¿Qué tanto peso puedo darle a las palabras proferidas?
Créanme que mucho,.., soy persona que casi se vierte en ellas, al no
poder contar con otro medio de explicitar tantas inquietudes que en un momento
pudieran estar en mí, es entonces la palabra escrita, casi el exclusivo recurso
que yo poseo para dar fe y testimonio de todo aquello que pasa por mí y a través
de mi,.., los sucesos, personajes,.., eventos, es así de importantes la
palabra, sus sentires y percepción.
Siendo entonces no menor lo anterior, igual les dimensiono en las que
escucho venir del exterior, expresadas por otras personas y que realmente escucho
(leo), al irlas leyendo realmente me aproximo a su voz y me siento arrobado y
cerca e inclusive coloco las comas y puntos, donde siento que faltaran y acaso
coloco otra palabra adicional que bien pudiera completar o redondear el mensaje
(lo recompongo). Y voy sintiendo realmente el discurso y la voz, que casi
imagino el escenario, el rictus, la voz del quien la emite,.., ufff, imagínense,..
Y esto lo he venido confirmando cuando en un afán de rápido avanzar en las
etiquetas, leo con rapidez los escritos y mensajes, mea culpa que reconozco
claramente que me sucede a veces, y no discierno ni realmente empatizo con todo
el escrito,.., sino que rápidamente mi mente racionalista solo ubica la
congruencia, la lógica del escrito y bien pudiera verlo y comprenderlo como
porciones o sintagmas no concatenados, y “pierdo” realmente la esencia del
total armónico que el alma del “creante” pudiera haber expresado, que inclusive
para la misma mente racional del expresante pudiera haber sido un enigma, no
para su alma y que solo el alma de otro ser (yo u otro lector) pudieran
realmente comprender, y no algo fingido como muchas veces también expreso, para
no quedar “mal” con el compromiso del escritor y “alentarlo o motivarle”,
menudo favor estoy haciéndole, mentirle desde mi fuero y obviamente que el artífice
de la palabra y su sentir, bien pudiera percibir esta mi “mentira grata”,
fingida. Que difícil es para mí hacer coincidir el compromiso de la ética, con
el aliento que requiere todo ego humano, el pobre, que ocupa de ese aplauso
aunque sea leve,.., sigue, continua,.. Que sería de mi y estas líneas, huérfanas
si no hubiera recibido ese aliento amable pero que yo sabía y aceptaba
internamente que no era sincero del todo,.., con una cierta complicidad de mi
parte y de la otra persona que amablemente emite ese reconocimiento a mis líneas
extraviadas, porque difícilmente se comprende en totalidad lo que una alma,
pudiera expresar, y me doy cuenta, que solo el arte bien expresado del alma,
pudiera hacerse sentir plenamente, sin necesidad de un discurso explicitante
como este, y allí me ubico ahora, comprender y asimilar esta “falla” mía que todavía
no logro superar, expresar nítidamente mi alma, sin necesidad de buscar darle
una traducción a ello.
Las filias que necesariamente se concatenan, los ascendientes,
apetencias derivadas, realmente no logro separarlas,.., siento muy cerrada esta
postura mía, hay preceptos que no logro armonizar, lo siento, pido perdón anticipado
por ello, ya no puedo transigir y desde hace mucho que no he podido hacerlo,
empatizar con la postura de “conversión forzada” de aquellas personas fielmente
entregadas a su fe y religión “x”, que consideran divinizada esta exigencia de
su fe, de necesariamente retransmitir su mensaje a los “perdidos”, quizas el
reflejo mío a esta tozuda persistencia
de haber llegado a cierto remanso del alma que uno “graciosamente” y
generosamente quisiera uno retransmitir, haciendo eco a la admonición, “id y
convertir a la palabra” y que en muchos casos pareciera un apostolado que a
sabiendas que no es un camabalache con el cielo, se siente impelido uno a sembrar,
ese campo, esa vida humana universal, se vuelve o convierte una alta misión que
nadie nos impone. Hoy ahora comprendo de ello y también admito esta etapa mía
de fariseo y que no quisiera mas repetir, ojala pudiera lograrle, y realmente
ser empático con todo ser humano sin ninguna distinción y adjetivo, llegar a la
máxima, eres mi hermano por tu humano ser y todo lo que conlleva en ello,
empezando por el libre albedrio en lo sustancial, tu fe o no fe, tu creencia o
no, en tal o cual.
Claro que ahora entiendo la conexión explicita entre alma y mente, su desarmonía,
su ausencia, puede llevar al sufrimiento mas indecible del ser humano, pero
ello no obliga que yo tenga que “convertir” a alguien con el peso de mi
creencia, argumentación y hasta “performances” de mis hechuras y contrahechuras
para convencerle, me repregunto: ¿quién me quiero creer que yo soy?, ¿alfa u
omega del universo cognoscible?, uff, la respuesta es evidente,.., que no,.., llegar
a tener el grado suficiente de humildad para solo ser una grey de un solo súbdito
convertido, mi propio ser tan solo, exclusivamente. Ciertamente no he alcanzado
esta conversión y todavía me enfrentan aquellas personas “convencidas” de que
su “bendita” fe debe alcanzarme y colonizarme, para exorcizar todos mis
demonios y negatividades que son evidentes casi para cualquiera que no sea yo.
Lo siento y deveras no se ahora si llegue a empatizar con ello, realmente no
admito en absoluto, siento ser tan dogmatico y cerrado, en lograr empatizar o
alentar esta proximidad, realmente no sé cómo decirles claramente, “hermano x,
respeto tu fe y creencia, pero por favor, resérvala para ti y no hagas de este
espacio una lucha fraticida de enfrentamientos de verdades absolutas que hay
(tantas, cristianos, católicos, adventistas, judíos, musulmanes, ashantis,
luminati, drones, brahamanes o que se yo) mi espacio, egoístamente quisiera que
no fuera el lugar donde se enfrenten estas luchas titánicas”, de tal suerte que
si logro percibirlas y veo que pueden lesionar a alguien, en lo moral o algo
mas, no les denunciare ni bloqueare, solo les daré de baja sin mediar casi nada
que pudiera hacerles comprender mi “amable” decisión, porque sé perfectamente
que habrá mil contra respuestas, desde la más básica y elemental,.., “el diablo
te posee íntegramente y te niega la verdad” o su suspiro amante que cae como una
gran desilusión muy sentida, por la perdida y extravío de una alma con tanta
necesidad.
Bueno, pasando a otra cosa.
Siendo que como les he dicho que ustedes todos son mis musos,
inspiradores, ello no implica que ahora quiera, como decía en líneas anteriores,
“convertirles” de algún modo,.., por favor si lo detectan de mi parte, no lo
permitan y si ven que no puedo comprender su derecho a ser y no ser tal o cual,
solo denme de baja de sus escenarios, ya que seguro no habré de comprenderles
su necesidad muy particular de ejercer al 100 su libre albedrio y consecuente a
ello quisiera expresar mi molestia de que me “asocien” figuradamente en sus
escritos, es quizas mi mente paranoica que me lo dice, pero créanme que me
siento “agredido” a veces, quizas citado sucintamente, y que si alguna vez he
reconvenido de ello a alguien, esa persona bien pudo decirme, solo es arte,
discurso que no va dirigido a nadie en particular, y ciertamente yo me quede
pensando,.., solo falta que digas mi nombre, pero allí quedaba,.., y malévolamente
siguiendo este recurso,.., por ello igual me expreso de manera tal, que no
reconozco ninguna conexión, para evitar un mal entendido o pleito, que deveras
que en absoluto no me agrada, soy tan débil, que no logro echar pleito de
ninguna manera, reconozco esta gran carencia mía, casi inhumana.
Ojala estas líneas pudieran comprenderse y sean bien atendidas, ojala,
pero si no fuera así, debo aceptarlo nítida y claramente que es mi falla total y exclusiva.
Ya para no aburrirles más me despido.
Atentamente,
Víctor P Clavellina O.
