¿Vivir en el infierno?,…

Yo llegue en Abril o Mayo a Manzanillo hace como trece años, “buscando” lo de siempre, una “liberación”, según, del yugo que según yo vivía, yo sufría,.. Y según yo lo hacía como una medida desesperada, quizás ultima de encontrar cierto lugar o espacio de cierta “paz” o de armonía que sentía debía existir en algún lugar del espacio o del tiempo que me hiciera renunciar, literalmente bajarme de ese poema que cargaba desde hace mucho tiempo,..

“navegando en la penumbra del silencio,

del olvido, y de la muerte,..

sin nada sentir, sin nada vivir, tan solo,…

irremediablemente fenecer,.., apacentar, no caminar,..

arrastrar tan solo los despejos de “algo” que algún día

dijo llamarse hombre,..”

Por más que desee negarme esta imagen siempre ella existía, persistía, ella no se va,.., y hay quien ha dicho que uno solo habla desde “su propia perspectiva”, su visión, o sea de cómo le ha ido en su vida,.., su viaje,.., se dice pues que lo que uno “trae” por dentro, es lo que abunda en nuestro interior,…, ello es lo que expresamos reiteradamente,.., y yo cuento agraciadamente con este recurso del “parloteo” que me esto permite decir todo aquello necesario, ¿vital, trascendente?, quizás solo para mí,.., para poder darle un “refrigerio” a mi alma cuando menos,.., y así lo hago como si fuera droga, como si fuera un adicto consumado,.., regreso de vez en vez a este ejercicio “liberador” esta catarsis reflexiva que me enfrenta conmigo mismo,.., me desnuda, no importando el magro ser y huesos que yo pueda encontrar, enfrentar,.., encontrarle y encontrarme,.., y de alguna manera, aunque muy mínima,.., poder aceptarme con todas mis falencias,…

¿Viví una tragedia o muchas? Cierta y objetivamente considero que no ha sido así, si yo comparo mi vida con la de otros seres que hay tan solo en México y que realmente si han sido víctimas de cantidad de cosas,.., yo solo he vivido como un ser eminentemente “quejoso”, chillón, llorón,.., conmiserado pues,…, en una palabra muy patético,…

Y como decía me encanta el drama y tomar ciertas fechas como para hacer “mis performance fenomenales” y Marzo ha sido ese periodo muy sobado, como que yo tomo dicho mes como parteaguas de sistémica decisión y de vida, de tal suerte que hace como 13 años yo salí de Guadalajara, como en reiteradas veces, para “escaparme, huir” del dolor que mi ser, mi alma ella “sentía”, que igual alguien dira, “pa eso me gustabas,.., que puto, no aguantas nada” y creo bien tendría razón de ello y solo por eso no era nada extraño que yo hubiera encontrado en la borrachera, mi refugio cuando fui joven,… Fui un ser muy débil, sin recursos vitales para enfrentar “la vida” casi siempre,.., me la viví, me la pase de manera reiterada, llorando sin llorar,.., renegando por todo y por nada,.., renuente a la vida, a los seres que me rodeaban que no lograban sacarme de mi auto centrismo, prácticamente nunca y ello me dejaba un gran vacío existencial,.., un despropósito notable de vida,.., de amor, de causa,… Vivir solo por vivir, sin casi nada, sin ningún propósito,..

Hace unos momentos me desperté porque “no aguantaba” el calor de mi cama de concreto, que ella se calienta como plancha y creo que si no despierto ya me daría un “shock” de calor,.., jajaja,.., vaya tragedia para este triste, pobre ser, o sea yo,.. La primera vez que llegue a Manzanillo, laboraba en una bodega y en el momento de más calor en Mayo,.., reflexionaba, caray este puto calor impide hasta el pensar, pues es tanto el pinche calor, que solo se piensa en ello,.., la imagen romántica,.., alucinada de la persona con su jaibol o su daiquiri,.., junto a bellezas féminas,.., como un galán de película,.., nada que ver,.., jajaja, llevo más de dos años en Manzanillo y ninguna vez en este periodo me he metido al mar,.., llega pues a suceder que viviendo en el lugar,.., todo se “normaliza” y se hace harto rutinario,..

Bueno hasta aquí está “catarsis” levesona,…