Mas aclaraciones,.., uuff,..

¿Qué tanto peso puedo darle a las palabras proferidas?

Créanme que mucho,.., soy persona que casi se vierte en ellas, al no poder contar con otro medio de explicitar tantas inquietudes que en un momento pudieran estar en mí, es entonces la palabra escrita, casi el exclusivo recurso que yo poseo para dar fe y testimonio de todo aquello que pasa por mí y a través de mi,.., los sucesos, personajes,.., eventos, es así de importantes la palabra, sus sentires y percepción.

Siendo entonces no menor lo anterior, igual les dimensiono en las que escucho venir del exterior, expresadas por otras personas y que realmente escucho (leo), al irlas leyendo realmente me aproximo a su voz y me siento arrobado y cerca e inclusive coloco las comas y puntos, donde siento que faltaran y acaso coloco otra palabra adicional que bien pudiera completar o redondear el mensaje (lo recompongo). Y voy sintiendo realmente el discurso y la voz, que casi imagino el escenario, el rictus, la voz del quien la emite,.., ufff, imagínense,.. Y esto lo he venido confirmando cuando en un afán de rápido avanzar en las etiquetas, leo con rapidez los escritos y mensajes, mea culpa que reconozco claramente que me sucede a veces, y no discierno ni realmente empatizo con todo el escrito,.., sino que rápidamente mi mente racionalista solo ubica la congruencia, la lógica del escrito y bien pudiera verlo y comprenderlo como porciones o sintagmas no concatenados, y “pierdo” realmente la esencia del total armónico que el alma del “creante” pudiera haber expresado, que inclusive para la misma mente racional del expresante pudiera haber sido un enigma, no para su alma y que solo el alma de otro ser (yo u otro lector) pudieran realmente comprender, y no algo fingido como muchas veces también expreso, para no quedar “mal” con el compromiso del escritor y “alentarlo o motivarle”, menudo favor estoy haciéndole, mentirle desde mi fuero y obviamente que el artífice de la palabra y su sentir, bien pudiera percibir esta mi “mentira grata”, fingida. Que difícil es para mí hacer coincidir el compromiso de la ética, con el aliento que requiere todo ego humano, el pobre, que ocupa de ese aplauso aunque sea leve,.., sigue, continua,.. Que sería de mi y estas líneas, huérfanas si no hubiera recibido ese aliento amable pero que yo sabía y aceptaba internamente que no era sincero del todo,.., con una cierta complicidad de mi parte y de la otra persona que amablemente emite ese reconocimiento a mis líneas extraviadas, porque difícilmente se comprende en totalidad lo que una alma, pudiera expresar, y me doy cuenta, que solo el arte bien expresado del alma, pudiera hacerse sentir plenamente, sin necesidad de un discurso explicitante como este, y allí me ubico ahora, comprender y asimilar esta “falla” mía que todavía no logro superar, expresar nítidamente mi alma, sin necesidad de buscar darle una traducción a ello.

Las filias que necesariamente se concatenan, los ascendientes, apetencias derivadas, realmente no logro separarlas,.., siento muy cerrada esta postura mía, hay preceptos que no logro armonizar, lo siento, pido perdón anticipado por ello, ya no puedo transigir y desde hace mucho que no he podido hacerlo, empatizar con la postura de “conversión forzada” de aquellas personas fielmente entregadas a su fe y religión “x”, que consideran divinizada esta exigencia de su fe, de necesariamente retransmitir su mensaje a los “perdidos”, quizas el reflejo mío a esta tozuda  persistencia de haber llegado a cierto remanso del alma que uno “graciosamente” y generosamente quisiera uno retransmitir, haciendo eco a la admonición, “id y convertir a la palabra” y que en muchos casos pareciera un apostolado que a sabiendas que no es un camabalache con el cielo, se siente impelido uno a sembrar, ese campo, esa vida humana universal, se vuelve o convierte una alta misión que nadie nos impone. Hoy ahora comprendo de ello y también admito esta etapa mía de fariseo y que no quisiera mas repetir, ojala pudiera lograrle, y realmente ser empático con todo ser humano sin ninguna distinción y adjetivo, llegar a la máxima, eres mi hermano por tu humano ser y todo lo que conlleva en ello, empezando por el libre albedrio en lo sustancial, tu fe o no fe, tu creencia o no, en tal o cual.

Claro que ahora entiendo la conexión explicita entre alma y mente, su desarmonía, su ausencia, puede llevar al sufrimiento mas indecible del ser humano, pero ello no obliga que yo tenga que “convertir” a alguien con el peso de mi creencia, argumentación y hasta “performances” de mis hechuras y contrahechuras para convencerle, me repregunto: ¿quién me quiero creer que yo soy?, ¿alfa u omega del universo cognoscible?, uff, la respuesta es evidente,.., que no,.., llegar a tener el grado suficiente de humildad para solo ser una grey de un solo súbdito convertido, mi propio ser tan solo, exclusivamente. Ciertamente no he alcanzado esta conversión y todavía me enfrentan aquellas personas “convencidas” de que su “bendita” fe debe alcanzarme y colonizarme, para exorcizar todos mis demonios y negatividades que son evidentes casi para cualquiera que no sea yo. Lo siento y deveras no se ahora si llegue a empatizar con ello, realmente no admito en absoluto, siento ser tan dogmatico y cerrado, en lograr empatizar o alentar esta proximidad, realmente no sé cómo decirles claramente, “hermano x, respeto tu fe y creencia, pero por favor, resérvala para ti y no hagas de este espacio una lucha fraticida de enfrentamientos de verdades absolutas que hay (tantas, cristianos, católicos, adventistas, judíos, musulmanes, ashantis, luminati, drones, brahamanes o que se yo) mi espacio, egoístamente quisiera que no fuera el lugar donde se enfrenten estas luchas titánicas”, de tal suerte que si logro percibirlas y veo que pueden lesionar a alguien, en lo moral o algo mas, no les denunciare ni bloqueare, solo les daré de baja sin mediar casi nada que pudiera hacerles comprender mi “amable” decisión, porque sé perfectamente que habrá mil contra respuestas, desde la más básica y elemental,.., “el diablo te posee íntegramente y te niega la verdad” o su suspiro amante que cae como una gran desilusión muy sentida, por la perdida y extravío de una alma con tanta necesidad.

Bueno, pasando a otra cosa.

Siendo que como les he dicho que ustedes todos son mis musos, inspiradores, ello no implica que ahora quiera, como decía en líneas anteriores, “convertirles” de algún modo,.., por favor si lo detectan de mi parte, no lo permitan y si ven que no puedo comprender su derecho a ser y no ser tal o cual, solo denme de baja de sus escenarios, ya que seguro no habré de comprenderles su necesidad muy particular de ejercer al 100 su libre albedrio y consecuente a ello quisiera expresar mi molestia de que me “asocien” figuradamente en sus escritos, es quizas mi mente paranoica que me lo dice, pero créanme que me siento “agredido” a veces, quizas citado sucintamente, y que si alguna vez he reconvenido de ello a alguien, esa persona bien pudo decirme, solo es arte, discurso que no va dirigido a nadie en particular, y ciertamente yo me quede pensando,.., solo falta que digas mi nombre, pero allí quedaba,.., y malévolamente siguiendo este recurso,.., por ello igual me expreso de manera tal, que no reconozco ninguna conexión, para evitar un mal entendido o pleito, que deveras que en absoluto no me agrada, soy tan débil, que no logro echar pleito de ninguna manera, reconozco esta gran carencia mía, casi inhumana.

Ojala estas líneas pudieran comprenderse y sean bien atendidas, ojala, pero si no fuera así, debo aceptarlo nítida y claramente  que es mi falla total y exclusiva.

Ya para no aburrirles más me despido.

Atentamente,

Víctor P Clavellina O.