres inacabados, que esperan a ser conducidos,..
al edén o a otro lugar no tan santo o que sea publico,..
¿Inocencia o falta de consciencia?,.., ello es posible ciertamente,..
por eso se puede hilar denodadamente,…, explorar posibilidades, conceptos,…
preceptos, verdades o mentiras a medias o totales,…
Vivir la vida, como si fuera nueva,…, siempre expectante que no sabemos
lo que nos depara,.., no existe una agenda de 10 años,…, unos meses, unos segundos,..
ciertos, predecibles,…, podemos descubrir entonces tanto,…
Belleza,…, amor cándido,…, inocencia de criatura,…, la nobleza de los seres,…
¿Y seremos lastimados?,…, posible,.., ¿aunque ya hemos pasado por ese infierno,..
esa cárcel,.., ¿n veces?,..
Y cierto es que el hombre (y la mujer también), abandonará su casa, su hogar, esa ilusión del edén, de “seguridad y calidez” que creyeron vivir y poseer,…, por “carne” propia, por experimentar el error, por sus creencias,…, sus filias, o sus perversiones o inclinaciones,…, su deseo,…
Casi que aseguraría que este es el script que se repite con frecuencia, yo fui un hijo “adosado” a la fuerza a mi seno familiar, pues realmente no me querían, y a duras penas solo me toleraban, si me usaban, si me requerían, pero en el fondo realmente me “despreciaban y ninguneaban”, y pues muy difícilmente me soportaban, me toleraban,…, y claro que no era gratis este ascendiente,…, era un crítico mordaz y “burlesco”, terrible y ello aun, lo sigo siendo (difícil trascender los malos hábitos enraizados), por ello no era “raro u extraño” que yo fuese desleal con mi gente y que llegue a considerar más valiosos e importantes a mis “amigos” que a mi propia familia, hermanos,.., ¿es esta ruptura, desgarre, necesarios?,…, todo parece indicar que sí,…, que el hombre, ser humano,…, aunque pueda estar viviendo en una realidad “x”,…, siente o vibra su alma por una “ilusión” que solo la persona “crea y considera” (una mentira que él o ella fabrican tan sólo), y desde allí nacen sus pasiones por “alguien” que es totalmente inexistente, nadie pues nos engaña, somos cada uno, cada cual, quien le damos rostro, mirada, voces y facciones a ese exiguo ser procaz y ambiguo, que nosotros, pretendemos “definir”, adosar, pintar con atributos extraordinarios (que no posee, que tan solo uno se imagina que contiene),…
Difícil si no que es imposible, es que el ser humano vivamos en realidad, esta se nos presenta poco “traducida”, poco evocante para los seres “chatos” y baldados, lisiados que llegamos a ser por haber carecido de estímulos positivos, todo lo contrario, pues desde nuestra tierna infancia; eres poco, no vales,.., no me interesas (esto de facto, y no es necesario decirlo o enunciarlo), al “percibir” orgánicamente esta realidad, vamos creando “mitos”, falencias e ilusiones que vamos acomodando y mejorando cada vez,…, los “constructos” y tinglados mentales y emocionales que consideramos “infalibles”, o ciertos,…, donde se nos da frecuente: “cada cabeza es un mundo”, para delimitar, para apoyar nuestra inclinación, creencia y deseo según muy válidos, quizás el único, el de “equivocarnos” por nuestra propia cuenta,…
¿Cuándo debe acabar el coaching, la dirección y la asistencia de los tutores?,…, se da el caso que en algunos casos inacabados de crianza, los seres “incompletos” vamos buscando “sustitutos” que nos enmienden la plana de manera constante y reiterada, empezando por nuestra dizque “pareja” (nuestra controladora, la parte complementaria sado-masoquista), alguien cualquiera que llene los espacios y huecos que se hicieron por este sensible desamor de los padres ausentes e incompetentes,…, los “sugar dady o sugar mamy”, buscar tener la certeza, seguridad ilusoria de “algo” que en realidad nunca se logró o alcanzo,…, el edén prohibido o deseado,..
Pero ¿es evitable esta deploración y descalabro?, al parecer no, no es evitable,…, viviremos según nuestra escala, somos una unidad de falencias y algo de certeza tan sólo, nadie nos puede predisponer o capacitar para “evitarnos”,…, seguiremos extendiendo este crónico perfil que llevamos o que derivo desde nuestros años mozos,…, detrás de ello, o como consecuencias,…, haremos lo mismo con nuestras parejas,…, nuestros hijos, los señalaremos de cierta manera, a alguno privilegiaremos y a otro (quizás nuestro clon o espejo), deploraremos y pronosticaremos una pésima vida y resultados (por no hacerme caso),…
Ouch,…, todo esto me duele reconocer,…, pero,…, aun así, ahí lo dejo,…
