Sonrisas en sueños,..

Son muy raras estas noches,..

ellas crean imágenes de quien sabe dónde su origen,..

Apreciar la calle sin estarlo, rellena de flores violeta,..

que ingenua imagen, que hermosa ilusión,..

de quien sabe que universo su origen,..

Y que cosa la mía,.., esa de hablar con seres ilusos,.., éter,..

hablándoles como si existieran,.., como si estuvieran,..

realmente aquí,..

Dilucidar acerca de sus gestos,.., sus miradas,..

hasta de sus ideas y sus yerros,.., sus culpas y sus voces,..

Y siempre latente una imagen que nunca existió y creo,..

no existirá,.., ella es ilusoria,.., un romance loco,..

Y a veces te veo lánguida,.., con tu cara triste,..

tus ojos amorosos, cálidos,..

y a veces,.., quisiera comerte a besos,..

y otras solo me gustaría contemplarte cuando durmieras,..

y enamorarme perdidamente de ti,..

de tu sonrisa en sueños,..

oh amor,.., amor,..

Gracias,..

Si,.., y ciertamente lo sé,.., en verdad que,..

no creo,.., que tenga ganado el cielo,.., si este existiera,..

Prácticamente no he hecho nada de méritos,.., para que yo pueda estar,..

antes lo contrario, eso sí,.., me he ganado a pulso un millar de grados,..

calificativos oprobiosos,.., todos ellos ciertamente justos,..

He sido una verdadera “plaga” en demasiadas formas,..

mentiroso, hablador,.., hipócrita y tantas lindezas más,.., que uf,..

da pena propia y ajena creo,.., además eso,.., ególatra,..

creer que el mundo me ronda y no al revés,..

Si algo bueno me fuera posible,.., casi seguro es algo inmerecido,..

no ganado o devengado,.., ha sido tan solo por la gracia y bondad ajenos,..

la hermosa vida que ha podido besar a mi rostro,.., darme una dadiva apenas necesaria,..

y que me ha rescatado cálida y amorosamente,.., casi sin pedirlo o solicitarlo,..

Porque de mi parte, yo he pervertido tantas veces hasta las buenas mentes,..

almas ,.., consciencias,.., las palabras,…

Que seguro estoy que no ha sido mi solicitud, sino una gracia harto bondadosa,..

¿se puede amar así,.., por retazos, por pedazos?,..

Claramente esto ha sido necesario para mí,.., no habría sido otra forma posible,..

como dije,.., no he generado casi nada de confianza,.., no me he ganado nada,..

es solo la gracia bendita del amor de la gente que gentilmente me prodiga,..

solo eso,.., solo eso,..

Y por ello debo agradecer notablemente esta paciencia de santos,..

de que yo he carecido demasiadas veces,..

ya,.., solo,..

gracias,…, gracias,…

No soy un héroe,..

Claramente ya puedo saber, que difícilmente he sido un héroe,.., y antes lo contrario se me da más fácil, como me gustaría atribuirle a “alguien” la culpa o el porqué de ello, pero con clara honestidad, no podría yo hacerlo con justicia, he sido lastimosamente así,.., “muy poco héroe”, alguien mejor diría,.., es un pusilánime, un cretino, y bien pudiera ser la exacta definición, pero no solo quisiera quedarme con la exacta definición, sino dar un poco de detalle al respecto,..

¿Cómo fue que se me dio ese cretinismo?,.., claramente reitero, no podría yo saberlo, quizás fue por debilidad u opacamiento y vino a ser entonces, una especie de “resolución” voluntaria, pero igual digo,.., no lo sabría con certeza,…, tenía los dos ejemplos a la mano,.., uno mi hermano menor que siempre me insistía e invitaba hacia la lealtad y el “coraje” en sus diferentes formas y vertientes,.., la defensa a ultranza del “nosotros”, no dejarles atrás nuncamente,.., y en el otro extremo o polo, estaba mi hermano mayor,.., que me invitaba al pragmatismo, a la “trascendencia”, el “dejar atrás” los apegos,.., el mismo hermano que yo idolatraba y aborrecía al mismo tiempo, el que me enseño su poesía y escuchar y disfrutar su música de rock y que por ello me hice melómano, este hermano romántico e idealista, que habría tenido una amiga alemana y que dicha experiencia me invito a pensar en salirse de los “círculos de confianza”, de los constructos que uno regularmente se hace, los espacios cómodos,.., una fuerza que invitaba a salirse de lo enajenante, lo mediático,…, la familia entre ello, el entorno,.., “liberarse”,.., y entonces preferí este discurso, este ascendiente y le “copie” literalmente su filosofía de vida,.., el dejar atrás,…, y mi padre también nos decía,.., “aléjense de Iztacalco,..”,., sentenciaba,.., y todo lo que ello representara,.., “romper” pues con ello,.., ataduras y atavismos,.., por ello no temí romper con mi familia materna y todos sus dichos,.., vidas,.., sus valores,.., ya se me hacía tarde para “trascender” y que poco me duro el gusto,.., unos meses,.., y ya habría convertido mi nido de amor en un infierno,.., porque las cosas, situaciones y personas,.., no se “acomodaban” en mi psico drama mental,.., no seguían el “script” prefigurado,.., fue terrible,.., terrible,.., pero aun así,.., a pesar del craso error cometido por mi falla de perspectiva totalmente,.., aun así seguí adelante, con todas las ganas que yo podría sostener,.., pero ellas ahora lo sé,.., no eran muy grandes y falle,.., “n” veces y quise igual número de veces “huir” de los resultados,.., como mecanismo para romper con los “paradigmas”, los círculos viciosos,.., es mi forma patentada de “resolver” los problemas,.., huir de sus consecuencias,.. Y bien creo que si llego a vivir muchos años más,.., será por ello claramente,.., por titularme como un perfecto tránsfuga,.., trapecista de la vida,.., un ser demasiado cretino y pusilánime,.., que muy fácilmente se colapsa, se derrota y luego huye,..

Salí de Guadalajara, porque eran evidente mis “saldos”, mis “frutos” no eran muy buenos,.., y ciertamente los sentí, “lapidarios”, y presentía que si me quedaba, era para ser derrumbado por las consecuencias de mi mal quehacer y actuar,.., y otra vez hui,.., pero para exclusivamente salvarme a mí mismo,.., solo para ello,.., ya que realmente ahora solo tengo fuerzas para solo eso hacer,..

En estos días, con lo de mijo que se recibió, me pego otra vez una especie de “ponte las pilas”, haz algo,.., y no te mueras en la indigencia,.., el poema del tiempo es mi real sentir ahora,.., y voy cayendo en cuenta que pudiendo hacer un bonche de cosas,.., me he querido subir a una hamaca y sobarme la panza,.., literal,.., ilusionando cosas inexistentes e imposibles,.., tan solo disfrutando y pasando el rato,.., la vida,..

Es por ello que, a estas alturas del partido que llevo perdiendo,.., desearía repuntar económicamente,.., al menos,.., ¿para qué, no he dicho que el dinero no es la vida y es tan solo vanidad?,.., pero para las personas que como yo prácticamente vivimos en la indigencia,.., o casi,.., no nos es permitido justamente decirlo,.., no nos queda,.., y además tengo otras tres personas al menos,.., que bien podría ayudar en un futuro mediano (hoy no), por eso es que hoy deseo dedicarme un tanto a ese proyecto en ciernes,.., agradezco notable la confianza de una persona para ello,.., ojala lleguemos a buen puerto,..

Bueno por eso es que ya no he estado mucho tiempo en el Face,.., claramente debo agradecer todo su enorme aporte a mi persona,.., me han regalado muchos momentos diversos,.., no me despido,.., seguiré aquí, pero con menos frecuencia o tiempo,.., seguiré publicando mis escritos y poemas,.., sorry por aquellos que pudieran no agradarles,.., ni modus,.., pero igual seguir compartiendo pero no voy a interactuar tanto como antes,.., será menos,.., gracias enormes por toda su amistad y hermoso y valioso tiempo,.., amigos virtuales,.., que tengo presentes,..

Bueno solo quería informarles de mis andanzas,.., por si estuvieran preocupados (si como no,.., jajaja), ahí les encargo el “changarro” y los estaré visitando,.. (no se libraran de mi tan fácil),…

Mis abrazos sinceros a mis grandes amigos,..

Verdad,..

Y cierto que es,.., que podemos ser tan imperfectos,..

queriéndolo o no,.., por pusilanimidad o por cobardía,…

Que realmente no podemos captar lo necesario,..

que solo podemos ver nuestros propios afiches construidos,..

Nuestros espacios limitados,.., algunos lóbregos,.., y otros rosas

desdibujados,.., pretensiones que para nada existen en el terreno de lo real,..

Que no podemos caer en la verdad aunque pretendamos,..

solo  quizás un mero milagro casi fortuito,.., podría hacernos ver la verdad

que evadimos,.., de manera tan reiterativa,.., tan negada,..

Anhelando no encontrarnos con nuestras tristes almas y vidas miserables,..

negamos los hechos,.., negamos la verdad porque no nos conviene,..

sabernos en una medida tan deplorables,.., ¿y hasta cuándo?,.., muy buena la pregunta,..

¿habremos de encontrar una respuesta?,.., quien lo sabe,..

Necesidad,..

Y ciertamente que es tan infructuoso,…

cualquier dilación de las palabras para encontrarte,…

en el suave murmullo del agua,.., en el eco de las piedras cuando ellas caen,..

en la luna mediana de cualquier mes,.., o en el alma agotada que no quisiera proseguir,..

en encontrar una luz en un ocaso o en el nacimiento de una estrella,..

¿Dónde encontrarte?,.., ¿dónde buscarte y hablarte, si ya no estás?,…

¿cuán intensa es la fragua,.., donde se acrisolan tantos feellings?,..

me gusta así la palabra,.., la siento más acorde,.., ¿será que me gusta el rock?,..

No sé,.., solo dejo que las palabras pudieran ellas buscarte,..

no sé si puedas escucharlas donde tu estés,..

¿Pero ya para que,.., qué sentido tiene?,.., siempre la duda del quehacer

de la disposición que uno quisiera tener,.., pero es tardía,.., y si,..

La frustración de saberse desincronizado con los tiempos y las necesidades,..

con las necesidades que los humanos poseemos y que no sabemos prodigarnos,..

Hablar de ellas,.., sin apropiarse de las almas y voluntades humanas,..

ser demasiado humanos,.., pródigos,.., bondadosos,..

Que vaya que lo necesitamos harto,.., bastante,.., criaturas tan complejas,..

tan llenas de tantas aristas,.., complejos,.., dudas,.., hambres,…

Quisiera encontrarme en un abrazo muy cálido,.., en una palabra quieta, tranquila,.., clara

como un estanque calmado,.., donde no tuviera que explicar nada de nada,..

y ser escuchado,.., apreciado si,.., amado,….

Mis manos,...

No recuerdo si en la madrugada pensaba en ellas,.., la derecha es más capaz de tomar,.., coger,.., es más diestra,.., pero la izquierda es la que arropa,.., acomoda,.., la derecha toma las cosas y la izquierda la retoma y ya le da su acomodo o cuidado correspondiente,.., la derecha puede ser más diestra para acariciar con la punta de las yemas,.., la izquierda no,.., por ello tiene que acariciar con toda la mano,.., y en cierta forma “apapacha” las cosas o igual acaricia,.., cuando acaricio a mi nieto,.., lo meso con la izquierda y lo palmeo con la derecha,.., y cuando he tenido la oportunidad de acariciar a mi nieta,.., solo he podido abrazarles con ambos brazos,.., es pues dar cuenta de que las mismas manos ellas tienen diferente “comportamiento” u habilidad determinada,.., los mismos pies igual,.., hubo un tiempo en que los dos eran muy hábiles,.., cuando estaba en plena forma,.., prácticamente podría usar los dos de manera diestra,.., hoy ya no,.., casi el izquierdo a veces lo he visto “fallar” en su destreza,.., más veces que el derecho,.., son los años pues y la falta de ejercicio,.., los que me cobran,.., solo eso quería compartir,..

Y llueve en Manzanillo,.., apenas,..

Es una llovizna leve,.., ahorita que venía de almorzar,.., prácticamente no me moje y eso que venía en la bicicleta,.., y a paso normal,.., sin preocuparme de si me mojaba un poco,.., el lapso pequeño, yo calculo menos de 1 km,.., me hizo regresar un tanto a mi niñez,.., a veces no sé si es una cualidad o defecto,.., el que las cosas, los “ambientes” me lleven ipso facto hacia pasajes de mi pasado,.., recordaba que a esos escasos años,.., serian como 6 años,.., en que vivíamos en la manzana 5 de la Tlacotal en el DF,.., allí vivíamos en esas casas apenas construidas con techo de lámina,.., y se formaban charcos enormes donde pululaban toda clase de bichos diversos,.., ajolotes,.., moscos claro,.., sapos,.., ranas,.., y que cuando llovía por las tardes,.., se escuchaba el murmullo del agua que inminente caía sobre los techos de lámina,.., y de repente una gota grande hacia más ruido,.., pero el murmullo de la noche,.., era impresionante,.., yo escuchaba un murmullo de mil voces,.., eran las ranas y los sapos que croaban,.., las cigarras haciendo su ruido característico y el murmullo del agua que chocaba en el charco y en los techos,.., todo ello me retrae la lluvia,.., esos primeros años de nuestra “liberación” después de que nos fuimos de con  los parientes,.., y que éramos constantemente regañados,.., por los tíos o la abuela,… No recuerdo si en este tiempo me empezaron a decir Pato,.., pero me gustaba el apodo y si,.., me encanta el agua,.., aunque una mala experiencia yo tuve en la casa de mi ex,.., en Guadalajara,.., cuando por una mala resolución un rio de agua con tierra,.., resolvió pasar por la sala de mi casa,.., luego de que había roto la barrera inferior de nuestra barda,.., era un rio incontenible,.., que miedo ver como se metía este rio y llegaba a pensar,.., ¿se caerá la casa?,.., no,.., no paso,.., pero cada vez ahora que llueve, igual me acuerdo de ello,..