¿Dónde buscar, encontrar,…
ese espacio taciturno,…, quieto, calmo, grato, o cálido?,…
¿Cómo evitar aquella noche frigorífica, ese fracaso y
todo aquello que se ha hecho tan cotidiano, tan pedestre, gris y tan común?,…
esa necesidad imperiosa que nos exige someternos, plegar nuestras inconsistencias
y solo así, …, permitirnos, la cercanía, …, otra mentira,…
También cohabitar con el miedo, la duda siempre, la zozobra, la angustia?,..
¿Cuándo fuera posible, encontrar a la dicha, como si fuera una bella dama, trajeada bien fino, como para una gala, una fiesta?,…
Y dispuesta a dialogar serena (sin filtros), escuchando, disertando,..
no condescendiendo, no ignorando nada, no abstenerse
de preguntar, interrogar, “¿y luego, que te dijo, que expresó,..
que sentiste?”,..
Contar pues con unos ojos, unos oídos y mente extra,…
amable si pero sincera,…, “aclarante”,…, “yo no lo habría visto así”,…
Y encontrar si el “respeto”, que no es otra más que la escucha y visión
atenta, alerta, no desdeñosa o aburrida, sin juzgar anticipadamente,..
prejuiciada pues, pensar: “ahora que se te ocurrirá decirme, engañarme”,…
cierto es que el humano es un mitómano, más o menos claro,..
si se da cuenta,…, sino, es que ya vive su mentira,…
Tendremos paz, tendremos bondad, ¿la merecemos?, pareciera una
pregunta solo alegórica, creativa tan sólo, como “jugando”,..
Y casi siempre, predecimos la respuesta que nos hemos programado:
“no te lo mereces”, “no te pertenece”, fuiste excluido de ese espacio
mitológico (solo tu),.., ese espacio inexpugnable para los seres similares,..
con “karma” predestinado a la barbarie y al desamor, vivir en una constante
guerra interna fría y externa consecuentemente,…
Caray que cosa es esta de escribir,…
de formular universos,…, sueños e ilusiones,…
¿y la realidad, donde queda?,…, sabe, dirían en Guanatos,…
hay mil formas de “evadir”, las cosas, el bulto,.., la vida,…
sus consecuencia y lo que pudiera ser lo exigible,
la “verdad” que todos esgrimimos, casi sin vergüenza,…
aducimos que ella nos pertenece,…
y somos los únicos dueños de esta verdad irrefutable,…
así pues los humanos,…
(esta disertación la tuve en la mañana, quizás no
tiene ningún sentido, pero no quise dejarla al margen)
Majo, pequeña niña (para mis años, lo eres),…
¿qué pudiera decirte que fuera un regalo?,..
créeme que solo he podido albergar, poseer,..
esta “diarrea” de palabras, de argumentos,…
y quizás más de uno en la familia habría podido
concebir que era un cierto “rasgo” de locura,…
de acuerdo estoy y no he de rebatirle,…
nada, ni una coma,..
He sido demasiado sedentario, ¿por qué?,…
ya no me lo cuestiono demasiado, ya lo asumo
con un tanto de resignación, ¿vale?,…
Pero Pepe (así siempre le he dicho), fue siempre especial
de muchas maneras, ya lo he escrito en otros pasajes,…
su gran nobleza y su corazón, su fe que él tenía en algo,…
que igual ello se traducía en terquedad o necedad,..
Tenia una valentía y fuerza como el Quijote,…
el luchaba con molinos y con fuerza,…
A mi me quiso componer, a chingadazos y claro
que no pudo,…, pero mi cariño y respeto siempre está,..
por su querencia,…
El y yo fuimos o quisimos ser “lideres” en la casa,…
evidentemente no pudimos “arreglar” los entuertos,…
pero mi carnal, nunca cejo en su intención,…
donde el se ponía, buscaba “arreglar” los asuntos,…
Y por otro lado, igual el me demostró muchas cosas,…
que yo no hubiera imaginado tener,…
lealtad, confianza en mi,..
nunca bajo sus calificaciones para conmigo,…
Te cuento solo un pasaje,…
cuando yo salía de la superior, yo sabía que debía un bonche
de materias, no recuerdo cuantas, con eso te digo todo,…
y el proceso de la graduación seguía su curso inexorable,…
yo hubiera querido que algo pasara, un milagro, “algo”,…
y claramente esto no paso, se llegó la fecha,…
mi padre me compro un traje bien chido,..
y los boletos,…, todo, todo bien,..
pero en mis sueños (pesadillas), yo creía que alguien decía desde
el estrado: “Victor Clavellina, no tiene diploma”,…, o algo así,…
padecí las de Caín y no, todo sucedió “normal”, recibí mi diploma, me tomaron
la foto de grupo, pero yo estaba sumido en una especie de sentir,
¿cómo calificarlo?,…, no sé,..
Que yo no me merecía todo esto, mientras que veía que mis compañeros
todos, estaban contentísimos,…, tu padre, mi hermano, hablo conmigo
cuando llegamos de la graduación,…
Y lo hizo, ¿cómo?, como ya te la sabes, con lágrimas en los ojos
y decirme (mas-menos), “carnal, yo estoy sumamente orgulloso de ti,…
no desconfíes de tu merecimiento”,…, ¿qué te digo?,…
no sé si llore por sus palabras sinceras, próximas,.., demasiado intimas,…
y agradezco ello como no te des una idea y hoy en este día te lo comparto,…
Felicidades mi pequeña,…, se feliz, procura serlo,.., abrazos,…
Mi madre constante me decía: “candil de la calle, oscuridad de tu casa”,…, refiriéndose al hecho de que yo, veía por la gente externa y no atendía a la gente próxima, cercana (curiosamente por “alguna razón x”, se me olvidaban), en esta vez, surgió esta palabreja, jajaja, ya se me hace es como aquella señora meme que hace mención de lo alienígena,…, jajaja,…, pero aun a pesar de ello, “traduzco, explico”,…, me suena a trades (tratados), de me (de mi),…, creo eso es,…, jajaja,…, bueno ya,…, basta de razonar lo irrazonable,…
Ese Sigui, otra vez, me “enseña” cosas, empezando a escribir estas “notas”, ya casi eran las cuatro de la tarde y a esa hora come, es como reloj, no se le pasa un minuto a la hora, sabe exactamente sus horarios y me “chilla”, me reclama que le dé de comer y eso hago,…, se calma, come y ya después, luego, luego, me vuelve a chillar, se ha hecho una mecánica que hemos acordado, que tengo que acariciarlo para que se calme y así es, se calma y se pone en su lugar y se mesa el pelo ya tranquilo, eso era lo que quería, cariño, caricias,…, bueno ya,…
Pedir perdón, ¿es necesario, razonable, justificable?, en este estado en que me encuentro, así lo concibo, considero,…, es necesario, ¿por qué?,…, creo no podría esgrimir un axioma, una razón, un porque debe de hacerse, pero sí creo, debe de hacerse, plantearse, y no encuentro ninguna justificación razonable para ello,…
En la mañana compartí mi biografía con mi gente (por lo de candil), sentí que debo de “cerrar ciclos” o al menos proponerlos, plantearlos,…, ¿por qué, ya te vas a momir, preguntaría alguien?, no en verdad que así no lo siento, sólo es que en mi estado “nuevo” siento que me lo plantea,…, sólo eso,..
El perdón no es algo que exija una respuesta, un “retro”, como pactar que si yo digo y argumento, perdóname, la persona obligadamente tiene que dármelo, otorgármelo, que esa es la mecánica “razonable” y en serio ahora se y creo entender, que ello no es así, habrá personas que por “x” motivos, no nos perdonarán por nada que esgrimamos, argumentemos, o ni siquiera podremos negociar un armisticio, una bajada de las armas,.., y quizás estas planteen, pues ¿por qué, ellas pudieran confiar en nuestros dichos, cambios de actitud (pues hemos fallado tantas veces), y tendrán toda, absoluta razón, definitivamente,…
Pero a pesar de la negativa (razonable, la más viable), debemos extender nuestra solicitud, ¿una vez, mil veces?, realmente no sé,…, pero la que hagamos, debemos ver que sea sincera, amplia, detallada, lo más posible,…, lo que nos permita la “consciencia”, la “percepción”, eso creo,…
Empiezo por mi casa, que yo geste, …
Maxi, perdóname, por no haber sido lo suficiente, paciente, entendido, amoroso (antes lo contrario), gentil, amable, razonable,…, responsable,…, valiente,…, dedicado,…, todos los “valores” exigibles para un ser humano, padre, esposo, socio,…, gestor de un hogar,…, de una familia,…, no lo fui, “perdón”,…, ¿puede restituirse ello?, claro que yo sé que no, no se puede regresar el tiempo y si aún se pudiera, creo que el humano tenemos una reincidencia notable a la “falla” al error, al fin criatura defectuosa, imperfecta y que si regresáramos en el tiempo, quizás no nos equivocaríamos de un cierto modo o manera, pero seguro es que encontraríamos otra,.., seguro estoy,.., aun así, ante tanta resiliencia al error, te pido tu perdón por todo ello y más que tu, razones, pienses, fragües o sientas,…, perdón, porque seguro estoy que te asiste toda la razón, de tu enojo, de tu encono,…, de tu alma dolida, que yo sé que lo está,…, perdón, ¿te exijo que me lo des?,…, reitero, no es exigible una respuesta favorable para mí (alguien diría: “no te lo mereces”), no,…, en verdad que ello será tu peculio, tu decisión intima e interna,.., y no me “absuelve” a mí de nada,…, lo sé,…
Víctor, perdóname igual tu hijo, ¿por qué?, empezando porque no te di lo necesario, lo vital, primordial, no te di todo lo que una persona debe de tener y poseer al llegar al planeta tierra, nacer pues,…, mi ser ya lo he dicho, estaba fragmentado, sensible, profundamente, recuerdo el pasaje del metro, donde yo tuve una epifanía gigante,.., al ver un niño herido casi de tu edad (como 4 años creo), que yo te “vi y escuche a ti”,…, y eso me “cimbro”, en ese tiempo yo aún no creía en Dios (tenía mis dudas pues) y se me vino un llanto incontrolable, que no podía parar, por más que yo quisiera,…, resolví en ese momento salir del tren de Xola e ir a buscar una iglesia, fui hacia la más próxima que recordara, la de Santiago, allí en Iztacalco, quería expulsar toda mi culpa, pedir perdón, porque sentía que no habría otra cosa que pudiera hacer, para “calmar” esta tristeza profundísima que me apareció de “repente”, pero el universo, “conspira”, jajaja,.., en llegando a la iglesia me dijeron: “ahorita no hay servicio, venga en tales horarios y días”,…, obvio que no entendían mi “necesidad”, mi exigencia y fui entonces a “molestar” a mi tío Jorge, que ya estaba en AA y me escucho, quizás sin saber que me estaba pasando (¿quién podría entenderlo?, ni yo mismo), si me escucho, me permitió algo decir, quizás incoherencias, muy posible y me invito a una junta cerca de su domicilio, creo era un lugar que había sido una pulcata,…, ironía de la vida,…, creo subí y hable,…, pero en ese punto ya me había calmado, ya no dije lo que me había motivado, creo, mi “furor” emocional, pudiera ser que al pretender hablar con mi tío, había expulsado la energía que tuviera,…, en verdad que sí, “recuerdo” pasajes similares, “epifanías” que he tenido, y con ustedes la otra, cuando fui por ustedes al DIF y que habría llovido y el sol, hacia brillar los árboles y sentí un cumulo enorme de alegría y solo pude llorar (no berrear) y recuerdo que alguno de ustedes, muy posible tú, me preguntaste, ¿por qué lloras?, nada hijo, solo es de felicidad,…
Perdón mi Nalle, mi printeta,…, mi pequeña niña y ser,…, a ti te debo tanto, en principio, la reconciliación con la mitad del planeta, nada más que las mujeres,…, tu hiciste que mi ser se reconciliara, en principio, con todas ellas, incluida a tu madre, obvio, y en llegando tú, ya no podría pensar y sentir como antes, puro “macho” de corazón y de carnaza,…, jajaja, naaa,…, me cambiaste enorme, mi chip de machito “alfa”, desde pequeña, me hiciste ese milagro,…, tu belleza, a mis ojos, era manifiesta, enorme,.., tus dichos excelentes,…, ¿cómo te llamas?,…, Printeta Nalle, porque así te decía tu madre,…, jajaja,…, eras, pues y sigues siendo (aunque no lo creas), excelente ser,…, y no tienes que demostrarlo,…
Perdóname Nalle, porque no pude estar a su altura, a su necesidad de protección, de cariño y de respeto,…, ¿puede haber, existir una justificación para ello?,…, no, en definitiva,…, por ello pido, solicito tu perdón, su perdón,…, pero como reitero, este no tienes que darlo forzosamente,…, este quizás se dará en su momento, a su tiempo y en orden,…, lo sé,…, lo presiento,…, y no se hace necesario que me lo digas o expreses, como he escrito en mis “cosas”, este se reflejara en tus ojos, en tu visión del mundo, la percepción de la gente de tu hijo Aarón, mi apreciado nieto,…
Jorge, mijo, a ti igual te pido perdón (querría decir enorme, pero ello privilegia más a uno que a otro), tú eres mi hijo el “clon” de tu madre y mío, ¿qué cosa no?,…, no pude ayudarte, en serio, desde chico, desde cuasi bebe,…, no podía darte lo necesario, cariño, abrazos, besos ni comprensión, ni empatía (no sabía cómo se comía esto), solo “juzgaba” y muchas veces mal por cierto,…, aunque leía “cosas”, libros, “Tu hijo, tu espejo” de Martha, aunque mi mente se aclarara, no podría dar una respuesta asertiva, elocuente y que hiciera algún efecto en ti, en tu corazón, tu alma, tu consciencia,…, fuiste tú sólo que “encontraste” tu camino (sin mi ayuda claramente) y hoy estas en ese derrotero tuyo y que a la fecha no comprendo (es mi falla, mi limitante claro),…
He caído en cuenta, y más contigo, que a veces, quizás muchas, debe uno hacerse a un lado y no “mosquear” el asunto, la vida de “alguien” pues, ¿por qué?,…, simplemente por la falta de “recursos, capacidades, amplitud mental o de creencia”,…, sinceramente es mi limite o percepción, que quizás este uno lejos de una solución “perfecta, ideal, necesaria” y quizás solo damos solo una mínima respuesta a los requerimientos básicos, indispensables,.., por enésima vez mijo,…, lo siento y perdón por ello, por ser tan limitado en algo tan básico (el beneficio amplio y cierto de la duda).
Aarón, mi apreciado nieto,…, ¿qué puedo decirte a ti, que sea valedero, edificable, cierto?, solo aceptar mi “responsabilidad” tocante a tu madre, su vida, sus decisiones, que de alguna manera son responsabilidad de lo que nosotros le dimos a ella,…, evidentemente que no le dimos o yo, el amor necesario, básico,.., lo cual a ella no le permitió tener un claro entendimiento y respuesta equiparable,…, tu muchas veces te has planteado, si fuiste un accidente en la vida de tu madre,…, te respondo querido nieto, fuiste el “accidente” más hermoso que tu madre hubiera tenido,…, créeme que tú le cambiaste el “chip” a ella, fuiste seguro estoy, quien le hizo transformar su vida, notablemente,.., lo cual no significa que “pulió” a la piedra de su propia molicie, de sus carencias,…, pero en definitiva le hizo volver la cara hacia ti y ustedes,…
Mis nietos Torres,…, Jocy, Clarita, Leo,…, mis bellos pequeños,…, solo tengo deseos de que en verdad Dios, como el que cada uno crea, les de la suficiente respuesta, noción y intuición de lo que es vivir, pernoctar con sus padres, la criatura humana, sus detalles, su “circunstancia”, sus alcances, sé que están muy chiquitos todavía y que mucho de lo que acontece no se lo preguntan o cuestionan, pero llegara el día en que si,…, yo quisiera para ustedes lo que fue mi infancia, que a pesar de que había una tormenta, un huracán en casa,…, nosotros, creo, éramos exageradamente felices,.., yo así lo sentía,.., a pesar de todo, de las carencias, de que yo era un abusador con mis hermanos pequeños, de los golpes de mi madre,…, etc etc,…, éramos exageradamente felices,…, y claro que reconozco el origen de lo que es su padre, cierto que uno no siembra el carácter y otros rasgos que son solo de uno, propios, pero en verdad que no ayude mucho a su padre, en serio, el efecto Pigmalión pero al revés,…, lo siento pequeños,…, perdonen a su padre por sus carencias y a mí también como su gestor,…, perdonen,…
Hasta aquí, …
Hoy llegue y estaba próximo a llover,…
en llegando ya se lo que me espera,…
mi gato Sigui me espera siempre, para darle de comer,..
sus croquetas,..
Mi gato me enseña mucho, demasiado,…
me enseña que hay que pedir las cosas,…
igual me solicita cariño, caricias,…
y hoy mucho más, ya está viejo y teme mucho,…
todos los ruidos le asustan sobremanera,…
su “instinto” algo le dicta, le marca,…
lo veo en sus ojos, su miedo, su angustia,…
no sabe que esta pasando y se asusta con
los rayos, la lluvia prominente,…
y tengo pues que estar con él,…, y aún así no logra
calmarse, me convence pues de que lo deje ingresar
a la casa,…, y ahí sigue mi gato,…
creo en espera de que se calme la lluvia,…
Antes de,…
venía pensando, filosofando acerca de la vida,…
¿Qué es la vida, que significa, que es?,…
¿un holocausto de palomas?,…
¿una cesta de compotas (sabe que sean), de ciruelas,
de duraznos (frutos que me agradan), que será?,…
Pasamos solo un momento en ella, vivimos,
trabajamos, lloramos o reímos,…, amamos,…
Algunos tenemos hijos, los vemos crecer desde pequeños,…
nos supimos incapaces (en verdad), de conducirles,…
de guiarles, de resolver todas sus dudas y sus miedos,…
y al no tener las respuestas necesarias, suficientes,…
dejamos al “porvenir, a la providencia” el azar de las cosas,
los objetos, y confiar en la mecánica del universo,…
pues se sabe uno, conscientemente, que en verdad
no puede uno resolver tremendas necesidades y con
igual, enormes carencias, de visión, de conocimiento, de certeza,…
de confianza o de amor,…
No resulta nada fácil ni sencillo, “dejar” al arbitrio del universo
las “cosas”, los objetos, las personas,…, que según “amamos”,…
y digo ello, porque muy posible no alcancemos a calificar bien
en su examen, desde su capacidad y razonamiento,…
El humano, siempre habremos de “faltar” a nuestra especie, estirpe,…
lo se,…, y aunque uno hubiera querido no “fallar”, fallamos
inexorablemente,…
¿Ello es una hamaca, para dormirme en ella?,…
para nada así lo considero,…
pero al bregar con tanta angustia, saldos, deudas,…
resquemores,…
Salgo a cuentas de que no hubiera podido ser de otra manera,…
se hubiera requerido tanta sabiduría, demasiada bondad, un alma henchida
de energía, pero no,…, ella no estuvo así, era una niña, triste
(Little girl blues-Janis) que sólo lloraba, se hacía la “vistima”,…
Pobre mi alma, ella lloraba todo el tiempo y no lograba entender
tantas cosas que pasaran,…
Ya,…
¿Qué tendría que pasar,…
para que una mujer, voluntariamente se desnude?,…
ante unos ojos,…
¿Tener el coraje para hacerlo?,….
rebasar todas sus inseguridades,…
todas las preguntas que no externa,..
Acaso, ¿le gustarán mis ojos asombrados, inseguros, temerosos,…
que delatan mis temores?,..
¿mi cara angustiante, mi duda que se asoma por mis ojos?,…
¿Mi cuerpo rollizo en algunas partes o secciones?,..
¿el tono de mi piel, mi textura?,…
¿Mi sonrisa nerviosa enmarcada en todo ello?,…
¿le gustare?,…, ¿le agradare?,…
¿seré su amor, su gracia, su sueño?,…
¿Mi voluptuosidad será gratificada, reconocida, aceptada?,…
¿seré enaltecida o degradada?,…
¿seré la razón de un amor, de su pasión, de ambas cosas?,…
La mujer cuando se desnuda, no solo deja caer todas sus prendas,…
ella abre todos sus laberintos,…, sus sinuosidades manifiestas,…
o aquellas reservadas, tan sólo para uno, quizás,…
Aquel que logre, pueda saberse impresionado gratamente,…
agradecido ciertamente,…, de aproximarse a su grado de intimidad,…
a la seducción vorágine de su alma y de su cuerpo conjuntado,…
con su alma, con su pasión,…, y el rebase de sus temores,..
la proximidad permitida, acariciada,…, anhelada desde su
creación, primigenia,…
¿Es que acaso el alma tiene algún color?,…
¿un lenguaje, un tono,…, una voz, una razón?,…
¿Envejece el alma, se vuelve obsoleta, ella caduca?,…
¿nace, germina, se muere el alma?,…
¿Tiene alguna predilección o un rechazo a algo, o a alguien?,…
¿es racista, ejerce alguna presión, tortura o se tortura?,…
Cuantas preguntas pudieran formularse y quizás no logre
una respuesta siquiera aproximada,…
¿Tiene “timing”, “expertise”, agudeza o tontería el alma?,…
¿hay almas ingenuas, muy expertas, muy locas, almidonadas?,…
¿ligeras, vacías,…, grises o negras, las almas?,…
Ellas,…
¿pertenecen a alguien, a un gremio, a un conjunto, a una categoría?,…
¿Hay almas erradas, equivocadas, expertas?,…
¿niñas, infantes, o maduras, viejas?,…
¿hay almas irrazonables = que no piensan?,…
Cualquier planteo, en verdad,…, no puede concluirse,…
razonablemente,..
No hay una verdad enorme que les abarque, que las resuelva,…
solo es necesario pues,…
amarlas, saberlas,…, buscarles, cuidarles,..
ayudarles,…, escucharles,…
Todo ser vivo contiene un alma,…
lejos del mundanal ruido, del vacío mundo,…
precario,…
Lejos de todas las pasiones irracionales,..
injustas, desequlibradas,..
de las razones que consideramos justifican
nuestros excesos o flaquezas,…
O de los odios irreconciliables, de las dudas,
o de la insidia, la desazón, la obsesión y el desamparo,..
Existe un alma en nos,…, en vos,..
ella no se mide cuantifica o cualifica,
no solo vibra por la ética, por la filosofía,…
Ella es perse,…, ella es completa,
solo que la partimos,…
la bifurcamos, la colocamos en un bando o en otro,…
peleando, articulando,…, dando la “razón” a algún ego,…
a un personaje (tantos hay),..
a nos o a otros,.., tristemente,…
“Alma querida, mi bella niña,…, sutil, hermoso ser,..
perdóname,…, me equivoco tanto, te lastimo, te excluyo tanto,…
te evito,…
No os escucho sobradamente, no te siento a mi costado,..
no te río, no te platico,…, no te cuento mis atribulaciones, mis dudas,..
prefiero las voces estridentes: dile esto, haz aquello, dile que no,..
Almita,…, en verdad, quisiera escucharte”,…
Sirva este texto para aproximarnos,.., pues hemos vivido quizás toda la vida,.., alejados,…, y hoy por tu cumple, me permito expresar estas “cosas”, pues ya estamos “viernes” (alguien decía, creo no nuestro padre, el no acostumbraba este dicho) y en verdad esta canija pandemia nos ha puesto un San Benito a prácticamente todos y más a los veteranos como lloviznando, que no sabemos si la libramos un año más (obvio que yo te llevo unos años), la vida no nos avisa cuando ya no jugamos,.., ¿sabes?, la partida de Manuel nadie se la esperaba y la de Pepe, igual,…, el tenia tantos planes todavía, es por ello que este mensaje, me da la oportunidad de acercarme un tanto con ustedes, a través de estas sencillas líneas,…, espero en verdad hacer más bien que mal y no ofenderte de ninguna manera, no es en serio mi intención y mi deseo en absoluto hermana,…
Ambos tuvimos de común a nuestro padre y no sé a ustedes, pero nosotros la “pasamos” ciertamente muy mal, en medio del mentado conflicto, de que mi padre tuviera dos familias,…, pero en todo caso, los hijos, no teníamos ninguna culpa o injerencia en ello, tarde muchos años en comprender esto mismo, claramente, todavía recuerdo como me emocione superlativamente, cuando mi padre pudo llevarme a conocerlos, ya estaba grande yo y ustedes todavía eran muy pequeños, mi corazón locochón, neurótico,…, acelerado a mil, no podía con mis nervios, realmente no sabía que iba a decir o a expresar hacia ustedes, sinceramente,.., no sabía,…, sentía tanta culpa, por la manera tan mala en que trate a nuestra hermana, tu sabes de quien hablo, cuando mi padre la llevo por un tiempo a casa, en esos tiempos, nosotros estábamos muy afectados por toda la problemática que traían nuestros padres y cuando ella llego a casa, no sabíamos cómo debíamos responder hacia ella, como iba a ser nuestra actitud y nuestro comportamiento, de primero nos portamos “bien”, aunque ella nos enfrentaba un tanto, el color de su piel, su pelo, sus gestos de temor que igual manifestaba, su retraimiento,…, mi madre en un principio la trato de maravilla y eso a nosotros, nos causó un “corto circuito”, no lo decíamos pero pensábamos: “¿no que ellos eran los malos y nosotros las víctimas, como pues?”, pero al ver que mi madre empezaba a protegerla, creo (hablo por mi), nos dio celos y ganas de fastidiar a nuestra hermana, igual no sé si ella ya les platicara de nosotros, lo que le hicimos a ella, nuestro comportamiento fue terrible, pésimo, en un tiempo mi madre la protegía, pues de alguna manera ella sabía que habría sido precursora de tanto coraje contra ustedes, en el “argot” de los grupos de autoayuda, ella, mi madre se “curaba”, despotricaba acerca de los conflictos con mi padre y achacaba, todo el mal que ella sentía de mi padre, hacia ustedes, a tu madre,.., en verdad que de joven, mucho busque “arreglar” estos asuntos imposibles,…, tarde años en serio para comprender que ello era un imposible,.., yo no podía con ello,…
Les conocí y desde que te vi, en serio carnala, me pareciste que te asemejabas a mis rasgos de cuando niño o joven,…, te confieso,.., luego Tere,…, realmente aprecie su carisma, su cercanía, su inteligencia, su empatía,…, todavía recuerdo una visita muy lejana, que ella me dijo: “confió en ti, en tu capacidad de resolver las cosas”,…, no se me olvidan sus palabras,.., y Alma,… muy bella mi hermana, sus ojos, su picardía de niña,…, y mi tocayo, que mi padre junto mi nombre y el de Manuel y nos encargó entonces a ustedes carnala,…, ¿qué te digo?,…, no podíamos ni siquiera con nosotros mismos a manera de respuesta, muchos años yo bregue con mi alcoholismo (fue la manera en que enfrente mis sendas crisis existenciales), en mi trabajo era bueno, pero no me era bastante, suficiente y andaba de “crisis en crisis” y mi alcoholismo según creía me “ayudaba”, amigos, casi hermanos según yo,.., una verdadera desgracia, de ellos solo cuento con alguno quizás, solo uno de aquellos tiempos,…, y luego me case antes de que muriera mi padre, Tere y yo recibimos la noticia a quema ropa, de parte del médico (él no sabía que yo tenía la fortaleza de un muégano), “su padre, no pasa de este año”,…, zaz, fue una sensible tragedia, holocausto,…, desde allí, mi larga carrera en descenso se precipito notablemente,.., yo no sabía de la enorme liga que tenía con mi padre, realmente la desconocía, su dimensión,.., ahora, créeme que ahora si la sé,.., se cuan profunda es esta y lo que significó para mí,.., a él le dedique un poema en su nombre,…, para la celebración del día del padre, serás leyenda:
https://letrasmexicanasdesconocidas.blogspot.com/2013/07/seras-leyenda.html
¿Qué pretendo con mi escrito (este)?, solo “explicar” algo de lo que vivimos carnala, como fue que se ligaron, liaron nuestras vidas y lo que significó para ustedes y nosotros, yo obvio no mando sobre mis hermanos, pero si sobre mí y ahora, hoy después de tantos años les pido un humilde, un no ansioso perdón, perdón por:
· Haber albergado una mala pasión, aunque no era consciente de su origen y su injusticia.
· Perdón que por haber estado tan conflictuado no pude “ayudarles” a ustedes como mi padre solicitara, perdón.
· Perdón porque ya viejo y consciente de las “cosas”, no tuve el valor para hablar con ustedes y aclarar las “cosas”.
· Por ello y por las cosas que me faltaran, seguro, pido su perdón.
Hasta allí carnala, sé que todos vamos de pasada y no quería no expresar estas “cosas”, decían las personas de “antes”, llevarme mi secreto a la tumba, eso, ¿de qué nos sirve?,…
Y perdón si me excedí en estas palabras, secretos,…, solo no quise hacerme el occiso,…, espero su comprensión,.., abrazos a todos,…, su hermano,.., Pato,…, Víctor Patricio,..
