Es de noche y podría forzar al viento, al talento llamar
y decir, “hazme una alegoría necesaria, indispensable, limpia”,..
Seria muy fácil, escribir lo convencional, pero no,…
tampoco relevar “cuestiones” imposibles o falsas,.., extraordinarias,…
no,…
He de verte con los ojos que me diste,…, con tu franqueza llana, simple, y clara,…
con tus sencillas palabras, pero con tus gestos elocuentes, tus impulsos que buscabas,..
Una bendición o maldición según fuera el caso,.., tu ejemplo,…, tu vida,…
encontrar belleza en lo cotidiano, en lo simple, muchas veces lo precario,…
lo frágil, la dislocación del espíritu,…, y a pesar de todo, estabas,…
y no te fuiste nunca,…
Madre Zita,…, como yo te decía,.., tu sabes que
jugaba malignamente,…, y aun así no te ofendías,…
Quisiera recordarte por entero, mas solo te conozco unos años,..
quizás hasta que tenía como 30 años yo,..
¿Cómo sintetizar tantas cosas que me diste?,…
ingrato yo, que solo veo retazos,…, fragmentos,…
no en balde fui (soy) machirrin,…, a imagen y semejanza,..
La mujer es demasiado, y el hombre no alcanzamos a abarcar (comprender),..
todo lo que implica, ser mujer en este mundo de machos,…
repleto de falencias, derrochando “delicias”: machismo, misoginia, egolatría,.., egoísmo,..
en cantidad de casos, violencia, abuso,…, insanidad,…, degradación, deterioro,..
no un lugar cómodo, seguro, cierto, bello, amoroso para la mujer,.., no,…
no lo proveemos,…, y claro que yo, no podría escupir al cielo (porque seguro es que me cae),…
Y nos preguntamos ¿por qué hay tantas victimas mujeres?,…
si ellas con cierta candidez, confían, viven con nosotros, se yerguen y se extinguen ante nosotros,…, no son ellas pues mujeres libres, son elementos sojuzgados, sometidos,..
Que feo es que la culpa, el desamor nos asedie (a los que fallamos), por tanta carencia de uno como “hombre”,…
hacia la mujer,..
Ah madre,…, grande Zita,.., te debo mucho, tanto, que por más que le dé vueltas
y vueltas,…, con sólo palabras, no lograría honrar justamente a tu memoria ni de lejos,…, ni un tantito,…
ni fustigando todos mis argumentos,…, podría,…
Y hoy en tu valioso recuerdo, hago esta confesión que considero necesaria,…
Es esta cosa de la muerte y de pensar obsesivamente, ¿en qué?,…, en multitud de pendejadas,…, un montón,…, me dormí ayer temprano y apenas hace unos minutos me desperté y quise volver a dormir y ya no pude, “recuerdos” y pensamientos como avalancha se vinieron a mi sin yo poderlos contener, y me dormí temprano porque tenía un cierto dolor de cabeza, las desveladas forzosas no me ayudan mucho, tener que esperar al “¿maldito y perverso supervisor, que ya se da el lujo de llegar demasiado tarde, ayer llego a las 1:30 de la mañana?”, claro que canijo, pues muy bien sabe que me tiene en ascuas el desgraciado, alguna vez, en otro lugar que laboraba igual de guardia, notaba que mi compañero viejo, no dormía igual que yo ahora, pudiendo hacerlo, y me preguntaba, ¿por qué no duerme?, ¿qué será?,…, ¿tendrá miedo a la muerte y que lo sorprenda dormido?,…, era real esta pregunta que me hacía,…
Caray, esto de la vejez y “cantidad” de facturas (recuerdos) que se tienen, ¿con quién?, con un chingo de gente, me recordaba en este insomnio de mi novia, “la pulgona”, así le pusieron a la misma en mi casa,…, tremendos, irrespetuosos,…, fue la primera novia importante que tuve, fue con ella que me estrene de novio oficial, su papa, profesor del Politécnico, me paso interrogatorio, me “sondeo” (terminajo derivado del sondeo psíquico desde Asimov en su saga de la Fundación), y vaya que era tremendamente listo el canijo señor (lidiaba a diario con sus alumnos jóvenes) y claramente creo, pase la prueba,.., me permitieron prácticamente de todo: cenar si quería, estar todas las veces que quisiera estar allí con mi novia en la sala, en el sofá, sin problema y yo recuerdo que iba con una camisa de aquellos tiempos como de licra y que se me pegaba a mi cuerpo y caray, realmente me veía muy sexi, con mis creo 18 a 20 años, no recuerdo con exactitud, joven, guapo, fuerte,…, y mi novia, no muy bonita por cierto, le encantaba,…, pero tonto de mí, tenía un amigo, mi hermano entrañable, y que yo era su “sensei” del amigo, le iluminaba todo el tiempo, el tenia cantidad de pedos y crisis existenciales y yo le ayudaba todo el tiempo, escuchándolo y luego recetándole la “medicina”, haz esto o haz aquello,…, etc etc, todo el tiempo, el “amigo” iba conmigo a ver a mi novia, ¿y ellos, o el principalmente?,…, le coqueteaba a ella necesariamente,…, ¿y yo?,…, en la luna, no me percataba,…, un día de tantos simplemente ella me termino en su casa y creo que mi “amigo” allí estaba cuando sucedió, en verdad que fue, para mi, una enorme sorpresa, algo prácticamente imposible de que sucediera, ¿cómo, que me termina?,…, y pues caí en una profunda decepción y depresión amorosa,…, no sé cuánto tiempo tarde en ella y más al enterarme de que los “susodichos” igual se casaban, y concluyeron el “romance”,…, fue para mí evidente “algo”, cantidad de cosas, ¿no la quería lo suficiente?, ¿no logre llenar sus expectativas?,…, y esas respuestas no se alcanzaron a definir y resolver, bregue años para su solución o su aceptación,…, ella, ellos tenían derecho de aventarse ese volado y tuve que yo ser removido por falta de entusiasmo y compromiso,…
Mi hermano Manuel, constantemente le recuerdo,.., fue mi referente notable, cantidad de veces,…, el me llevaba 3 años más, cuando pequeños en la primaria, mi madre le “encargo” que me llevara a la primaria, yo tenía 5 años, apenas sabia caminar y como siempre se nos hacía tarde, teníamos que prácticamente correr para que no nos cerraran la puerta de la escuela, con sus tres años mayor mi hermano, evidentemente que me dejaba atrás, pues yo no podía alcanzarlo y luego el “condenado” se subía al asiento detrás del camión de la Lulú o de Jarritos y yo tenía que igual hacerlo, correr y montarme con un sensible miedo de caer desde dicho asiento,.., ah, como odiaba esta impotencia terriblemente (que a mi corta edad, yo no sabía definirla, ni contradecir la misma),…, mi hermano ya murió desde hace años,…, pero igual yo sabía que desde cierta edad, el ya andaba en “malos pasos”, como la ves que nos habló desde la “cárcel”,.., “jejeje, carnal,…, ven a sacarme de la cárcel, choque con un poste,…, jijiji”,…, el coche que mi padre nos habría regalado por complejo de culpa, de agencia, un Dodge Dart 1975, azul metálico y que yo lo recogí con él en la misma, lo había chocado de frente contra un poste en el mero centro del capo del motor, solo recuerdo que me dijo: “toma el dinero que tengo guardado y te lo traes para sacarme”, fue lo que hice, y al día siguiente que mi hermano vio al carro remolcado hasta frente de la casa, se aguito un chingo de ver cómo habría quedado, y ¿mi padre?, ¿qué dijo?, en verdad que yo no me entere que habría respondido, no me toco enterarme de ello me parece,…, y luego cuando años después, mi hermano “huía” de la casa (había cantidad de broncas por todos lados), que yo llegue a preguntarle lo mismo: “¿porque huyes y te vas y nos dejas?, y su respuesta: “porque quiero hacer mi propia vida y pienso que con ustedes, esta cabron que suceda”,…, años después, igual fue mi argumento para “separarme” de mi casa, de mi gente, mi familia, años, décadas,…, mi hermano cada semana viajaba desde Necaxa, Puebla hasta la casa y en varias ocasiones yo lo acompañe en esos viajes, al ver la carretera desde casa hasta su residencia en Necaxa, yo notaba el peligro de la misma (las carreteras en México son un vil desastre) y temía realmente que algún día nos dieran la noticia de que habría chocado, igual no dejaba de tomar, aunque su futura esposa, lo metió en cintura y luego nosotros, lo culpamos de “mocho”, yo uno de ellos, y claramente la familia, dizque hermanos, total, no nos daba gusto,…, mi noble hermano (que en verdad lo era, era nobilísimo mi hermano),…, se esforzaba demasiado con sus amores y querencias, mi padre igual le hizo una pésima jugada, mi hermano se enamoró perdidamente de su novia, la “Venada” (usaba lentes), creo casi seguro, que fue el amor de su vida, él ya trabajaba de mantenimiento en el Hospital de Valle Ceylán y ganaba más o menos, pero mi padre tenía otros planes para el: que se metiera a la compañía de luz y que terminara su carrera, mientras mi posible “cuñada”, le exigía a mi hermano, “matrimonio” mi padre intervino y le dijo que sí, pero que terminara su escuela y que se viera la posibilidad de que entrara a la compañía, con esa posibilidad, mi hermano le dio largas a la novia y ella resolvió casarse con otra persona,…, desde allí mi hermano cayo más en el alcoholismo, hasta que lo rescato la que fue su esposa,…, pero mi hermano nunca dejo de preocuparse, por cantidad de puntos y temas que mis padres le “endilgaban”, ¿yo?, uno de ellos también, y un día de tantos nos enteramos, mi hermano habría fallecido, fue dolorosísimo ir a su entierro, más sin embargo en aquella ocasión valore los rezos y oraciones repetitivas que se daban, mis lágrimas de alguna manera se confortaban con ellas y en ellas,…, aunque de repente se infiltrara mi “enfermedad”, mi mala vibra y entraña: “que gran evento, cosa, a nosotros nos tocó, poner al muertito, que desgracia,…”, mi pobre hermano que ya no estaba,…, mi nobilísimo hermano que no valore notablemente,…, mi mentor, mi sensei en tantas cosas,…, no lo valore,…
Y todas esas cosas, me tienen despierto, me despiertan, y a Dios gracias, escribiéndolas, como que las descargo o exorcizo, pues, ya pasaron, ya se dieron,…, y ya no hay remedio, el ser humano ya no puede regresar el tiempo y “arreglarlo”, claramente morirá uno con cantidad de deudas, con cheques incobrables por los demás o uno mismo,…, ya,…
Claro que hay un lenguaje en los escenarios, en las mandalas,…
en aquellas imágenes configuradas prácticamente al azar de un divino caos,..
pre configurado, ¿por quién?,…
Existen todos los elementos que nos infiltran sin apenas percibirlo,…
el taciturno espejo de los cielos, entre gris y obscuro y algo iridiscente,..
Las siluetas e imágenes de los personajes, unos rudos, otros torvos o benevolentes,…
miradas ídem,…, nobles, insanas, perversas y los ruidos que pareciera fueran acomodados
¿por quien?,..
¿Y los diálogos y los contenidos, quien escribió este texto,…
quien le dio el volumen o la pausa, conjunta la mirada o el arqueo del cuerpo,.., y la sonrisa sutil o perversa, de niña o de bruja, quien la mandato y le dijo entra, exprésate?,…
Hay un millón,…, cantidad como estrellas en el universo,…
hay desde las simples,…, una lagrima, una mirada, un suspiro,…
lenguajes silenciados,…, la melancolía,..
La arrobación del ser criatura que nos dimensiona,…
o la duda, el miedo que casi nos hace zozobrar,…, dudar,…
caminar erráticamente,…, no creer,…, y dudar,…, tanto,…
que ni siquiera confiamos en nuestra propia sombra o silueta,..
Lenguajes del silencio, aquel que se ha guardado ¿por siglos,..
por siempre?,..
cantamos, lloramos, danzamos o simplemente deambulamos
hacia nuestro amanecer o nuestro delirio o agonía,…
o hacia el olvido, la renuncia de querer traducir,…
ya no,.., “el que quiera ver que vea,…”
¿Es que acaso nos definimos, perfilamos a nuestra propia voluntad o quehacer?,…
¿cómo?,…, o ¿es que el ambiente, la sociedad, los demás no nos moldean?,…
nos hacen querer gobernarles, conquistarles o someterles,…, ¿dominarles?,..
O buscamos como seres buleados, ¿resarcirnos de algún modo, estar en la posición arriba y no debajo recibiendo todos los golpes?,…
¿ganar algo, aunque pequeño sea nuestro rival?,…
aunque nos crea todo lo que decimos o afirmamos vamos a hacer,…
¿mañana, nunca?,..
Aunque la persona quiera creer en nosotros, nuestra palabra o promesa,…
deseamos ¿conducir a un rebaño de sometidos, aunque sean estos pequeños y crean en nosotros?,…
Oh ¿cuánto daño nos hacen nuestros fantasmas, nuestros miedos?,.., los hacemos tangibles,..
les damos cuerpo, densidad, palabras e ideología y rasgos: humanista, indecente, Jekil o Mr Hyde,..
un ángel,.., un demonio,.., un alma vagabunda,…, un fantasma,…, etéreo,…, ¿sin substancia?,…
ouch,…, ahhh,…
Face me recuerda que hoy es tu cumpleaños, serio que no lo requiero, casi me se las fechas de su nacimiento de aquellos con los que conviví un rato, y a veces llegan a olvidárseme las de la siguiente generación, o sea los nietos,.., pero en tu caso no, no se me olvida,..
Hace rato “alguien” me señalaba de yo vivo con fantasmas y no con vivos,…, no, no es así,.., yo creo que los recuerdos “quedan” se fijan en nuestro escenario mental, allí quedan y no se pierden o se van y es el caso, que a pesar de que los últimos años nos diferenciamos y nos distanciamos uno del otro,.., por cantidad de razones o “motivos”, nuestra liga emocional o de historias no se borra o se quita,…
Y desde años atrás me acuerdo de cantidad de ellos que convivimos,…, esa infancia nuestra que tuvimos,.., éramos (los tres hermanos), tremendos, vagos,…, como jugábamos en esa tierna infancia, de todo,…, recuerdo hermano a tu gallina Robotina, no recuerdo quien fue quien le puso su nombre, como la querías y por la situación difícil económica que pasábamos, no tardo mi madre en cocinarla (cuando se le cayó el techo del baño “hechizo” que teníamos y se lastimo la misma), y cuando tú te enteras, en verdad que te dolió demasiado el corazón, porque en verdad carnal nunca dejaste esa nobleza, a pesar de todo, pues yo por ejemplo era canijo cantidad de veces, no era reciproco en tu cariño y tus ideas y tus afanes y convicciones, esa rivalidad que existía entre tú y yo me hacía querer “ganarte” de cierto modo o manera, desdeñando tus dichos o tus aficiones y pasiones y no obstante ello, tu siempre en una línea de idea o de querencia, no cambiabas tu postura,.., de contigo yo abrace la filia hacia el socialismo, en serio, fuiste mi mentor en ello y yo continúe en ello (y hasta la fecha), aunque tu unos años después cambiaste a ser pragmático, o sea no socialista, ¿y tú juventud, cómo no recordarla?, eras rebelde como el que más,.., me acuerdo tus pantalones acampanados y tus pelos, tu cabellera y luego cuando te casaste, fuiste el primero que lo hizo de los hermanos,.., carnal,…, tantas cosas,…, y yo creo que te debo mucho, pero debo decir ahora que ya no estas, que no podía ser de otra manera, pues era totalmente inconsciente,…, de cantidad de cosas,…, te recuerdo constante, a ti, a Manuel a mi padre que ya no están,…, y pareciera necio o tonto o estúpido recordarles,…, pero no lo considero así,.., sé que “vivirán” conmigo en mi memoria y esperaría que igual en sus hijos y sus nietos,…, que ustedes persistan,…, que aunque sé que no somos ni fuimos superseres,…, fuimos,…, y vivimos y soñamos y nos esforzamos tanto o poco,…, y que como humanos fallamos, cantidad de veces,…, ya dejo,…
En mi recuerdo están, y aunque ya no estén presentes físicamente,…, felicidades hermano Pepe,…
En verdad que ya no,…
busco validar a los imposibles,…
Encontrar a la verdad universal a rajatabla,…
aquella que no puede ser cuestionada, derribada o engañada,..
aquella nítida y que sea reconocible por cualquiera,…
Le busque ansiosamente, ¿”n” años, “n” veces?, con demasiadas
personas, figuras o imágenes,..
Y, ¿qué había detrás?, quizás el miedo que nos acompaña a los humanos,..
que nos exige, certeza, “valor” que es elusivo y que no permanece,..
Esos vacíos de poder o de credenda o de confianza,…
que buscaban ser llenados o resueltos, no importando
que fueran trozos apenas de verdad, de credibilidad o hasta de lógica,..
o de humanidad, o de amor,…
Heme pues aquí, pugnando tan solo por dejar atrás el vacío de respuestas,..
permitir que el “universo”, sus leyes,.., me lleven y gobiernen, como si “ellas”,…
solicitaran mi permiso (eso creía),…
“Resuelvo” ya no lidiar con esas dudas,..
con esas lagunas monumentales de ignorancia, de sabiduría, de confianza,..
y solo ser apenas mi dimensión de criatura que tan solo observa un universo,
tiempo y destino maravillado,…, solo eso,…, solo eso,…
No pudiera contestar ninguna de las preguntas de los libros que se consideran
sagrados, reconozco mi ignorancia y solo habría podido leer y quizás no comprender el pasaje de Job: “decidme, ¿sabes cuando dar de comer a un pequeño jilguero?”,…
Y tantas más que ya no recuerdo,…, ya,…, prosigamos adelante,…, pues ¿qué mas
puede hacer o lograr este humano ignorante y pasajero?,..
