Culpa,....

El día que me llegue a quedarme callado,…
realmente, estaré abonando a la lápida que han imaginado mis depredadores,…
entusiastas, llenos de rencor a raudales y con justificaciones
que consideran todas ellas validas,..

Y estaré asimilando siempre la temple culpa, esa que me fue dada,
heredada u otorgada,…
desde que tuve un mínimo uso de consciencia y de razón
de aquello que acometía,…, de menos la abulia, el aburrimiento hostil
y el desparpajo,…

Ciertamente vivir bajo mis propias dimensiones,…
tiene un precio y un costo,..
la soledad y casi la locura,…, la orfandad que ni se diga,…
porque los demás solo recrean lo que su “loco” les demanda,…
les dicta,…, les perfila,…

No debo esperar, ya no, que “alguien” me entienda y me comprenda,
y que me absuelva de mis errados atributos, arrebatos, de mis imprecisiones,….
y mis debilidades que fueron muchas,…
o que me otorgue el amor según redentor que me sacie,…, me calme,…
las penas o el desierto,…, la soledad intrínseca de las almas que no encuentran
su reposo, en este mundo transverso, malverso,…, maltrecho,…

De figuras humanas como rupestres,…
transfiguradas o gastadas,…

Y hay demasiada esperanza en tantas cosas,…, fútil si,…, ha sido,…
creer en el amor con sustantivo,…. en que las guerras y el holocausto,…
algo lograrían,…, de menos “limpieza” de esa generación agotada, acabada,…
con su exterminio,…

¿En que cabeza cabe tanta aberración, tanta mala entraña?,…
y yo que me creí realmente malo,…., que Hitler era un pequeño ante mi culpa,…
me veía al espejo y veía un rostro transfigurado,…, no humano,…
no valido de vida y todo,…, porque hice caso a las consejas limitadas de mi “gente”,…
lo malo es,…, “eres malo”, como consecuencia,…

¿Y en mi caso?, con reclamo,…, con esa frase a medias nunca manifestada,…
es que debías de haberme amado, perdonado,…
padre, madre,…, hermano,…, esposa, hijos,…

Y solo he estado, clamando al viento,.., al desierto de bondades,…

Los niños, los pequeños,…, solo requieren ser rodeados de gente
que les aprecie,…, tan solo,…
pues todos queremos construir un anagrama que nunca imaginamos,…
y al trazarlo, vemos ese derroche de torcedura y nos apeamos
de la responsabilidad creada,…, ugh que feo,…, yo así no lo imagine,…
no lo hice,…

Culpa,..

Esculpir en el tiempo,..

es lo que formulamos,.., y sin darnos cuenta,..

Es una culpa inclemente,..y que me postra,..

que me mata,.., bien que la reconozco,..

la he llevado por tanto tiempo,..

¿Y quién me la hecho?,..

yo solito,..

¿Cuál fue mi debilidad?,..

esa, esa,..

ser débil,..

aceptar, acatar toda la culpa,..

Y básicamente fue,..

un llevar una secuencia,..

un loop,.., como un deja vu,..

se presentaba el dolor,.., las lagrimas,..

y me seguía la culpa,.., ahora,

¿qué hice o que no hice?,..

Problema del egocéntrico,..

el creerse el fiel del universo,..

Pero que terrible es darse uno cuenta,..

que no importo todo lo que uno pudiera hacer,..

la burda acción,.., o acciones,..

la parodia, el performance,.., las palabras,..

los torpes gestos,.., las mentiras que nos tragamos,..

los sentimientos que acallamos,..

de nada sirvió,.., para erradicar el error,..

La falla,.., esta, ¿se tuvo?,..

si, si existió,..

Pero imposible reparar un alma,..

restañarla,.., aunque pidamos perdón,..

el ser humano no puede reparar un alma atribulada,..

Que la bendición del altísimo, en quien tu confías,..

te alcance donde sea que tu vayas,..

que camines,…

que te ennoblezca la mirada,..

y pueda descansar a tu alma,..

te llene el tiempo de rosas,..

Bendiciones todas para tu alma adolorida,..

mis mejores y más sublimes deseos,..

de este ser humano,.., que estuvo junto a ti,..

pero que quizás no te comprendió,.., abarco,..

como tu hubieras merecido,..

Dios,.., siempre contigo,.., corazón,..

Culpa

Por reiterada luna de Mayo,..

van emergiendo simbólicas palabras,..

Luzbel, Belcebú, Lucifer,…

tan sólo ellas,..

el evocarlas, manifestarlas en mi mente,..

hacen que tiemble mi pobre alma,…

Ecos de tímidos e ignotos días,..

esos que se apoltronaron en mi alma,..

que radican como permanentemente,..

Por ello mi mínima forma,..

inclinación a “portarme bien”,..

como Dios manda,.., la culpa reincidente,..

el sentirme avergonzado de mil maneras,..

por acciones o inacciones competentes,..

Espoleado por el egotismo,..

tu no hiciste, no lo dijiste,..

no actuaste,..

por eso paso esto o aquello,..

¡culpable!, ¡culpable!,…

Ay Dios mío,..

cuanta maldad que como grillete,..

pareciera me ha rodeado de mil maneras,..

y me ha hecho vasallo pobre,..

y he agachado la cabeza y el rostro,..

de mil maneras,..

ante tantas situaciones,..

Ser participe, ser actor,..

actuante o dejando hacer,..

Quisiera me liberaras,..

permitirme ser,..

realmente ser yo mismo,..

en plena libertad,..

Congraciarme conmigo mismo,..

con la vida,..

con los seres cercanos míos,..

Colocar una barrera,..

para evitar esa manipulación,..

tan sobada,..

vuelta un signo reincidente,..

Ellos hacia mí,..

y viceversa,..

que en verdad,..

tanto poder no tengo,..

Tan sólo aquel, que yo y tú me concedas,..

Dios bendito,..

Aceptacion de falta

Hoy voy a hablar desde el breve espacio que a mi alma toca,..

reconocer y darme cuenta de mi ciudadanía,

poder asentarme, el afirmarme,..

ha sido una constante de mi vida,

el querer hacerlo,.., pareciera un largo camino,..

la distancia desde el fondo de mi hacia la boca que habla,..

hacia los pasos que se van dando,..

hacia las querencias que voy guardando,..

un largo camino,..

Desde que comencé a respirar, mis axones, mis neuronas,..

se iban conjugando,.., como en azar de juego lúdico,..

¿determinado?, ¿indeterminado?,.., no sé,..

¿Y mi memoria?, mis sensaciones se van expandiendo,..

se van presentando mil fuentes,..

recuerdos, olores, sensaciones de mi piel,..

voces, imágenes,…, pensamientos,.., sentimientos,..

luego se van atropelando,.., conjugando,..

derivan a mi proceder,…, a mi acción o no,..

a salir,.., a no,.., pernoctar,.., tan solo esperar,..

a decir incoherencias,.., sabiduría,..

no es algo que voy escogiendo,..

va derivando,…

Lo único que va permitiéndome algo de autonomía,..

es el ir razonando,.., pero siempre está a contratiempo,..

la intuición no siempre está al cien,..

se va equivocando,.., deriva en error,..

demasiado tarde,..

Admitir el haberme equivocado un pálido recurso,..

mas es lo que muchas veces puedo reconocer y presentar,…

y esto no me garantiza ninguna salida digna,..

salgo algo fragmentado, quizás un tanto molido,…

retraído humildemente quizás,..

una mancha mas para el tigre, que ya parece pantera,..

Divina luz, ¿te habré de encontrar?,..

¿Qué soy?, ¿Qué he sido?, ¿A dónde voy?, ¿Dónde me encuentro?

A veces vuelo y me remonto hacia algún lado de mi espacio interior,..

y logro sentir ese reencuentro conmigo mismo (la música me ayuda),

esa sensación, esa percepción tan sublime de ser humano,…

tan amplia, tan cierta la sensación de belleza, de perfección, de paz, de quietud,….

Darme cuenta como se ha dado esa lucha tan fuerte, tan grande

y tan enorme entre mi ser sublime y mis instintos más básicos;

la seguridad, la sobrevivencia,  el ser aceptado por los demás,….

La forma en que fui resolviendo dichos instintos

ha sido la forma en que he llevado mi vida,

las personas de mi vida que me han tocado de alguna manera,

han sido tan importantes por la dimensión que yo les he dado para bien o para mal,

quizás de allí nacieron muchos de mis prejuicios, estereotipos y arquetipos

y de allí fui minando al ser maravilloso que Dios entrego a mis padres al momento de nacer,…..

¿Culpables o artífices de mi derrotero?

Todos y ninguno, ni yo mismo puedo atribuirme tal responsabilidad,

soy ahora la suma de tantas cosas, eventos, situaciones, calor, frio, aislamiento,

abrazos dados o no recibidos, la voz de los demás,

la ira y el coraje de otros hacia mí por mis errores

y limitaciones,….

soy el pasado, presente y futuro en un mismo momento,

¿qué habrá de seguir?, no lo sé,…

hoy tan solo quiero decir esto que menciono,

y confiar tranquilamente en que Dios será clemente

y podrá otorgarme algún día el reencuentro con esa paz y elevación

que logro a veces percibir en ocasiones no planeadas.

 

Mea Culpa

Quisiera que este pudiera ser mi escrito póstumo,

ya que no pude dejar valores materiales, lo entiendo, lo acepto,..

quisiera dejar  al menos todas estas líneas, ¿para quién?, no lo sé,…

anhelaría para mis hijos y su descendencia,..

En verdad quisiera que fuera para darme a entender un tanto,..

y a estas alturas de mi vida,…

caigo en la cuenta de que ni yo mismo,..

logro entender lo que Víctor (yo) pensaba,

quería o anhelaba,…

no se si pueda alcanzar este objetivo,…

pero al menos, si no pudiera,..

al menos desearía, “vaciar a mi alma”

de tanto peso que vengo cargando en mis alforjas,…

¿En que pienso?, podría decir que  en un millón de cosas,

pero no, pienso en puras ideas delirantes y reiterativas,

que si yo, que si ella, que si mis hijos, que si mi nieto,

que si su pasado,.., que su presente,.., que si su futuro,.., ufff,..

¿cuándo pararé y podré en verdad empezar a ponderar

todo lo realmente importante con absoluta justicia?,..

¿Qué pasa que sucede?, pareciera que se nubla mi razón,..

y ya no se para donde voy,

sueño y siento que alguien me persigue,..

que ese alguien me alcanza y me empieza a cobrar todas las cuentas,

todos los destrozos de mi vida,…

y lo malo es que no es una pesadilla sino es algo muy real,…

que se me viene,..

Veo a mis hijos desorientados, confundidos, y con pesadas salidas,..

¿qué he hecho yo para llevarlos a ese callejón de sus vidas?,

mis pobres hijos, les confieso, nada puedo hacer ya por ahora,..

y en verdad es que yo se,…

que yo los fui conduciendo hacia esa encrucijada,..

¿Cómo puedo enseñarles algo que yo nunca aprendí?,

a valorarse a si mismos, yo nunca pude hacerlo,…

yo fui experto en negar a mi propia realidad,…

o era un ser de lo peor, o era excepcional,….

nunca fui medido ni justo conmigo mismo,…

más me hubiera valido no haber tenido descendencia,….

pero se que yo no puedo contravenir lo que Dios me deparó,

si él así lo quiso, debo de aceptarlo plenamente,..

Escucho gritar a Jorge y se que lo único que dice es:

“pay attention, pay attention,…..”,

que significa: pon atención,…, pon atención,..

pobrecillo mijo tan desheredado de mi y tan sólo consigo mismo,…

y sus temores,..

Luego mi hijo Victor con tantos méritos y tan dedicado,..

un ser muy entregado en sus cosas,..

y tan lleno de contradicciones que yo mismo le trasmine,..

Dios mío, ¿hacia donde habrá de caminar?, en verdad, no lo sé,……

sus atavismos y cliches, sus muletas:

“si puedes escoger crembule, escoges gelatina”,…

Nalle, mija, tan confiada en mí

y yo tan poco ser, tan disminuido,.., tan escuálido,..

tan mal padre, apoyo y guía,…

y tan solo la maltrato con mis palabras,

y mis hechos,.., pobrecita hija mía,…

¿Me merezco el descanso?, siento que no,….

considero que he sido peor que la peste,…, no es un chiste,..

que por donde he andado he traicionado y he lastimado,..

que mi vida fue tan destructiva, hacia mis pares,…….

que mejor me hubiera quedado ya sólo en Manzanillo,…

y hubiera permitido que ellos reacomodaran sus vidas,..

y sus conciencias,.., como Dios les hubiera permitido,..

ya sin intromisión, ni contaminación de mi parte,..

y yo volver a lo mismo de siempre,..

huyendo de mis resultados,..

quisiera apagarlos, y ya no verlos,…, olvidarlos,..

Yo desde que me acuerdo tengo en mi haber,…

puros proyectos fallidos,…

nada concreto, nada concluido, todo abortado, todo roto, ,…….

¿Llegara el día en que pueda enfrentarme a lo que temo?,

¿Puede el corazón latir, tras el caparazón de mi corteza?,

¿puede el alma crepitar a través de mi densa materia?,

la mente, ¿puede brillar a través de la tenebrosa oscuridad de mis temores?

Alguna vez mi espíritu ¿podrá volar en el vacio?,…