Como soy

Siento que en verdad resulta bastante difícil sino es que imposible

el lograr una visión genuina de lo que es uno, por varias razones,..

creo existe una especie de velo inconciente respecto a uno mismo,..

¿por qué?,..

llego a creer que es un recurso natural y automático de nuestra psique,

que nos impide tener una exacta clara visión de nosotros mismos,..

porque si la tuviéramos, quizás esto nos llevaría a estados estresantes,..

por la exigencia o derrota que tendríamos al darnos cuenta cabal de nuestros defectos,..

o que las virtudes las torceríamos por tendencia natural al desequilibrio del ser humano,

ya que se requiere de demasiado sentido de justicia para no perder el piso,

en los excesos de visión positiva o negativa de nosotros mismos,..

a pesar de esto trataré de decir lo mas próximo que yo creo

acerca de mi propia persona,…

Empezare diciendo que mi nombre es el que manifiesto,..

esto quizás es un exceso para muchas personas,..

que quisieran mantener un poco su intimidad y seguridad en si mismas y sus familias,..

dado la cantidad de casos que se han sabido de violencia que nos circunda,..

y estoy de acuerdo en ello, lo mio ha sido quizás un acto inconsciente xD,….

motivado fuertemente creo por manifestarme,..

ya que en general siempre desde que me acuerdo he sido una persona timida y retraida,..

y esto creo muchas personas podrían confundirlo con grosería, mala educación o esteril corazón,..

y pudieran tener absoluta razón en ello,….

soy persona que no comulga con la reacción automática ante un buenos días,..

soy terriblemente mal educado,…..

me cuesta mucho trabajo ser empático de manera instantánea,..

en ello creo se refleja mi educación de tantos años,..

eramos asi en mi casa,.., tan indiferentes,.., dicen por aca: “acedos”,…

a duras penas nos dabamos el abrazo en navidad

y nos dabamos los buenos deseos en año nuevo,..

era algo normal que asi pasara,…

y tanto condicionamiento creo va a ser difícil de erradicar,..

me he llegado a resignar que habre de morir con ellos,..

por eso tanto deseo mio de manifestarme al menos por las letras y comentarios

en la red, de manera un tanto distinta,..

anhelaría tener esa empatía que en la realidad dificilmente vivo,…..

esto mismo ha creado una gran dificultad a mis pares,..

aquellos que conviven conmigo y que quisieran una respuesta

mas calida, mas receptiva y mas cordial,.., ufff,

difícilmente creo la van a tener,…

no tengo esa inclinación o educación,..

lo siento profundamente,..

La perspectiva mia hacia mis defectos,..

en ello siento es algo compleja,..

en algunos casos soy y he sido demasiado neurótico,..

dirían algunos “desgarrarse las vestiduras”,..

he exponenciado quizás defectos reales que tengo,..

para crear sentimientos exagerados de culpa,..

para evitar el verme cabalmente en aquellos defectos

mas básicos e importantes que me impiden o logran aislarme

de la sociedad humana,..

La perspectiva hacia mis cualidades o virtudes,..

creo esto es algo reflejo,..

difícilmente puedo llegar a tener visión clara de mis cualidades

sino es que reconozco con cierta certeza, los limites de mis defectos,..

pero a pesar de esta gran limitante, percibo algunas,..

de entre de ellas esta la “honestidad”,..

y esta la matizo de la siguiente manera:

si alguien me pregunta fijamente a los ojos acerca de un tema especifico,..

no me cabe en ese instante una buena mentira o salida,..

creo es un condicionamiento muy fuerte que tuve desde un trauma de la infancia,..

y aunque no me convenga decir la verdad, la expreso como en verdad la siento,..

Bueno,.., esto es en realidad una aproximación un tanto a mi persona,..

PD: La foto es un buen detalle de mi primo Luis que me ha encantado,.., gracias primo,..

Un destello de luz

Ahora puedo ver lo que antes no podía o no quería,…

y en verdad me duelen muchas cosas,..

en principio, mi ceguera premeditada o no,..

me voy dando cuenta que ella se fraguo muchas veces como recurso,..

no era algo que yo estuviera decidiendo conscientemente,..

derivaba,..

el dolor que yo sentía en lo mas profundo, me forzaba,..

ya lo vengo reflexionando en mi tierno nieto,..

tantas complicaciones se le van presentando en su escasa vida de 7 años,..

preguntas no resueltas, tan climaticas, tan valiosas para su tierna mente,..

corazón y espíritu,..

rodeado de adultos con tan fuertes determinismos, yo mismo soy,…

que cuando llego a ver el temor verse reflejado en sus ojos,

me percato apenas que pude extralimitarme en mi exceso de energía,..

queriendo corregirlo en un instante,…

pretender trocar todas sus carencias en un segundo,..

¡imposible!,..

¿cómo podría yo restituir todo aquello que no ha tenido, ni tendrá?,..

tengo que forzarme a ser mas mucho mas consciente y amoroso,..

con su tierna vida que se adivina llena de abrojos,..

o al menos ofrecerle un lugar seguro para su barca,..

donde pueda arribar cuando el mas lo necesite,..

¿podría?,.., ¿lo lograre hacer?,..

lo anhelo,.., lo deseo,..

Me voy dando cuenta que ese es el factor común de todo ser humano,..

la falta de amor que no recibió, que no se le fue dado,..

fue lo que derivo en un ser tan desvalido,..

tan lleno de vacios,…, tan necesitado de amor, el cual clama,..

bendito Dios ayudame a superar tantas carencias que yo tengo,..

que me permitan ya por fin no pedir tanto para mi,..

sino para mis tiernos pares que me rodean, buscando algo de amor,..

y que sus inconsistencias les ha ido llevando por senderos pesarosos,..

Vida cotidiana

Quisera saber lo que hay detrás de tus barreras,..

todas ellas que os rodean, te cubren y te protegen,..

entre ellas tus ojos, tu mirada,..

mirada inquisitiva que se clava en la mia,…

queriendo descifrar ya todos mis temores e inseguridades,..

mis mentiras, que ellas me cubren, me protegen,..

habría que ser bien mentiroso,..

para que al ver a tu fondo no me refleje en ellos,..

y  puedas vislumbrar lo que llevo dentro,..

lo mismo de siempre,.., sueños, ilusiones y quimeras,..

pasiones rotas, algunas corrompidas,..

¿podremos vernos desnudos a los ojos?,..

y aun asi, ¿seguiremos juntos?,..

¿podríamos querer realmente conocernos,…

sin ambajes, como cotidianamente nos sabemos,..

como cada día despertamos?,..

nuestros gestos,.., nuestras flaquezas, nuestros defectos

mas marcados,..

en mi caso la mitomanía que se me da a mi de continuo,..

con ella yo he podido pintar un cuadro que he querido

colocar enfrente mio, para imaginarme un ser distinto,..

mágico, angelical,.., elevarte,..

pero como esto ha sido mi ilusión,..

se ha venido rompiendo al tocarte con mis manos,..

y en tu caso, yo vislumbro igual un mito,..

que me haz querido investir como personaje de fantasia,..

un ser romantico, un super amante, enormemente detallista,..

y esto que se ha dado como impulsos de aproximación,..

quisieras verlo de continuo todas tus mañanas, todos tus días,..

forzarse la maquina espiritual al máximo, desgastarle toda su energía,..

y ya como un auto viejo,..

apenas poder prender la marcha con un buenos días y un beso de despedida,..

¿podríamos a pesar de este devenir, querer proseguir?,..

¿yo quiero?,.., ¿tu querrías?,..

habría que preguntárselo con toda sinceridad y asumir todas las consecuencias,..

que derivaran de ello,..

uno me lleva hacia proseguir en mi cuadro de fantasía,..

y la otra me llevara a vivir como tanta gente en el mundo,…