Recomiendo mucho escribir,…
solo he encontrado en ello, la capacidad de,…
expresarme,…
en ella y a través de ella me defino, me interrogo,…
me pierdo, me encuentro,…
“Armo” el rompecabezas, los trozos de fragmento,…
de una historia, de un recuerdo,….
“Caigo en cuenta” de cantidad de objetos,…
soy una vez o más, me redefino, me vuelvo a moldear,..
“era chaparrito”,…, ya no soy,…
soy “ambiguo” y ya no,…
soy de origami y ya no,…, soy de aire,…, de voz,…, de eco,…
“presto” mi voz, mi visión,…
Aunque se muy claramente que mi vista,…
mi “percepción” de los “hechos” solo es parcial, superficial,…
“algo” pudo trastocarme,…, “llamo” mi atención,…
conmovió mi espíritu, mi “ser” pudo cambiar, elevar,…
de saber “algo” delimitado, este se replanteó,…
se agrego un apéndice, “algo” importante,…, valioso,..
Me falto perdón, sentido de justicia,…, amplitud,…
corazón,…, una razón,…, amor,…
Ciertamente que vos,…
eres, libre,…
Nada ni nadie podría delimitar, definir,..
tu libertad,…
Nadie podrá, con justicia,…
tocar a tu voz, definirle,…
darle sus argumentos, su tono, su templanza,..
A tus ojos no podrá, con justicia, vendarle, taparle,…
o negar que el azul color, es azul,…
o el verde,…
No podrá negarte, con justicia,…, tu verdad, tu pasión,…
o el color de tu amor, la silueta que se perfila en tu emoción,…
no podrá negarte con justicia, que te enamores,…
Que digas argumentos tontos, “juguetes”,…
que te rías de tal o cual cosa, no podría con justicia hacerlo,…
delimitar,…, prohibir,…
No te dormirá a fuerzas sin tu quererlo,…
no te convencerá de sus razones y argumentos,…
No dirá reiterativamente: “había una vez”,..
pues ya te lo sabes o ya te aburriste de los finales
tristes o apretujados, siempre los mismos,…
“y vivieron felices para siempre”,…
Que el miedo en verdad que nunca,…
paralice, restrinja, tu valiosa, preciosa libertad,…
ángel,…, joven,…
La libertad, es el don más precioso de tu juventud,…
sólo así se romperán las cadenas que nos atan,…
Lastimosamente no estamos preparados,…
para cubrir, proteger a estas niñas-jóvenes,…
no lo estamos,…, nos falta demasiado,…
amor, empatía, comprensión, cuidado,…
Cierto es que el “carácter” de un joven es difícil,…
complicado,…, que todavía no logra distinguir con claridad,…
aquello que no le es benéfico, “sano”,…
que busca definir lo que “debe” o no debe de hacer,…
los límites de lo razonable, no los definen,…
¿Qué puede saber una señorita con apenas 18 años?,…
¿qué maldad o perversión puede contener?,…
seguro estoy que nada,…, aunque ellas se “porten mal”,…
y sean cabeza dura,…, no merecen este trato y fin,…
no lo merecen,…, de ninguna manera,…
¿Quién fue el verdugo, quien le mato?,…
podría, creo, identificarse al perpetrador, al asesino
o asesinos,…
mas no obstante, este escenario perverso y fin trágico,…
ha sido, "obviado" o permitido por todos,…
asimilado como “normal”,…
Y es lo que realmente provoca estas tremendas tragedias,…
en verdad que,...
nos falta mucho amor, demasiado,…
A Dios gracias, algunos irresponsables como yo,…
la “libramos” con nuestra hija o hijas,…
pero ya le decía a un camarada,…
“si quieres proteger a tus hijas bellas, púberes,…
solo con amor puedes protegerlas,…
solo así ellas pueden saber cuando “algo” no va bien,..
sin amor, sin autoestima, ellas no pueden saber
diferenciar lo que es correcto o no”,…
Y dije las Debanhis del mañana,…
porque tengo nietas y nieto (toco madera),…
y claro que el problema es “sistémico”,
no se cambia o se corrige de un plumazo,..
no se cambia aplicando leyes más duras, severas, rígidas,…
o auditando puntillosamente los procesos judiciales,…
o hacer un “toque de queda” que impida que los
jóvenes “salgan” a divertirse,…
o prohibir la venta de alcohol a personas menores de 21 años,…
no, desafortunadamente,…
Reitero,.., es un problema de desamor,…, de autoestima
desafortunadamente,…, y solo con amor podremos erradicar
estos fatales finales,…, descansa en paz, mi dulce niña,…
Debanhi,…, fortaleza para todos aquellos que le amaron y apreciaron,…
“Cada cabeza es un mundo”,…
“Los piscianos son seres sensibles, inteligentes, etc. etc”,…
Arquetipo (desde wilkipedia).- Un arquetipo es el patrón ejemplar del cual se derivan otros objetos, ideas o conceptos. Es el modelo perfecto. En la filosofía de Platón se expresan las formas sustanciales de las cosas que existen eternamente en el pensamiento divino.
Estereotipo (Wilkipedia).- Se conoce con el nombre de estereotipo (del griego: στερεός [stereós], «sólido», y τύπος [typos], «impresión, molde») a la percepción exagerada, con pocos detalles y simplificada, que se tiene sobre una persona (o cosa) o grupo de personas (o cosas) que comparten ciertas características, cualidades y habilidades, que busca «justificar o racionalizar una cierta conducta con relación a determinada categoría social». Regularmente los estereotipos son una preconcepción generalizada que obedece a un conjunto de creencias sobre cualidades y atributos que se adjudican a un grupo de personas, en donde se ven mezclados elementos culturales, sociales y económicos que resultan en la representación rígida y falsa o inexacta de la realidad.
Yo he notado que el ser humano para “reducir” el miedo, la incertidumbre, la “duda” (cualquiera esta sea), “modelamos”, “fulanito o fulanita es,…, así, asa,…, tiene mal carácter, es débil, es ociosa, es vago, flojo”, etc etc., el conocimiento (gnosis) de estos modelos que fabricamos internamente y que creemos “infalibles”, ciertos, nos “permitirán” según, cierto auto control, cierta certeza del comportamiento que debemos tener con dicha persona, sin embargo, ese “conocimiento” o “modelo” configurado, es quizás desafortunadamente demasiado incompleto, sectario y en demasiadas veces igual, “fallido”, prejuicioso, limitado, quizás hostil o de menos incompleto.
Caray que pena que nuestra percepción diaria, rutinaria, y comportamiento consecuente [1] este plagado de estos “constructos” que hemos ido adquiriendo a través de toda nuestra vida, ¿ejemplos?, muchísimos desafortunadamente: los “gringos” son así o asa,…, los mexicanos son flojos, “frijoleros”, machos (caray creo que algunos si son,…, sorry camaradas), pendencieros, mujeriegos, valentones (todos ellos derivados de las películas antaño del cine “dorado” mexicano), yo soy chilango y lo mismo, cantidad: los chilangos son “tranzas”, mentirosos, pancheros, corruptos, ególatras, etc etc., el etnocentrismo como motor de imagen y opinión.
De chiquito yo buscaba “definirme”, buscaba parecerme a “alguien”, obvio que buscaba “modelos”, si mis hermanos, mi familia, no me alcanzaban (uchale demasiado: “prietos”, “feitos”, pendejos, extraviados, tontos, “tonchos” = palabra usada por mi ex que significa tontos o pendejos, “lerdos” o lentos o que se yo,…, “loosers”), buscaba yo en las afueras de mi entorno, mi casa, un artista (cuando pequeño era súper fan de Pedro Infante), Jim Morrison (me encantaba su actitud rebelde, contestaría) y así,…, los “modelos” que alcanzaba a ver, provenían de los escasos “recursos” que tenía a la mano: la caja idiota (la TV y mexicana = Televisa o TV Azteca), con su infinidad de horas de melodrama y novelas, ídolos “falsos”, estereotipados prácticamente todos, “el joven de éxito fuma alitas o Raleigh”, y yo empecé a fumar temprano (desde los quince años), no podía ser “menos” que mis demás amigos o conocidos, menos hombre, menos “aventado”, no podía quedarme atrás y por ello lo empecé a hacer (fumar) y cantidad de comportamientos de todo tipo, esto es, me “amoldaba” a lo que el líder de ocasión apuntara (“júntate con los ganadores”, dice el refrán, “a la tierra que fueras, haz lo que vieras”)…
Y así toda mi vida, prácticamente desde mucho tiempo, he querido “empatar” con “alguien”, con “algo” pertenecer, identificarme, agregarme antes que segregarme aislarme y vaya que ha sido incesante, escabroso diría, igual con la “pareja”, buscar esa parte “complementaria”, esa media naranja que algún famoso establecía como “complementariedad” (no recuerdo si Fromm o alguien más), pero le buscaba “afanosamente”, desde mi soledad, mi precariedad del Lobo Estepario (de Hess), que debo decir abiertamente que si me sentí harto identificado con el personaje principal,…, pero igualmente esta búsqueda y encuentro lo habría “configurado” desde todos estos prejuicios que yo arrastraba, inmadura pues la vista yo tenía una idea o percepción de la mujer que debía ser mi esposa, errónea, limitada, totalmente equivocada de ella y si creía que debía “complementarme” o “reconstruirme” de algún modo o manera, que tenía obligaciones “forzosas” que no podría evitar o negarse, que en cierta forma y dada mi “construcción” de macho borracho, equivocado, limitado, pues como comúnmente decimos en México: “la cague, la cajetee, me equivoque de muchas maneras y modos y demasiado tiempo para ir comprendiendo “algo”, solo lo básico,…
Todos estos “condicionamientos” (modelos preconcebidos) no podría dejarlos o quitarlos como se quita un traje, un saco, desafortunadamente son parte de “nosotros” están entramados en toda nuestra “psique”, noción o percepción de los demás seres que me rodean, pero hoy apenas a mis 67 años (dice así mi acta carnala), ya sé que los tengo, este “bagaje”, este “lastre” que traemos creo todos los humanos,…
Hoy lo quise compartir,…, gracias,…, abrazos,…
[1] El efecto Lucifer de Phillip Zimbardo, que relata un experimento donde se “influencia” a un grupo de personas diciéndoles “mentiras” de otro grupo y lo mismo al otro grupo y como esto condicionaba su comportamiento y Zimbardo va avalando su hipótesis de trabajo, con cantidad de referencias históricas, Haití cuando hubo un cambio de régimen con resultados terribles.
Caray,…
que feo es, que la mujer “debe” de amar,…
que siempre debe perlar el amor en todos sus gestos,…
en su vida, prohibido tiene no amar,…, “debe” de amar,…
¿Y como amar a su sojuzgador, al que debía protegerla y no lo hacemos?,…
¿cómo amar a ese ser mezquino a ultranza, a ese ser deteriorado por cantidad
de razones?,…
que esta “chiquito” (en demasiados sentidos), y que es un paria,…
un glotón, un ser sometido y sojuzgado ídem,…, disminuido en mil formas,…
¿y tener que amarlo, “debe”?,…,
“Mira, ya te prepare tu café, ¿qué quieres cenar,…
y tu día, como te fue? “,…, y tener que “escuchar y comprender (asentir en todo)
a su interlocutor,…, aja,…, ¿y luego?,…
Un rosario de mentiras, deluciones increíbles: “¿qué haría sin mí la empresa,
el patrón, yo soy indispensable, yo sé lo que debe hacerse y el no”,…
El hombre común, cotidiano, normal,…, parece que poseemos un megáfono
que no para de decir propaganda: “yo soy el magnífico, grande, yo soy,…”
¿y los demás? (si pudiera manifestarlo sin que se viera o escuchara ridículo),…
son un ruido de fondo que “desafortunadamente” no se puede quitar,…, pero que si el pudiera,…, lo quitaría,…
Forzar al amor,…, arrastrar ese pesado lastre, fingir cierta consideración, nobleza,…
servicio y más,…, prácticamente “borrarse”, y no ser,…, “libertina, puta, incestuosa,…, libidinosa, lujuriosa”,…, ello no se permite con la madre de mis hijos,…
no se permite que “falle”, que sea “impura”, que se baje de su “altar” en que
ha sido colocada,…, ¿desde siempre?,…
Ah,…, y nos preguntamos, ¿por qué murió el amor y se dio la traición, la infidelidad?,…
y quizás la pregunta apropiada seria: ¿por qué no se dio antes?,…
Es de noche y podría forzar al viento, al talento llamar
y decir, “hazme una alegoría necesaria, indispensable, limpia”,..
Seria muy fácil, escribir lo convencional, pero no,…
tampoco relevar “cuestiones” imposibles o falsas,.., extraordinarias,…
no,…
He de verte con los ojos que me diste,…, con tu franqueza llana, simple, y clara,…
con tus sencillas palabras, pero con tus gestos elocuentes, tus impulsos que buscabas,..
Una bendición o maldición según fuera el caso,.., tu ejemplo,…, tu vida,…
encontrar belleza en lo cotidiano, en lo simple, muchas veces lo precario,…
lo frágil, la dislocación del espíritu,…, y a pesar de todo, estabas,…
y no te fuiste nunca,…
Madre Zita,…, como yo te decía,.., tu sabes que
jugaba malignamente,…, y aun así no te ofendías,…
Quisiera recordarte por entero, mas solo te conozco unos años,..
quizás hasta que tenía como 30 años yo,..
¿Cómo sintetizar tantas cosas que me diste?,…
ingrato yo, que solo veo retazos,…, fragmentos,…
no en balde fui (soy) machirrin,…, a imagen y semejanza,..
La mujer es demasiado, y el hombre no alcanzamos a abarcar (comprender),..
todo lo que implica, ser mujer en este mundo de machos,…
repleto de falencias, derrochando “delicias”: machismo, misoginia, egolatría,.., egoísmo,..
en cantidad de casos, violencia, abuso,…, insanidad,…, degradación, deterioro,..
no un lugar cómodo, seguro, cierto, bello, amoroso para la mujer,.., no,…
no lo proveemos,…, y claro que yo, no podría escupir al cielo (porque seguro es que me cae),…
Y nos preguntamos ¿por qué hay tantas victimas mujeres?,…
si ellas con cierta candidez, confían, viven con nosotros, se yerguen y se extinguen ante nosotros,…, no son ellas pues mujeres libres, son elementos sojuzgados, sometidos,..
Que feo es que la culpa, el desamor nos asedie (a los que fallamos), por tanta carencia de uno como “hombre”,…
hacia la mujer,..
Ah madre,…, grande Zita,.., te debo mucho, tanto, que por más que le dé vueltas
y vueltas,…, con sólo palabras, no lograría honrar justamente a tu memoria ni de lejos,…, ni un tantito,…
ni fustigando todos mis argumentos,…, podría,…
Y hoy en tu valioso recuerdo, hago esta confesión que considero necesaria,…
Es esta cosa de la muerte y de pensar obsesivamente, ¿en qué?,…, en multitud de pendejadas,…, un montón,…, me dormí ayer temprano y apenas hace unos minutos me desperté y quise volver a dormir y ya no pude, “recuerdos” y pensamientos como avalancha se vinieron a mi sin yo poderlos contener, y me dormí temprano porque tenía un cierto dolor de cabeza, las desveladas forzosas no me ayudan mucho, tener que esperar al “¿maldito y perverso supervisor, que ya se da el lujo de llegar demasiado tarde, ayer llego a las 1:30 de la mañana?”, claro que canijo, pues muy bien sabe que me tiene en ascuas el desgraciado, alguna vez, en otro lugar que laboraba igual de guardia, notaba que mi compañero viejo, no dormía igual que yo ahora, pudiendo hacerlo, y me preguntaba, ¿por qué no duerme?, ¿qué será?,…, ¿tendrá miedo a la muerte y que lo sorprenda dormido?,…, era real esta pregunta que me hacía,…
Caray, esto de la vejez y “cantidad” de facturas (recuerdos) que se tienen, ¿con quién?, con un chingo de gente, me recordaba en este insomnio de mi novia, “la pulgona”, así le pusieron a la misma en mi casa,…, tremendos, irrespetuosos,…, fue la primera novia importante que tuve, fue con ella que me estrene de novio oficial, su papa, profesor del Politécnico, me paso interrogatorio, me “sondeo” (terminajo derivado del sondeo psíquico desde Asimov en su saga de la Fundación), y vaya que era tremendamente listo el canijo señor (lidiaba a diario con sus alumnos jóvenes) y claramente creo, pase la prueba,.., me permitieron prácticamente de todo: cenar si quería, estar todas las veces que quisiera estar allí con mi novia en la sala, en el sofá, sin problema y yo recuerdo que iba con una camisa de aquellos tiempos como de licra y que se me pegaba a mi cuerpo y caray, realmente me veía muy sexi, con mis creo 18 a 20 años, no recuerdo con exactitud, joven, guapo, fuerte,…, y mi novia, no muy bonita por cierto, le encantaba,…, pero tonto de mí, tenía un amigo, mi hermano entrañable, y que yo era su “sensei” del amigo, le iluminaba todo el tiempo, el tenia cantidad de pedos y crisis existenciales y yo le ayudaba todo el tiempo, escuchándolo y luego recetándole la “medicina”, haz esto o haz aquello,…, etc etc, todo el tiempo, el “amigo” iba conmigo a ver a mi novia, ¿y ellos, o el principalmente?,…, le coqueteaba a ella necesariamente,…, ¿y yo?,…, en la luna, no me percataba,…, un día de tantos simplemente ella me termino en su casa y creo que mi “amigo” allí estaba cuando sucedió, en verdad que fue, para mi, una enorme sorpresa, algo prácticamente imposible de que sucediera, ¿cómo, que me termina?,…, y pues caí en una profunda decepción y depresión amorosa,…, no sé cuánto tiempo tarde en ella y más al enterarme de que los “susodichos” igual se casaban, y concluyeron el “romance”,…, fue para mí evidente “algo”, cantidad de cosas, ¿no la quería lo suficiente?, ¿no logre llenar sus expectativas?,…, y esas respuestas no se alcanzaron a definir y resolver, bregue años para su solución o su aceptación,…, ella, ellos tenían derecho de aventarse ese volado y tuve que yo ser removido por falta de entusiasmo y compromiso,…
Mi hermano Manuel, constantemente le recuerdo,.., fue mi referente notable, cantidad de veces,…, el me llevaba 3 años más, cuando pequeños en la primaria, mi madre le “encargo” que me llevara a la primaria, yo tenía 5 años, apenas sabia caminar y como siempre se nos hacía tarde, teníamos que prácticamente correr para que no nos cerraran la puerta de la escuela, con sus tres años mayor mi hermano, evidentemente que me dejaba atrás, pues yo no podía alcanzarlo y luego el “condenado” se subía al asiento detrás del camión de la Lulú o de Jarritos y yo tenía que igual hacerlo, correr y montarme con un sensible miedo de caer desde dicho asiento,.., ah, como odiaba esta impotencia terriblemente (que a mi corta edad, yo no sabía definirla, ni contradecir la misma),…, mi hermano ya murió desde hace años,…, pero igual yo sabía que desde cierta edad, el ya andaba en “malos pasos”, como la ves que nos habló desde la “cárcel”,.., “jejeje, carnal,…, ven a sacarme de la cárcel, choque con un poste,…, jijiji”,…, el coche que mi padre nos habría regalado por complejo de culpa, de agencia, un Dodge Dart 1975, azul metálico y que yo lo recogí con él en la misma, lo había chocado de frente contra un poste en el mero centro del capo del motor, solo recuerdo que me dijo: “toma el dinero que tengo guardado y te lo traes para sacarme”, fue lo que hice, y al día siguiente que mi hermano vio al carro remolcado hasta frente de la casa, se aguito un chingo de ver cómo habría quedado, y ¿mi padre?, ¿qué dijo?, en verdad que yo no me entere que habría respondido, no me toco enterarme de ello me parece,…, y luego cuando años después, mi hermano “huía” de la casa (había cantidad de broncas por todos lados), que yo llegue a preguntarle lo mismo: “¿porque huyes y te vas y nos dejas?, y su respuesta: “porque quiero hacer mi propia vida y pienso que con ustedes, esta cabron que suceda”,…, años después, igual fue mi argumento para “separarme” de mi casa, de mi gente, mi familia, años, décadas,…, mi hermano cada semana viajaba desde Necaxa, Puebla hasta la casa y en varias ocasiones yo lo acompañe en esos viajes, al ver la carretera desde casa hasta su residencia en Necaxa, yo notaba el peligro de la misma (las carreteras en México son un vil desastre) y temía realmente que algún día nos dieran la noticia de que habría chocado, igual no dejaba de tomar, aunque su futura esposa, lo metió en cintura y luego nosotros, lo culpamos de “mocho”, yo uno de ellos, y claramente la familia, dizque hermanos, total, no nos daba gusto,…, mi noble hermano (que en verdad lo era, era nobilísimo mi hermano),…, se esforzaba demasiado con sus amores y querencias, mi padre igual le hizo una pésima jugada, mi hermano se enamoró perdidamente de su novia, la “Venada” (usaba lentes), creo casi seguro, que fue el amor de su vida, él ya trabajaba de mantenimiento en el Hospital de Valle Ceylán y ganaba más o menos, pero mi padre tenía otros planes para el: que se metiera a la compañía de luz y que terminara su carrera, mientras mi posible “cuñada”, le exigía a mi hermano, “matrimonio” mi padre intervino y le dijo que sí, pero que terminara su escuela y que se viera la posibilidad de que entrara a la compañía, con esa posibilidad, mi hermano le dio largas a la novia y ella resolvió casarse con otra persona,…, desde allí mi hermano cayo más en el alcoholismo, hasta que lo rescato la que fue su esposa,…, pero mi hermano nunca dejo de preocuparse, por cantidad de puntos y temas que mis padres le “endilgaban”, ¿yo?, uno de ellos también, y un día de tantos nos enteramos, mi hermano habría fallecido, fue dolorosísimo ir a su entierro, más sin embargo en aquella ocasión valore los rezos y oraciones repetitivas que se daban, mis lágrimas de alguna manera se confortaban con ellas y en ellas,…, aunque de repente se infiltrara mi “enfermedad”, mi mala vibra y entraña: “que gran evento, cosa, a nosotros nos tocó, poner al muertito, que desgracia,…”, mi pobre hermano que ya no estaba,…, mi nobilísimo hermano que no valore notablemente,…, mi mentor, mi sensei en tantas cosas,…, no lo valore,…
Y todas esas cosas, me tienen despierto, me despiertan, y a Dios gracias, escribiéndolas, como que las descargo o exorcizo, pues, ya pasaron, ya se dieron,…, y ya no hay remedio, el ser humano ya no puede regresar el tiempo y “arreglarlo”, claramente morirá uno con cantidad de deudas, con cheques incobrables por los demás o uno mismo,…, ya,…
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